Я люблю тебя, мой Шалунишка!
Cайт Аллы Баркан и Международного Союза родителей
Пятница, 2017-11-24, 5:05 AM

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Каталог статей | Регистрация | Вход
Меню сайта

Союз родителей
Мои статьи [105]

Категории раздела
Мои статьи [105]

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 285

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Главная » Статьи » Мои статьи

КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ
 
 
                                                                    КРИЗИС  ТРЁХ  ЛЕТ
 
Наконец-то Вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь Вам. И вдруг... вдруг... С Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое, капризное существо.
— Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, — ласково просит мама.
— Не плинесу, — твердо отвечает Маринка.
— Дай, внученька, я тебе помогу, — как всегда, предлагает бабушка.
— Нет, я сама, — упрямо возражает внучка.
— Пойдем погуляем.
— Не пойду.
— Иди обедать.
 — Не хочу.
 — Послушаем сказку.
— Не буду...
И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а «нервотрепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.
А как обижается, когда пресекают его шалости...
Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся наконец эти сюрпризы? — переспрашивают родители. — Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям... Все хочет сам, а еще не умеет».
 «Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна? — думает малыш, утверждая свое «я».
— Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» — любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство — «я сам!».
 Он выделил себя как «я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них. — Я сам! Я сам! — Я сам... И это утверждение «Я-системы» — основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств».
Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их. В три года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас.
 И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми. Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни.
 И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо», не понимая ещё, что его возможности не могут соответствовать желаниям, хотя под маской всех желаний скрывается одно – я уже вырос, я не хуже вас, я всё могу, я всё умею…
 
                                                      СИМПТОМЫ КРИЗИСА ТРЁХ ЛЕТ.
 
 Конечно, по сравнению с самим собой, малыш за эти годы прошёл огромный путь к своей самостоятельности, родившись полностью беспомощным, и выживший благодаря лишь собственным родителям.
 И вот теперь, ни кем-нибудь вообще, а ими, вложивших в него свою душу, он недоволен, затевая ссоры, конфликтуя, « воюя» по любому поводу, не стоящего даже выеденного яйца. Для Вас не стоит, для него и этот повод- отстаивание своего « я». Но как его возможно отстоять, чтоб обратить на всё Ваше внимание. Конечно только плохим поведением.
За годы жизни с Вами Ваш малыш всё это уже хорошо усвоил и пробует теперь на практике, Вас раздражая своим – «нет». Причём его негативизм не объясним – лишь бы перечить Вам, даже тогда, когда ему это совсем не выгодно. Как - будто кроме «нет» других слов он не знает, какие бы соблазны не сулили б Вы ему. Раз он решил сам то, что «нет», так значит – «нет». И все должны считаться с его мнением. Иначе он заставит это сделать Вас своим упрямством.
Да, Ваш трёхлетка может стать упрямее осла , при своём мягком нраве, как казалось раньше. Упрямством ему можно отстоять свою единственную «правду», даже тогда, когда она ему уже не дорога. Но если он её не отстоит, то значит – не на равных с Вами. А чем он хуже Вас? Чем? Чем?
Нет, Вы должны считаться с ним, как с взрослым. И всё то, что малыш задумал сам, должно быть выполнено им самим, ведь он самостоятельный. А разве можно стать самостоятельным без своеволия. И своеволие ребёнка – тоже один из самых важных симптомов кризиса трёх лет.
Вообще ребёнок в этом возрасте всё время протестует против всего, что раньше принимал за норму, и не пытался это переделать. Теперь же хочет показать Вам своё недовольство этим , переча «нормам» воспитания, всем Вашим «нельзя» и «надо», считая, что не Вы должны решать, что ему «надо» и «нельзя». Ведь он же Вам такое раньше никогда не диктовал. И Вам теперь не стоит делать это.
Он знает уже сам, что «можно», что «нельзя». И можете назвать его «строптивым». В конце концов, он подражает Вам. И если стал строптивым – значит, так и надо. Помимо этого большинство родителей волнует и то, что ребёнок на многое стал смотреть другими глазами, поменял свои симпатии и привязанности. И то, что раньше очень нравилось ему, вдруг стало совершенно безразличным.
Он может даже поломать любимую игрушку, а бабушке, которую любил, сказать, что она стала вредной. И это обесценивание прежних ценностей и значимых для него взрослых – тоже один из симптомов кризиса трёх лет. Но и всеми этими вышеперечисленными симптомами не всегда ограничивается изменения в поведении ребёнка во время кризиса трёх лет.
К « семизвездию» возможных кризисных симптомов почти всегда добавляются и протест-бунт против собственных родителей, а также стремление к деспотизму единственного ребёнка или ревность к своим братьям и сёстрам, если у трёхлетнего малыша они есть.
Итак, основными симптомами кризиса трёх лет, по мнению ведущих специалистов в этой области, являются симптомы - негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание прежних ценностей и особенно значимых для ребёнка взрослых, а также протест-бунт против собственных родителей и стремление к деспотизму единственного ребёнка или ревность к братьям и сестрам в многодетной семье.
 
