Алла Баркан. Я люблю тебя, мой Шалунишка - Союз бабушек
Я люблю тебя, мой Шалунишка!
Cайт Аллы Баркан и Международного Союза родителей
Вторник, 2016-12-06, 3:50 AM

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Союз бабушек | Регистрация | Вход
Меню сайта

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 282

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

 
                                                               ДОРОГИЕ  БАБУШКИ  и  ДЕДУШКИ! 
 
По инициативе многих из вас мы решили создать "бабушкин раздел" Международного Союза русскоязычных и двуязычных родителей. Никакой самый талантливый учебник не заменит роль бабушки в освоении ребёнком не только родного языка, но и в постижении им азов русской культуры, особенно, если её внук или внучка живут за пределами родины.
Но роль бабушки не только в этом : хорошая бабушка для ребёнка - самый преданный и верный друг, ведь " внуки всегда изумительны"
  Наш новый раздел сайта - " Союз бабушек" мне хочется начать с одной из моих статей о типах современных бабушек, к одному из которых может быть относитесь и вы.
                                                                                                    С уважением.  Алла Баркан.
 
 
 
                                                               « ВНУКИ ВСЕГДА ИЗУМИТЕЛЬНЫ»
 
 
 
 Как бы не наслаждались Вы материнством, в жизни почти каждой эмансипированной женщины наступает момент, когда надо уже или хочется выходить, наконец, на работу, вырваться « на свободу» из клетки бесконечных домашних хозяйственных дел. Но малыш еще кроха и совсем беззащитен. На кого же оставить его, кому можно доверить его чистоту и наивность, куда деть – в ясли, в садик? Но там масса детей и там масса инфекций. Значит, будет вначале болеть.
 Его жалко… и жалко…себя – ведь с больничными не наработаешься, да, к тому же, на Вас будут косо смотреть сослуживцы, которым придется взвалить на себя часть работы, не сделанной Вами. Однако, даже решившись на ясельно-садиковый эксперимент, родители трудно адаптирующихся детей начинают искать приемлемые альтернативы. А их…раз , два и обчелся: или бросить работу, едва начав ее, и самой продолжать сидеть с малышом, или взять для ребенка в дом няню (как правило, совершенно чужого человека), или… же попросить повозиться пока с внуком бабушку, маму или свекровь, кто из них согласится, лишь бы только малыш был с родным человеком.
И если даже Вы настолько обеспечены , что стараетесь выйти на работу только ради восхождения по карьерной лестнице или сами являетесь работодателем, и нанять даже самую престижную няню  для Вас не составляет финансового затруднения, при выборе альтернативы, Вы, как правило, спотыкаетесь на слове «чужой», выпрямляясь во весь свой рост, говоря о «родном» человеке. Ведь от чужого, оставленного лишь наедине с малышом, который не в силах еще передать пережитое, можно ожидать что угодно, даже при включенных видеокамерах. Но не будет же собственная бабушка успокаивать своего любимца хлебной мякотью, смоченной водкой, чтобы не кричал, а спал дни напролет, запирать за проделки в чулан, оставлять одного в темноте. И, вообще, ее материнское чувство, дозрев до «бабушкиного», может быть даже более совершенно ,чем Ваше, еще только пока созревающее «зеленоватое» материнство. Ну, конечно же, будет разумнее предпочесть няне бабушку, и особенно если у Вас с ней самые лучшие доверительные отношения. Но и бабушка бабушке рознь.
 
