Больше всего дух соперничества в семье разгорается у детей-погодков, не желающих уступать первенство друг другу даже в самых невинных делах. Почему? Потому что обычно у них много общего, а особенно общие интересы. А если общие интересы и увлечения, то кто-то же должен быть первым. Но кто? Кто?

Старший... который лишь чуть-чуть-чуть-чуть... оторвался от развития младшего, или же младший, догоняющий его по пятам и при особых задатках способный и в самом деле опередить первого ребенка в семье, хотя бы в каких-то важных умениях.

Пожалуйста, вспомните обязательно бывшие в Вашей жизни моменты, когда Вас кто-то пытался догнать в буквальном смысле отого слова, несмотря на то что Вы этот бег начали первым и раньше покинули старт. И если тот, Вас догоняющий, к тому же еще был хорошим спортсменом, то Вы, задыхаясь, пытались не сдаться, любою ценой отстоять свое первенство... Но... но... не всегда наступало для этого так важное Вам второе дыхание... И только одышка и сердцебиения невольно уже замедляли Ваш бег, став вдруг Вашим тормозом, как у машины. И если случалось, в такие моменты Вас догоняющий тоже сходил с дистанции в этом же месте, не став победителем, то это навряд ли служило для Вас тогда утешением — быть с ним на равных, когда суждено было быть впереди.

Нечто подобное происходит и в семьях с детьми-погодками, рожденными друг за другом и имеющими реальные шансы по мере взросления и в самом деле сравниваться в развитии по многим из ныне существующих показателей нервно-психического развития ребенка, и особенно после того, как они перешагнули уже рубеж раннего возраста, «созревая» в дошкольников. Но если мы уже знаем, чем угрожает детям соперничество между ними, давайте задумаемся и о том положительном, что несет в себе незначительная разница в возрасте братьев и сестер в семье.

Как правило, общие интересы порождают не только соперничество, но и дружбу, а дружба — это один из самых порядочных и благородных потенциалов всего человечества. К тому же если Ваш старший ребенок еще не посещал детский сад, то благодаря младшему он сумеет постичь и многие тайны общения между людьми, находя выходы из его лабиринтов, и даже его неминуемое соперничество с братом или сестрой окажется теперь для него лишь только одной из этого множества тайн.

Да, дружба друг с другом — это и общие игры, и схожие взгляды на мир, особенно важные для обоих по мере взросления, когда ищешь и ищешь... но редко находишь единомышленников. А они, сами того не желая, единомышленники уже почти с самого рождения. И чтобы это было действительно так, Вам надо лишь только суметь запастись хоть самой малой толикой терпения и с гибкостью акробата отстаивать интересы каждого из детей, не давая им повода для ссор из-за ревности. Вообще, главная сложность в воспитании малышей-погодков — это первые годы их жизни, когда развитие у первенца вдруг начинает бежать семимильными шагами, когда он на пороге кризиса трех лет, когда его «ясамость» уже выматывает Вас, выводит из себя, а младший Ваш ребенок еще только лишь накануне своих первых, еще не сделанных шагов или же делает их, набивая шишки.

 И разве можно поспеть сразу за обоими из-за подобных «ножниц» в их развитии? И Вы... Вы... обессилены из-за внезапно обрушившегося на Вас вдруг груза материнства. И даже иногда хотите часть его взвалить на плечи старшего ребенка, приклеивая ярлык «взрослого» ему, и требуете от него подобной «взрослости», хоть он едва лишь оперившийся птенец. И «суррогатной матерью» быть не желает и не может.

Ему такое просто не по силам. Он жаждет Вашего внимания, а не давления на мысли и поступки. К тому же если даже первенец проводит постоянно время с младшим в доме, то это хорошо только для младшего, который, подражая старшему, быстрее развивается.

А первенец? Что он возьмет от младшего, кроме регресса, если Вы пустите вдруг воспитание на самотек? Но смысл жизни — это же прогресс, прогресс во всем, прогресс также в развитии... Так что и мама с папой должны постоянно заботиться о старшем из детей, чтоб он не отставал от своих сверстников и развивался, как ему положено. А младший пускай подражает, если это уже посильно для него. А если непосильно, то можно еще просто подождать, его ведь пока время не торопит. Вообще, воспитывать одновременно двух еще маленьких детей нелегкая ноша, но вы можете облегчить ее, умело занимая их время.

Например, при помощи удачно подобранных игрушек, хотя бы какого-то набора «Пего», когда каждый из малышей, собирая детали, вносит свою посильную лепту. Детей может объединять и предложенная Вами ролевая игра, в которой обязательно должен присутствовать младший.

Если вы отдадите погодков в один детский сад, а особенно в популярные сейчас группы для одновременного пребывания детей различного возраста, то у малышей появятся не только общие интересы, но и, главное, друзья. И даже когда они пойдут в школу, то младший всегда будет знать, что в этой же школе учится старший, который способен помочь. Здесь надо учитывать то, что млад-ший ребенок вообще не представляет себе свою жизнь без старшего брата или старшей сестры, потому что он родился уже тогда, когда они были в семье.

И если при большой разнице в возрасте между детьми в доме первенец еще помнит свою «детронацию», то когда дети появляются друг за другом, как правило, и первый ребенок почти не помнит свои королевские времена и вряд ли представляет себе, как можно обходиться без младшего.