              С КАКИМИ ЧЕРТАМИ ХАРАКТЕРА РЕБЁНКА МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ СИМПТОМЫ КРИЗИСА ТРЁХ ЛЕТ?
 
Равен ли негативизм непослушанию? Родители чаще всего путают негативизм с непослушанием. Однако непослушание свойственно и более раннему возрасту, когда любовь ребёнка к родителям, и особенно к матери, помимо взаимного удовольствия может сопровождаться и конфликтами, ведь иногда так хочется поступить наперекор маме.
И это «наперекор» для малыша просто проявление близости к любимому человеку. Негативизм же трёхлетнего крохи характеризует отрицательное отношение ребёнка к близким людям, выражающееся в неподчинении к их требованиям по отношению к нему. Например, если ребёнок ещё не успел проголодаться, а Вы заставляете его обедать, отказ от еды его в этом случае – простое непослушание Вам, но непослушание, основанное на здравом смысле.
У Вашего малыша сейчас другие желания, а не это. Поэтому он и возражает Вам.
- Андрюша, ешь суп.
 - Не буду!
 - Как это не будешь!
- Я не хочу есть.
 - Но хочешь или не хочешь, я знаю лучше тебя. Возьми в руку ложку!
 - Не буду!
Негативизм во время кризиса трёх лет проявляется несколько по - иному.
Этот же Андрюша откажется от еды не из-за того, что не голоден, а потому, что идти кушать – желание мамы. И если оно даже и совпадает с его желанием в данный момент, но высказано первым не им, то он не сделает это лишь из-за того, что его попросили это сделать. И теперь его «не буду» и «нет» - ответы на все предложения матери.
Негативизм ребёнка направлен на маму, а вовсе не на то, о чём она его просит. Трёхлетний малыш даже способен перейти дорогу самому себе и действовать вопреки своим желаниям, лишь бы стать победителем в этой неравной борьбе. Он готов стать девочкой или мальчиком наоборот, но не выполнит чью-то просьбу.
Он сам знает, что должен делать в данный момент, и подсказки ему не нужны. При нормальном течении кризиса негативизм не переходит в хроническое непослушание, если Вы правильно будете реагировать на поступки ребёнка в этом периоде и , набравшись терпения, переживёте вместе со своим малышом это нелёгкое для вас всех время.
Помните, что «непослушный» трёхлетний малыш – это нормальное явление для развития личности ребёнка. Равно ли упрямство настойчивости?
Упрямство ребёнка во время кризиса трёх лет – это не проявление его настойчивости, ведь ребёнок настаивает лишь только на своём собственном решении, на выполнении именно своих требований. Малыш не просто отстаивает своим упрямством «я сам», а требует, чтобы с его «я сам», с его личностью считались бы и его родители. Например, если Ваш ребёнок очень хочет, чтобы Вы купили ему велосипед, а Вы не покупаете его, но ,тем не менее, он настаивает на этом, приводя различные доводы в свою пользу, то в этом случае мы имеем дело с настойчивостью ребёнка.
Малыш проявляет не только терпение, но и выдержку для достижения своей цели, имея представление о конечном результате своей просьбы. Упрямство же от настойчивости в данной ситуации отличается тем, что малыш будет требовать и настаивать, чтобы Вы купили ему велосипед, вовсе не для осуществления своей мечты кататься на нём, а только лишь потому, что он так решил. И это его решение, не всегда важное для него, главный мотив упрямства.
 А если Вы даже и начнёте отвлекать малыша от его необдуманного решения всевозможными соблазнами, он всё равно будет настаивать на своём, несмотря на то, что в данное время оно ему совсем безразлично и, может быть, даже вообще противоречит сиюминутным желаниям.
Но он уже высказал своё решение…, и не откажется от него, потому что это его решение, а не Ваше. Например, настаивая на своём, ребёнок ведёт себя приблизительно так:
 - Мама, я так хочу эту Барби, купи мне её!
 - У тебя уже есть Барби, зачем же тебе ещё эта?
 - Это другая Барби, она из мультфильма. Я буду играть с той и этой.
- Наташа, ты можешь играть и с одной.
 - Но ведь моя Барби хочет сестричку.