                                                                        * * *
 
 Наверное, целесообразно было бы, прежде всего, условно разделить наших бабушек (подразумеваются отчасти и дедушки тоже), независимо от их возраста, на социальноактивных и семейноактивных. Если Ваша бабушка даже на пенсии еще работает и довольно деловая женщина, то, как бы она не любила своего внука или внучку, у нее нет реальных возможностей, как и желания, посвящать себя полностью воспитанию малыша. Кроме этого, сейчас не редкость, когда бабушками или дедушками становятся в таком возрасте, когда сами еще находятся где-то посередине пути марафонской дистанции своей жизни, в годы удовлетворения своих собственных творческих и деловых амбиций. И, конечно же, передышка в дороге, чтоб помочь как-то вырастить внука – не возможность второго дыхания, а, скорее всего, перекрытие кислорода для первого.
Поэтому и жертвенность социальноактивных бабушек относительно внуков – наименьшая и, в лучшем случае, сводится к ограждению Вас от значительных материальных затруднений. Такой бабушке гораздо проще откупиться от Вас, оплатив приходящую няню, чем стать няней самой. Но, тем не менее, побаловать себя внуками в выходные они не прочь. Для большинства таких бабушек внуки – это забава и отдушина напряжения: посюсюкать, понежиться с ними – удовольствие, а не дело. Эти бабушки только готовы оказать Вам свою полупомощь – подменить на часок, принести в дом продукты. Причем и на социальноактивную бабушку пенсионного возраста навряд ли Вы сможете полностью положиться, даже тогда, когда ей вдруг придется выйти на пенсию. Она лучше займется общественной работой, чем стирать и готовить для внука.
Она просто откупится от рутинных забот, ведь роль бабушки-няни вовсе не для нее. Это – бабушка – тетя, если можно так выразиться. Однако, прежде чем обвинять таких бабушек в отсутствии искренних родственных чувств, постарайтесь понять – почему они в нужный момент не готовы прийти Вам на помощь, ведь нередко это связано не только с особенностями их темперамента и степенью теплоты отношений с Вами, но и с теми моделями поведения взрослых, которые они видели в детстве, осевших в ее подсознании. И ,конечно же, если Ваша бабушка родом из социализма , хорошо усвоившая еще с пеленок то, что женщина, прежде всего, должна реализовывать себя в работе, а не быть только домохозяйкой, если с ней никогда не сидели ее бабушки в детстве, то она будет следовать тоже подобному стереотипу поведения в жизни, став сама бабушкой.
 К сожалению, поколению бывших советских людей почти не удавалось познать силу бабушкиной любви, и отголоски этого прошлого дают о себе знать до сих пор. Гораздо охотнее будет ухаживать за своим внуком семейноактивная бабушка, оставшаяся такой вопреки прежним стереотипам. Но семейноактивная - вовсе не бабушка- домохозяйка. Просто у этой категории бабушек, в отличие от первой, совершенно другие ценности в жизни, и семья на вершине всех ценностей. А вершина вершины, конечно же, внуки. Такая бабушка предложит Вам свои услуги сама, если у нее не будет достаточно веских причин не показывать свою заинтересованность в этом вопросе. И преданнее ее, кроме Вас, никогда никого не будет больше у Вашего ребенка. Это – бабушка-мама, обладающая особым даром «бабушконизма», если нечто подобное есть вообще в материнстве.
Причем «бабушконизм» по своей глубине временами способен превосходить новорожденное материнство. Пройдя воду, огонь и медные трубы, этот «бабушконизм» свойственен только жертвенным бабушкам, для которых внук или же внучка - просветление, озарение в жизни. Именно таких бабушек имеют в виду , когда рассказывают об их потрясающей и самоотверженной любви к своим внукам.
 Они, в самом деле, своеобразные бабушки-мамы в отличие от бабушек-тетей - социально активных свекровей и тещ. Однако, если Вам повезло и в Вашей семье есть семейноактивная бабушка, прежде чем начать серьезные переговоры с ней, даже по ее инициативе, обратите внимание на следующие нюансы: 1.Насколько доверительны Ваши отношения с ней. 2.Насколько эмоционально отзывчива она к Вашим проблемам и насколько обидчива, ведь обида способна и самых жертвенных бабушек превращать в снежных королев. Если же до этого времени у Вас не было принципиальных разногласий в отношениях дочки-матери или невестки-свекрови, а тем более ссор и конфликтов, попробуйте начать переговоры с какой-нибудь из бабушек малыша, если она сама не догадается предложить свою помощь
Если же Ваши родственные отношения напоминают собой пороховую бочку или же минное поле с клочками безопасных лужаек, не делайте ставку на эти лужайки и не становитесь сапером ради благополучия малыша. Может быть, Вам и удастся на время наслаждаться тишиной перемирия, но вот насколько продолжительно будет это время – большой вопрос, потому что даже при самых прекрасных отношениях между «отцами и детьми» разногласия по поводу воспитания наследников торчат как иголки у ежа. Ну, а если отношения у «отцов и детей» еще и раньше напоминали собой дикобраза или кактус, то иголки или же колючки в процессе воспитания внучат начнут впиваться даже в ваши души.
 