Словом, погодки — это хорошо и плохо одновременно. Хорошо, если Вы сами хотели этого и психологически были готовы к огромным нагрузкам, связанным с появлением в доме почти одновременно двух малышей, причем не близнецов и двойняшек, за которыми нужен один и тот же уход, а детей с небольшой разницей в возрасте и с различными элементами ухода, режима дня и методов воспитания, что гораздо сложнее для многих родителей.

 Поэтому, если Ваш младший ребенок, родившийся следом за старшим, был действительно Вами желаем, то все трудности в Вашей семье будут временны и окупятся, скорее всего, потом с лихвой. Особенно если дети станут друзьями и полюбят друг друга. Но если второй ребенок в семье появился на свет из-за случайной беременности, о которой Вы слишком поздно узнали, чтобы сделать аборт, и был нежеланным, то первые годы воспитания малышей-погодков из-за него способны превратиться для Вас в муку.

И если к тому же у Вас не будет в доме помощников, счастливое материнство для Вас станет сущим адом из-за вечного недосыпания, раздражения, бессилия, злости... А это волей-неволей отразится и на малышах, переживающих и так всевозможные психологические трудности. И если Вы как-то сумеете выдержать, пожалуй, самый критический период двойного материнства и полюбите все-таки нежеланного малыша, то когда-нибудь позже это все же окупится сторицей. Вы поймете: подросшие дети-погодки — это Ваша двойная надежда на счастье.

Ну а если вдруг нет? Ну а если раздражение Ваше лишь законсервируется на мучительно долгие годы? Что же будет тогда с нежеланным ребенком, чувствующим, что он нежеланный? В лучшем случае станет он Золушкой в доме, в худшем — просто отверженным и безнадзорным. Его участь — быть «куклою для битья». Так что дети-погодки, как и все другие, должны прежде всего быть желанными в доме. А с желанным ребенком все трудности временны и легко устранимы, не правда ли?

 

 КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с малышами-погодками

 

# Уделять обоим достаточное внимание не только находясь с ними наедине, но и тогда, когда дети бывают вместе. Например, кормя грудью младшего, одновременно о чем-то беседовать со старшим.

# Покупать им такие игрушки, чтобы с ними было интересно играть обоим, а если необходимо, то и совсем одинаковые, правда, лучше разного цвета, учитывая хотя бы таким образом индивидуальность ребенка.

 # Не заставлять старшего быть третьим родителем младшего; он еще просто не понимает значения этого слова.

# Стараться приблизить режим дня погодков к одному и тому же стандарту, хотя бы укладывать спать их днем одновременно, чтобы за это время Вы тоже могли бы восстановить свои силы.

# Не запрещать старшему «воспитывать» и «опекать» младшего. Однако все это должно происходить под Вашим строгим контролем, чтобы старший не перестарался. А еще лучше купить Вашему первенцу пупсика и научить его играть с ним, подражая вашему уходу за новым младенцем.

# Не заставлять старшего спать в другой комнате после появления в доме новорожденного, мотивируя это тем, что он повзрослел. Если это действительно необходимо, постарайтесь задуманное осуществить заблаговременно, чтобы Ваш первенец не считал виновником в своих горестях младшего брата или же младшую сестру.

# Если вы серьезно решили, что у Вас будут дети-погодки, желательно не оформлять своего первенца до появления младшего ребенка в детское дошкольное учреждение, и не только из-за того, что он мал. Более веская причина кроется в том, что во время беременности маме надо оберегаться от различных инфекционных заболеваний, а заболеваемость детей в детском саду намного выше заболеваемости ребенка, воспитывающегося в домашних условиях. То же самое относится и к первым месяцам жизни младшего ребенка в семье, который из-за несовершенства своего иммунитета легко подхватывает различные простудные заболевания.

# Если Ваша беременность младшим ребенком-погодком оказалась случайной, нежелательна Вам, постарайтесь заставить себя поскорее забыть и отбросить негативные чувства к младенцу, ведь ребенок же не виноват в том, что Вы вдруг зачали его. И имеет такое же право на жизнь, как и все дети в Вашей семье.

# Ни в коем случае не демонстрировать ни перед кем, а особенно перед ребенком, что он лишний и вовсе не нужен Вам.

# Если Вы «запланировали» второго ребенка-погодка, постарайтесь все сделать для восстановления своих сил, ослабленных в связи с предыдущей беременностью и уходом за новорожденным.

$ Привлекайте всех близких–родителей и других родственников — к посильной для них помощи Вам.

$ Поощряйте привязанность малышей друг к другу, сглаживая острые углы во время периода ревности и соперничества.

 

 

 # Без конца внушать им, что из-за них у Вас нет никакой собственной жизни.

# Возлагать на первенца многие из своих родительских обязанностей.

# Демонстрировать детям, кто любимчик в семье, заставляя соперничать их.

# Не поощрять их совместные занятия и игры даже тогда, когда их интересы уже совместимы.

# Постоянно подчеркивать, что младший — вечный «второй», не покупать ему новую одежду и новые игрушки, заставляя «донашивать» и «доигрывать» за первенцем.

 # Упрекать постоянно «второго» ребенка в том, что он появился не вовремя в доме.