 - Когда будут деньги, тогда я подумаю о твоей просьбе.
- Ой, мамочка, я подожду. Мне хочется, чтоб у моей Барби была бы сестричка! Подобная ситуация при упрямстве:
- Мама, я хочу эту Барби, купи мне её!
- У тебя уже есть одна Барби, зачем тебе ещё эта?
- Раз я хочу, значит хочу! - Наташа, но ты раньше очень хотела вот эту игру. Давай её купим!
- Раз я сказала про Барби, то мне нужна Барби!
- Но может быть всё-таки купим игру?
 - Сказала, что Барби, то Барби! Чем отличается строптивость от негативизма и упрямства? Казалось бы, на первый взгляд, то, что строптивость способна олицетворять собой негативизм с упрямством в « одном флаконе». Однако, если негативизм малыша конкретно направлен против взрослого, что-то просящего или требующего от ребёнка, то строптивость распространяется на нормы и требования всего воспитания, а не на конкретного человека, поэтому её и называют безличной.
Строптивость выражается недовольством ребёнка своей жизнью, вернее своим образом жизни, и нормами воспитания, ограничивающими его свободу. От упрямства строптивость отличается тем, что ребёнок настаивает на собственном желании, наперекор существующим нормам, а не из-за того, что не хочет отказываться от своего первоначального не всегда хорошо обдуманного решения.
Строптивость – это своеобразный скрытый бунт готового раннее идти на Вашем повадке ребёнка. Например, строптивый малыш ведёт себя приблизительно так:
- Алёна, надень своё новое платье.
- Да ну, не хочу! Лучше старое.
 - Но мы идём в гости. Надень это платье.
 - Но я хочу старое платье.
- Оно почти выцвело.
 - Ну, и что с этого. Надену его, вот и всё! Упрямый малыш в этой ситуации будет вести себя приблизительно так:
- Алёна, надень своё новое платье!
- А я хочу старое платье.
- Но мы идём в гости. Надень это платье.
 - Но раз я сказала, что старое, то хочу старое!
 - Оно почти выцвело.
- Сказала, что старое. Пойду только в старом. Деспот или ревнивец? Когда речь идёт о таком симптоме кризиса трёх лет, как стремление к деспотизму, то этот симптом проявляется у единственного ребёнка, чаще всего кумира семьи. Малыш требует беспрекословного подчинения своих близких его желаниям, любыми способами пытаясь властвовать окружающими, превращаясь в маленького деспота.
Если он говорит маме не брать трубку звенящего телефона, несмотря на все её доводы в такой необходимости, значит, она не должна брать эту трубку. Он главный в этой семье, не она. И мама должна это усвоить. По мнению специалистов, малыш пытается таким образом реанимировать прошлое, когда был совсем мал, и вся жизнь в доме вращалась вокруг него, как земной оси.
Если помимо этого трёхлетки в семье есть и другие дети, то речь идёт уже о симптоме ревности по отношению к ним. Причём этот симптом проявляется в той же тенденции господства и деспотической власти над братьями или же сестрами, независимо от того – они старше или младше маленького ревнивца, объятого кризисом трёх лет. Например, стремление к деспотизму:
 - Мама, ты не будешь звонить тёте Люсе!
- Но я ей обещала позвонить в три часа.
- А я не хочу, чтобы ты звонила.
- Мало ли чего ты не хочешь. Она ждёт.
 - Пусть ждёт! Я не разрешаю тебе звонить ей! Например, проявление симптома ревности: - Меня мама должна любить больше тебя.
- Почему тебя больше, чем меня?
 - Потому что я младше. И ты должен мне подчиняться.
- Но я ж твой старший брат.
- А теперь главный я.
 
                                                                               Х Х Х
 
По мнению Л.С. Выготского, кризис трёх лет знаменуется «новой стадией эмансипации» ребёнка с взрослыми людьми, когда начинается его социальное отделение от окружающих, « как будто бы раньше взрослые водили его за руку, а теперь у него появилась тенденция ходить самостоятельно…» - это «кризис социальных отношений ребёнка».
 
                                    НЕВРОТИЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ КАК ПОСЛЕДСТВИЯ КРИЗИСА ТРЁХ ЛЕТ.
 