                                                                   * * *
 
Итак, какие подводные рифы могут ждать современных родителей даже в тех случаях ,если за их ребенком ухаживает самая незаменимая бабушка на свете.
 
РЕВНОСТЬ и СОПЕРНИЧЕСТВО.
 
 Чем больше бабушка проявляет заботы о внуке, чем больше дает ему ласки и тепла, не забывая и о баловстве, тем чаще преследует Вас почти неосознанное чувство ревности к ней, и Вы невольно можете начать борьбу за зоны влияния на своего ребенка.
 
НЕПРЕДВИДЕННЫЕ КОНФЛИКТЫ И ССОРЫ.
 
 Если, нанимая для ребенка приходящую няню, речь идет о дозированной нагрузке, причем Вы с гомеопатической точностью высчитываете буквально по минутам ее время пребывания с малышом, то на собственную бабушку это правило почти не распространяется и рабочий день ее обычно не нормирован. И нередко переутомленная женщина (возраст все-таки дает о себе знать), раздражаясь, часто Вам дает «советы» в свою очередь раздражающие Вас… Безусловно, посторонний человек на такое б не решился. И хоть в этих тучах раздражения косвенно почти всегда виновны Вы, признать самого себя виновным будет вряд ли Вам целесообразно. Начинается «эра» конфликтов и ссор.
 
ПРЕВРАЩЕНИЕ ВНУКОВ В ЗАЛОЖНИКОВ НЕСОВЕРШЕННЫХ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ.
 
Когда бабушки , видящие в родителях внуков лишь только своих великовозрастных детей, достигших какого-то социального статуса, но не доросших еще полностью до родительской самостоятельности, пытаются «довоспитывать» своих «недорослей» через наставления их собственному ребенку, то эти завуалированные выяснения отношений между двумя поколениями семьи через наивного малыша, не что иное, как своеобразный пресс на его неокрепшую нервную систему , вынуждающий маленького ребенка стать заложником ваших несовершенных отношений в семье.
 
 РАЗНОГЛАСИЯ В МЕТОДАХ ВОСПИТАНИЯ МАЛЫША.
 
Наиболее частые причины конфликтов между сердобольными бабушками и своевольными мамами – разногласия в методах воспитания малыша, ведь любое снисхождение бабушки к маленькому человечку расценивается современными родителями как элементарное баловство. А баловство – это именно то, что в доме запрещено мамой и папой, и границы его беспредельны так же , как и расплывчаты. Баловство в каждом доме – свое: это…то-то…и…то-то…
 В основном, все же то, что молодым и неопытным родителям помогает выглядеть в глазах остальных более зрелыми и разумными; то, за что их когда-то наказывали их собственные, тогда еще тоже вряд ли опытные, мамы и папы. Это то, что почему-то не разрешается делать, хотя хочется до безумия, и ,несмотря на суровые запреты и родительское возмездие, в детстве все-таки осуществляешь.
 Баловство …это прежде всего – вседозволенность, манипуляции любознательности ребенка, своеобразное тестирование с первых шагов всевозможных сторон и явлений нашей жизни. Однако, как считают ученые, это бабушкино баловство имеет и оборотную сторону медали – оно способствует развитию творческого мышления у малыша, нестандартность которого в дальнейшем обеспечит прекрасное будущее внука.
 
РАЗНОГЛАСИЯ В ЦЕЛЯХ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА.
 
Нередко конфликты с бабушкой возникают из-за того, что для родителей важно будущее их ребенка, его завтрашний день, а мудрость бабушек – жить сегодняшним днем. И, придавая значение расцвету интеллекта ребенка, они , тем не менее, заботятся больше о состоянии здоровья внука, чем о престижных секциях и кружках.
 
