МОЙ РЕБЕНОК ВДРУГ СТАЛ ГРУБИЯНОМ.

 

Как правило шокирует родителей не только ложь и воровство, но также грубость маленьких детей, особенно когда в семье такое не положено. Безусловно , впервые услышанные ребенком от более старших детей или взрослых эмоционально окрашенные, с негативным оттенком, слова, производят на него настоящий фурор. Ведь дошкольник еще просто не знает истинного значения этого слова, однако интуитивно чувствует, что оно необычно, потому что производит очень странный эффект на других.

На него реагирует каждый по- своему : кто-то злится, а кто-то смеется. Нет людей, кто бы не обратил на него никакого внимания, словно это волшебное слово. Все другие слова не такие. Говори хоть сто раз слово «кот» или «стул» - все вокруг безразличны. Мама эти слова не заметит.

 А скажи только «дура»- не может сдержаться и пытается всё объяснить. И постепенно Ваш подрастающий малыш , заинтересованный подобным явлением, открывает для себя все новые и новые пласты слов, подобные «дуре», не затрачивая для этого особых усилий. Ведь если даже такие слова не принято произносить в его семье, их вдоволь можно услышать на улице и во дворе. «Воспитателями» дошкольников могут быть и старшие дети, а также посторонние взрослые. В последние годы усиленно популяризируют рутинную брань даже мультфильмы, не говоря уже о телепередачах для более старших детей, в которых довольно часто ведутся агрессивные разговоры между родителями и детьми, словно они враги на поле сражения, а не близкие люди.

Эти передачи перенасыщены не только подобными разговорами, но, как правило, и тон таких разговоров довольно резок. Практически все герои мультфильмов беседуют друг с другом на повышенных тонах, создавая ребёнку наглядную модель для подражания и внедрения в жизнь.

 А ,пойдя в школу, и научившись читать, Ваш ребёнок уже может стать просто ассом в познании ненормативной лексики, познакомившись с ней, не только в газетах или журналах, но и в художественных произведениях. Причем, благодаря такой лексике, эти книги шагают в «бестселлеры», так как полностью отвечают критериям для отбора на эту « вершину» словотворчества в наше время.

Так что сами решайте, стоит ли гасить искорки этой ценной лексики у ребенка. А вдруг в будущем он у Вас станет автором этих самых «бестселлеров». Да, конечно же, иронизировать, можно сколько угодно, но, по Вашему мнению, в Вашей жизни уже наступили не лучшие времена, и особенно, если активный словарь бранных слов у ребёнка постепенно растет. И если в подростковом возрасте Вы еще как-то сумеете с этим смириться, скрепя зубы, принимая такую лексику за быстро проходящую возрастную норму кризиса подросткового возраста, то в дошкольном и младшем школьном возрасте подобные нормативы лексики будут доводить Вас до ярости.

Однако, эмоционально демонстрируя свое явное неприятие собственного ребенка за подобное поведение, Вы всё чаще и чаще, и в большем количестве, будете получать от него бесконечные новые порции выражений и слов, раздражающих так Ваши уши. В общем , запретный плод сладок. И уже маленький ребенок понимает это, оценивая Ваше поведение по отношению к нему в зависимости от употребляемых им слов. И, выведя своеобразную закономерность для себя о «магическом» влиянии на Вас эмоционально окрашенных слов, он при помощи их способен манипулировать Вами в нужное время и в подходящих для него обстоятельствах, даже при посторонних, прекрасно зная, что не должен «выносить сор из избы».

Но, к сожалению, многие из родителей, поддерживающие свой имидж, ради этого «сора» готовы выполнять все капризы и прихоти ребенка, не всегда совершенно невинные. А он это прекрасно уже понимает. И маленький манипулятор лишь продолжает интуитивно выделять из потока слышимых им слов и выражений именно эти, так легко выводящие Вас из равновесия. И единственное, что оправдывает маленького ребенка, так это то, что он, к примеру, не считает, что слово «дура» может Вас оскорбить.

Манипулируя подобными словами, дети постепенно усваивают, что таким образом можно утвердить свое превосходство над другими, видя, как подчас теряются родители после их «выступлений» в присутствии посторонних людей. Иногда малыш таким способом просто лишь подражает значимым для него людям, с которыми часто общается . Причем, ими могут быть не только члены семьи, но и соседи. Временами и сами родители «знакомят» ребенка с подобной лексикой, и не обязательно те, которые ей пользуются постоянно.

Ведь в момент обиды или же неожиданных последствий событий даже самые культурные люди могут выронить какое-то слишком «простонародное « слово . А все видящий и все слышащий их ребенок тут же мигом подхватывает его. Иногда бранные слова служат для детей своеобразной отдушиной напряжения как выход отрицательных эмоций. А постоянных источников напряжения в детстве не так уж и мало, начиная от чувства ревности к братьям и сестрам, и кончая отношениями с любимыми воспитателями или учителями.

Да, и сами родители тоже - источник, особенно в периоды возрастных кризисов, когда ребенка начинает раздражать его зависимость от близких, но полностью освободиться от нее он еще просто не в состоянии, и прекрасно это осознает. Тогда выход накопившемуся раздражению может дать сквернословие и бранные слова. Короче говоря, нецензурная лексика иногда – это признак состояния бессилия ребенка.