 При тяжёлом течении кризиса трёх лет, когда Ваш малыш всеми правдами и неправдами отстаивает свою самостоятельность, последствия такого отстаивания самостоятельности для него могут быть самыми разными.
 Из-за кризиса социальных отношений ребёнка, вступление малыша во всевозможные « внутренние» и « внешние» конфликты, может способствовать развитию у него различных невротических реакций – от ночного недержания мочи ( энуреза) до заикания, не говоря уже о беспокойном сне и ночных страхах.
При тяжёлом течении кризиса дети часто попадают в разряд трудновоспитуемых детей. Причём этот ярлык закрепляется за ними надолго. И если вовремя не принять соответствующие меры, то и сам ребёнок, и его родители потом могут страдать от негативных последствий этого кризиса всю жизнь.
 А пока все эти острые метаморфозы в поведении Вашего любимца, не дают Вам покоя, заставляя задуматься – почему…Что случилось с ребёнком? Куда делся Ваш милый и ласковый мальчик? Почему дочь-принцесса себя стала вести так воинственно, как амазонка. Чья же в этом вина? Неужели лишь Ваша? Ну, а если лишь Ваша , почему в других семьях с детьми тоже такое?
 
                                                 МЫ НЕ МОЖЕМ ПОВЕРНУТЬ РАЗВИТИЕ ВСПЯТЬ.
 
Конечно, если бы все эти метаморфозы появлялись бы постепенно, принимая хроническое течение, они бы не шокировали Вас так, как этот резкий перелом. Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы.
На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы — ведь невозможно повернуть развитие вспять.
Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там! И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней. Опека наша для ребенка — та же скорлупа.
 Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а со-зна-тель-но ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное.
 И главное открытие — открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами.
 Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам.
С другими взрослыми, со сверстниками ребенок даже и не собирается конфликтовать, а если и конфликтует, то в другой манере. По мнению психологов, малыш в три года ( а иногда и чуть раньше или чуть позже, сроки могут быть немного сдвинуты) переживает один из возрастных кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства — дошкольное детство.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка. В три года ведущей деятельностью малыша становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им, нередко подражая так, что переигрывает.
 
                                          КАКОВЫ НЕБЛАГОПРИЯТНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ КРИЗИСОВ?
 
 Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса — это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим.
 В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.
 
                                                У КАКИХ ТРЁХЛЕТОК НЕ БЫВАЕТ КРИЗИСА.
 
Среди трёхлеток, а вернее детей от 2,5 до 4х лет ( время наступления этого кризиса) встречаются и вечные пай-мальчики или пай - девочки, не потрясающие своей самостоятельностью родителей, и не шокирующие их своей строптивостью, негативизмом и упрямством. Но стоит ли завидовать таким родителям?
Скорее всего, нет. Ведь это чаще всего лишь ответ на их стиль воспитания ребёнка. И если Ваш малыш погряз в гиперопёке, то для чего ему отстаивать в три года своё «я». Он знает, что и так не повторим, что Вы считаетесь с ним, даже бережёте, чтоб он всегда был лучше, чем другие.
 При безднадзорности или гипоопёке он тоже вряд ли будет бунтовать. Нет зрителей и слушателей для такого бунта. К тому же он и так давно самостоятелен, малыш « я сам» уже с такого возраста, когда ещё не осознал, что значит «я». Отсутствие симптомов кризиса трёх лет у малыша этого возраста на уровне поведения может наблюдаться и при жестоком авторитарном типе воспитания его родителями, или кого-то из них, например, деспоте отце, которого ребёнок до безумия боится.
 Конечно, малышу, которого всё время держат в «ежовых рукавицах», не до бунта, страх словно парализовал его. Какой уж тут негативизм…Какая тут строптивость, когда боишься с ночи встретить день и как-то выжить в нём… Иногда под отсутствием кризиса родители подразумевают просто вялое течение его, без острых бурных проявлений, принимая всё новое в развитии ребёнка этого возраста лишь за возрастную безкризистную норму. Но, тем не менее, и без отсутствия острого периода, без явных изменений поведения ребёнка, у малыша период кризиса трёх лет.
Когда же нет даже такого кризиса, то это лишнее свидетельство, подтверждающее задержку нервно – психического развития ребёнка, свидетельство о задержке в развитии его аффективной и волевой сторон личности. Так что делайте соответствующие выводы, нужен ли кризис трёхлетнего ребёнка Вашему малышу или нет.
И стоит ли Вам так бурно и негативно реагировать на него. Не лучше ли просто переждать и пережить этот этап становления личности ребёнка, нивелируя лишь только то, что во время этого периода мешает и самому малышу.
 