                                                                * * *
 
Говоря о помощи бабушек, немаловажное значение имеет и то, на свою маму или свекровь Вы хотите оставить ребенка. Ничего удивительного в этом нет, что свекрови гораздо реже Ваших мам, готовы сидеть с детьми своего сына, особенно, если у них есть и внуки от дочери. К тому же, как правило, между невестками и свекровями существует достаточно большая дистанция в родственных отношениях. И, безусловно, если свекровь недовольна выбором сына, то и на внуков от этого брака она может распространить данные отношения, превращая их в «двоюродных» внуков по сравнению с «родными» от дочери.
И, как бы не маскировалось все это, Ваш ребенок интуитивно чувствует искусственность бабушкиных чувств. Если теща или свекровь не живет с Вами под одной крышей, но, навещая Вас, любит давать советы, причем, не всегда уместные, и не возражает посидеть с внуком, постарайтесь хоть как-то заранее, как гроссмейстер шахматную игру, модулировать динамику Ваших будущих отношений с ней при осуществлении этого на самом деле.
Прежде чем предпочесть бабушку или дедушку няне или детскому саду, проанализируйте всевозможные варианты поведения бабушки при подобных обстоятельствах, ущемляющих Ваше родительское достоинство: бесконечные наставления, поучения и упреки, недовольство Вашим образом жизни. Помните ,что Вы вновь можете оказаться вдруг под прессом бывшей власти родителей, дав на это им новое право - возложив на их плечи ответственность за жизнь Ваших детей на то время, пока они с ними.
 
                                                                * * *
 
Если у Вас появились разногласия с бабушкой по поводу воспитания малыша, не пытайтесь мгновенно сжигать все мосты. Ищите разумные компромиссы. Не навязывайте бабушке свои методы воспитания, если она упорно держится за уже « давшие хорошие результаты» ее прежние методы. Это будет воспринято ей новым поводом для обиды. Ведь она же когда-то уже воспитала при их помощи Вас или Вашего мужа.
Ну, а то, что тогда были « другие времена , другие нравы» не имеет существенного значения, потому что все в мире меняется кроме людей : человек каким был на заре своей эры таким видимо будет всегда: смесь порочного и непорочного, своеобразная «гремучая смесь».
 Изучая отношения бабушек с молодыми родителями, было замечено, что в тех семьях, где бабушку любят, уважают и чтят, и она это чувствует, почти нет и конфликтов «отцов и детей». Внуки же наслаждаются бабушкой всласть. А у бабушки есть жизненно необходимая для нее возможность самореализации даже без рабочего коллектива. И семейноактивная бабушка превращается в социальноактивную в своей семье, получая дополнительные заряды чудотворной энергии, помогающей ей стать одной из хранительниц семейного очага своих взрослых детей.
Если же в семье нет уважения и любви к членам старшего поколения , «бабаяговизм» бабушки налицо, во всяком случае, так кажется молодым родителям, хотя бабушка всего-навсего лишь пытается отстоять свои «права» на «правильное» воспитание внуков, не поддерживая во многом экспериментальные начинания молодых, ошибочно считающих, что ребенок – это «взрослый в миниатюре», и поэтому все, что интересно родителям, должно быть интересно и ему.
Уже буквально с рождения такие мамы способны брать младенца с собой не только на шумные дни рождения, но и в экзотические поездки, кормить ресторанной пищей, а не домашней едой. Естественно, что такие воззрения чужды более мудрым бабушкам, житейский опыт которых диктует им совершенно другое. Но, чаще всего, выступая в роли «второй скрипки», чтоб не покинуть «оркестр семьи», жертвеннолюбящие своих внуков бабушки идут на различные компромиссы с «первыми скрипками» в доме. А если не могут принять компромисс, то сами того не желая, превращаются в источник конфликтов и ссор.
Если Вам то и дело ребенок передает негативные высказывания бабушки в Ваш адрес, или же нечто подобное происходит и в Вашем присутствии, попытайтесь обсудить со своей мамой или свекровью приемлемую для малыша тактику поведения с ребенком. Когда же и после этого бабушка с детским упрямством продолжает настаивать на своем , задумайтесь, что вам важнее: ухоженный и сытый крепыш с душой, проеденной молью, или же обычный детсадовский ребенок, которого, во всяком случае, специально против Вас никто не настраивает.
Помните, что как бы нежелательно для Вас было общение Вашего ребенка с «плохо управляемой» бабушкой, полностью прервать контакты внука с нею будет просто бесчеловечно. Потому что, даже наихудшие бабушки на свете нуждаются в своих внуках, как и самые счастливые дети в них, ведь даже самое минимальное бабушкино « хорошее» обогащает жизнь Вашего малыша. Поэтому разрыв отношений с неугодными родственниками – помимо различных непредвиденных нравственных страданий лишь только обедняют эмоциональную жизнь Вашего ребенка.
Другое дело , если бабушке , подменяющей няню и Вас, т.е. бабушке – няне и бабушке-маме в одном лице, взявшей на себя непосильную нагрузку ради Вашего благополучия, но с трудом справляющейся с ней, дать понять, что у Вас появилась альтернатива, и теперь ей нет необходимости одной без приходящей няни, без конца опекать, утомляясь, ребенка, то, может быть, этот деликатно преподнесенный Вами вариант (ради ее здоровья), начнет отрезвлять утомленную женщину и покажется ей еще лучше, чем прежний .
 А Вы одновременно сможете поймать двух зайцев: уменьшите прессинг бабушкиных наставлений и проявите истинно « сыновью » заботу о ней. В тех случаях , когда два поколения семьи проживают под одной крышей, самым радикальным способом освободиться из-под бабушкиного влиянии является разъезд двух семей, а не дележка общей территории на «советскую» и «американскую» зону с совершенно различными взглядами на окружающую жизнь.
Если у Вашего ребенка две бабушки, желающие помочь Вам, отдайте предпочтение той, с которой у Вас более сходные взгляды на воспитание детей . Чаще всего это мамина мама , реже – папина. Постарайтесь добиться того, чтобы между свекровью и тещей не было бы явного соперничества и борьбы за сферы влияния, не говоря уже о чувстве ревности. Безусловно, та бабушка, которая отдает себя полностью внукам, будет более значима для них.
 Но не оставляйте в тени и вторую бабушку, к которой Ваш ребенок также по-своему привязан. Иногда желательно разделить « обязанности» двух бабушек по мере их возможностей: кто-то из них ухаживает за ребенком дома, а кто-то отвечает за секции и кружки, куда надо водить дошкольника. Таким образом, менее и более мобильные бабушки будут чувствовать себя значимыми и нужными не только для своих внуков, но и для подросших детей.
И, конечно же, самый лучший вариант и для бабушки и для внука будет в тех семьях, где внук – это отрада бабушки, а бабушка – отрада внука. И поэтому вряд ли есть смысл ревновать своего ребенка вечно торопящимся куда-то родителям, к торопящейся только на помощь внуку искренне преданной ему бабушке.
Воспитывайте уважение Вашего ребенка к бабушке своим собственным примером.
Оказывайте ей постоянные знаки внимания в присутствии малыша.
 Ежедневно интересуйтесь состоянием ее здоровья по телефону, если бабушка живет отдельно от Вас.
 Помните, что все нежелательные проделки внуков с бабушками, пренебрежение к ним – это подражание Ваших детей Вашему поведению по отношению к своим собственным состарившимся родителям, и в какой-то степени прямое подыгрывание маме и папе.