                                КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям в период кризиса ребенка трех лет
 
По тому, на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.
Но кризис трех лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если Вы увидели, что Ваш любимец меняется прямо на глазах, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.
Знайте, что ребенок не просто не соглашается с Вами, он испытывает Ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости.
Он по нескольку раз в день перепроверяет у Вас, действительно ли то, что Вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у Вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него.
А лучше правильно сбалансируйте поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной, приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему.
Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять. И он в отместку твердит Вам «нет», «нет»… Не обижайтесь за это на него. Ведь это Ваше обычное слово, когда Вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает Вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, Ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, что будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.
В три года самоутверждению ребенка льстит, если Вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.
Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трех лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг, поэтому:
 Поощряйте любое желание малыша сделать что-то самостоятельно, если это не угрожает его безопасности, не принимая в расчёт собственный комфорт.
Не давайте ему советы, как это сделать, помогая не явно, а косвенно так, чтобы ему казалось, что вся инициатива исходит от него.
Прежде, чем сказать «нет», постарайтесь взвесить все возможные «да».
Любыми способами поднимайте самооценку ребёнка, а не опускайте её планку.
Пересмотрите все свои родительские директивы, касающиеся воспитания ребёнка, и измените тон приказов – « сделай так – не так» на дружеский, чтоб малышу было понятно, что Вы лишь просите его или советуетесь с ним из-за того, что он уже всё это знает и умеет сам.
Помните, что Ваши силы и возможности не сравнимы с силами и возможностями ребёнка, поэтому не играйте с ним в игры «кто кого» победит или «переупрямит».
Дайте ему возможность выигрыша даже в пирровой победе, которая в этот период ему необходима.
Во время всплеска негативизма не вступайте в бурные дебаты с малышом, подливая масло в огонь вспыхнувших эмоций. Переждите эти мгновения. И только на фоне хорошего настроения Вашего крохи, которое Вы можете создать ему, а вернее не можете, а должны, попытайтесь добиться того, что ребёнку действительно необходимо в данный момент.
И если для этого даже придётся высказать свою просьбу наоборот или вверх ногами – « ты только не кушай яблоко», желая, чтобы малыш это яблоко съел, выскажите её таким образом, ведь для Вас будет главным – конечный результат.
В то же время не злоупотребляйте этим, ведь это не прямой путь, а извилистый, да, к тому же, и не совсем честный. Не боритесь со всеми негативными проявлениями кризиса, а помогайте ребёнку пережить их. Малыш должен чувствовать, что даже «такой» он Вам нужен и необходим, что Вы как любили, так и любите его.
 
                             КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям во время кризиса ребенка трех лет
 
Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для Вас проявления его самостоятельности, давая, лишний раз понять ему, что Вы его разлюбили.
 Жаловаться посторонним на поведение ребёнка в присутствии его, чтоб ему было стыдно.
Заглушать ростки его самостоятельности.
 Говорить «да», когда необходимо твердое «нет».
Пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности. Приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией.
И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему , — всё это приведет чуть позже или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
 
                                                                            Х Х Х
 
Запомните, все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, не понимая многое при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша. Не плохо бы было узнать Вам у собственных мамы и папы – какими Вы были в три года? Навряд ли без острых углов…
Чтобы кризис прошел благополучно, любите своего непокорного малыша, давая ему знать постоянно об этом.
 
                                                                    Ситуация для родителей
 
 Едва Валерику исполнилось три года, как мама перестала узнавать его. Он словно стал другим ребенком.
Все время спорит с ней, кричит: «Я — сам! Я — сам!»
 Вот и сегодня целый час никак не мог зашнуровать ботинки.
Как только мама стала помогать ему, ужасно рассердился, затопал ножками, опять крича:
 «Я — сам!» Но мама, сделав вид, что ничего не происходит, спокойно продолжала зашнуровывать ботинки, хотя Валерик не давал ей это сделать.
 
 1. Правильно ли поступила мама Валерика? 2. Как в данной ситуации поступили бы Вы? 
Категория: Мои статьи | Добавил: Barkan (2011-01-26) | Автор: алла
Просмотров: 1739 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск

Cчетчик Openstat

Друзья сайта
  • Бим-Бад Б.М. Педагогика
  • Образовательный портал «Внешкольник.ru»


  • Copyright A. Barkan © 2017
    Конструктор сайтов - uCoz