 Но…сегодня это еще просто своеобразное невинное детское угодничество, которое Вы не считаете нужным пресечь уже в зародыше, а завтра - обычная норма поведения и по отношению к Вам, ставшей бабушкой. Так что не забывайте о последствиях « правила рикошета» и задумайтесь, как Вам лучше использовать его для своего блага. Очевидно, жертвенность бабушек – это нечто подобное инстинкту, заложенному в женщинах старшего поколения, безотчетное и подсознательное чувство в них.
 И когда степень жертвенности связывают лишь с менталитетом страны проживания, ссылаясь на Запад и США, где, мол , бабушкам, в отличие от России, не до внуков, невольно хочется внести ясность в подобные воззрения, имеющими под собой почву вовсе не общечеловеческую, а традиционную, из-за особенностей жизни в данной стране.
 Да, мне рассказывали о бабушке из Германии, сделавшей дочери своеобразный сюрприз на Рождество в виде гутшайнов ( подарочных талонов), красочно оформленных на заказ, благодаря которым « новорожденная» мама в течение последующего года могла быть освобождена на 10 часов от ухода за малышом, которые соглашалась провести бабушка со своим собственным внуком.
Но я знаю и другую историю бабушки, коренной немки из бывшей ФРГ, впавшей в депрессию, и попавшей даже в больницу только из-за того, что ее дочь, живущая в другом городе, родив внука , не посчитала нужным пригласить мать помогать ухаживать за ребенком, не догадываясь о том, что бабушка специально взяла для этого отпуск на работе.
Так что менталитет менталитетом, а «бабушконизм» «бабушконизмом». И даже в Америке , где многие эмансипированные женщины не желают быть «униженными» заботами о семье, в последние годы наметилась совершенно нетипичная для традиций этой страны новая тенденция – 21% американских малышей до четырех лет находятся дома с бабушками или же с дедушками, и только 7% - с нянями, в то время как детский сад посещают всего 12% детей этого возраста.
Единственное, что немного смущает нас в «новом» американском «бабушконизме» - символическая плата родителей старшему поколению за воспитание внуков. Однако плата настолько мизерна по сравнению с содержанием няни, что это, скорее всего, просто своеобразная дань расшатывающимся прямо на глазах и начинающим рушиться старым традициям. Подобная тенденция появилась и в России. Учитывая современное положение пенсионеров, ничего зазорного в этом нет, ведь большинство работающих детей считают своим долгом помогать престарелым родителям. И , безусловно, подобная помощь – это вовсе не плата за воспитание внуков, и даже тогда, когда она маскируется этим.
 А если бабушке вдруг самой пришлось Вам намекнуть об оплате – то это не просто ее вздорный и меркантильный характер, а, скорее всего, лишь намек на тяжелое материальное положение, в котором оказалась она , а Вы , впопыхах, не заметили.
Разногласия в методах воспитания между родителями ребенка и бабушками в основном связаны с тем, что бабушки, решив сделать работу над ошибками своего более или менее успешного родительства , стараются исправить эти «ошибки» в процессе воспитания внуков, используя для них старые лекала, не умея пользоваться новыми.
Но какими бы старомодными не были бы эти лекала, в них всегда есть хрестоматийный бабушкин набор методов воспитания, передающийся из поколения в поколение – нежность, ласка, «многодозволенность», гиперопека , воспринимаемые родителями, как баловство. Но именно нежность, ласка и гиперопека в начале жизни – главное, что обеспечивает безопасность ребенка, благодаря которой выживает малыш.
А разумная «многодозволенность» вместо маминых « неразрешалок» - своеобразный фундамент баловства – это ключ к наслаждению жизнью и творческому мышлению, и, скорее всего, еще недооцененный своеобразный антидепрессивный фактор для наших нередко пасмурных будней. Ребенок, избалованный лаской, вряд ли станет жестоким террористом. Ребенок, избалованный вниманием, вряд ли станет бессердечным взрослым.
 Ребенок , избалованный разумной «многодозволенностью», который, любопытствуя, способен изумляться неограниченностью человеческих возможностей, став взрослым, чем-то будет нам напоминать своеобразный вечный двигатель прогресса. Но, к сожалению, родительская близорукость во многих бабушкиных начинаниях способна видеть лишь истоки эгоизма и несовершенства для дошкольника, считая, что для малыша важнее научиться чистить зубы, чем фантазировать и слушать бабушкины сказки.
Но…дальнозоркими, наверное, становимся все мы со временем, не просто так. И в этом тоже, очевидно, закодирована особая и неразгаданная еще мудрость. И, может быть, не что иное, как эта бабушкина «дальнозоркость», и позволяет ей заглядывать за горизонт традиционных возможностей ребенка, своеобразный родительский стандарт, и превращать их в нестандартные, освобождая постоянно из «прокрустова ложа» родительских ожиданий .
Ведь вряд ли кто-то из родителей серьезно ожидал , что их сегодняшний малыш когда-то вдруг изобретет компьютер, начнет клонировать живые существа или же покорять космические дали. А «многодозволенность» в фантазиях любимых внуков осуществляет неосуществимое ,благодаря особой, просветленной, жертвенной любви – во имя и во благо этих несмышленышей , которых пока надо опекать сегодня как розу Маленького Принца.
Возраст бабушки – это время искупления своих бывших родительских грехов из-за прежней материнской близорукости и неопытности. Это время постижения ,наконец, той единственной и подлинной безоценочной человеческой любви – главной сущности материнства, запоздало пришедшей ко многим женщинам из-за максимализма раннего материнства. Это время оттепели человеческих чувств. Оттепели, необходимой для старта в успешную жизнь.
И чтоб такой «старт» состоялся , мудрость бабушки филигранно откорректирует многочисленные проблемы «отцов и детей» в пользу внуков, потому что, как считал Людвиг Хиршфельд ,«Дети бывают хорошими или плохими, но внуки всегда изумительны».


Поиск

Cчетчик Openstat

Друзья сайта
  • Бим-Бад Б.М. Педагогика
  • Образовательный портал «Внешкольник.ru»


  • Copyright A. Barkan © 2016
    Конструктор сайтов - uCoz