А подобное состояние бессилия завуалировано могут вызывать всевозможные события в жизни детей: от невозможности принести вред более сильному сопернику, провоцирующему драки, до приклейки ребенку ярлыков в виде прозвищ, на которые брань является достойным ответом.

Иногда нецензурная лексика ребенка – это своеобразный протест против недостатка внимания к нему родителей. Во всяком случае, он так считает. Родителей может также шокировать не совсем нормативная лексика маленького ребенка, связанная с сексуальной жизнью людей, хотя об аспектах этой стороны нашего бытия Вы еще с ним никогда не говорили. Не говорили, и зря.

Ведь уже в дошкольном возрасте даже совершенно нормального и здорового ребенка начинают интересовать половые отличия мальчиков и девочек, а так же, как он появился на свет. И, стесняясь все это уточнить у родителей, которые обычно отнекиваются даже от зародышей подобных вопросов, считая их непристойными, Ваш ребенок любыми путями удовлетворяет свое любопытство, «уточняя» детали у более старших детей, и перенимая их не всегда «нормативную» лексику, характеризует это проявление жизни , вызывая у своих близких краску стыда.

И если Вы громогласно осудите это, не удивляйтесь, когда у подростка появится масса сексуальных проблем. Ведь Вы осудили в детстве ребёнка всё то, что тогда было связано с сексом, как нечто совсем непристойное, тем самым, давая ему установку, секс – это ужасно.

Не лучше ли жизнь без секса. И вот теперь уже подростку приходится как-то «расхлебывать кашу», которую Вы заварили когда-то, не думая вовсе об этом. Нередко подростки считают вообще, присущую им, нецензурную лексику - атрибутом изменения своего статуса. Ребёнок стал взрослым.

Ему все дозволено. И даже свой «сленг» в группировках. К сожалению, грубят друг другу не только тинейджеры, но и более младшие дети, играя друг с другом, или выясняя свои отношения.

Иногда дети при помощи брани выражают свою обиду. Иногда они клеймят обидчика черным юмором, выясняя свои отношения.

Уже даже в группах детского сада, таким образом, могут решиться большинство детских проблем. Своеобразный вирус бранных слов поражает многих детей уже с момента кризиса трёх лет, когда ребёнок не просто отстаивает свою свободу, но и бесконечно полемизирует с Вами, предпочитая не лезть за словом в карман, давая Вам «сдачи» своими затянувшимися монологами в ответ на одно Ваше слово.

А в пяти – шестилетнем возрасте, Ваш ребёнок, уже прекрасно зная, что имеет право на своё мнение, и из –за своих возрастных особенностей, сам того не желая, способен высказывать его прямолинейно и импульсивно, не в состоянии сдерживать себя, а тем более контролировать, особенно в ситуациях обиды.

 Однако, какова бы не была причина подобного поведения Вашего ребенка, помните, что любая нецензурная лексика из его уст – это проявление вербальной (словесной) агрессии. А агрессии нельзя разрастаться, потому что сегодня вербальная, а завтра – физическая.

Да и любая вербальная агрессия Вашего ребенка может стать источником физической у оскорбленного им человека, жаждущего мести. В то же время, родители должны знать, что агрессия словом –это также защита, а не только обида. И поэтому прежде, чем Вам нападать на ребёнка – задумайтесь: с чем это связано? И не стоит закатывать ему истерики. Ведь тогда он уже, безусловно, поймёт, что способен так вывести Вас из себя.

 И при первой возможности, мстя Вам за что-то, с удовольствием вновь повторит, предвкушая награду за его страдания Вашей бурной реакцией на происходящее. Так что надо Вам не «удивляться» по этому поводу и ,конечно же, не устраивать панику. А понять- почему у ребёнка появилась потребность в подобных словах. Связана ли она только с «языкознанием» или же с отношение с Вами.

Говорят же, что дыма без огня не бывает и употребление почти без причины этой эмоциональной, антистрессовой лексики, говорит нам о том, что огонь уже кто-то зажёг. В то же время, когда Ваш ребёнок ни разу не употребил при Вас какого-то знойного, бранного слова, тоже надо понять - почему.

Если он не глухой, значит, слышит вокруг себя разную речь, а раз слышит, то воспринимает, фильтрируя , что к чему. И для этого «пробует» слово на вкус. Собственно, это тоже один из вариантов проявления возрастной непосредственности наших детей. Ну, а раз возрастной, - это норма. Почему же тогда он «не слышит», слушая ?

 Очевидно, настолько Вы давите на него своим воспитанием, что его интуиция ему «диктует» Ваше, ещё не произнесённое мнение, относительно этой неслыханной дома им лексики. Ваш ребёнок боится стать в Ваших глазах плохим или испорченным. Правда, это не значит, что к нему и в дальнейшем не прилипнут когда-нибудь эти слова. А какие - уже решат дети, пробующие каждое слово на свой вкус, эталоном которого чаще всего служит вкус их родителей, если нет между Вами и ими тяжёлых конфликтов отцов и детей.

 

 

Прежде всего, не показывать своих отрицательных эмоций, буквально рвущихся наружу, при появлении ненормативной лексики у ребенка.

 Если маленький ребенок впервые сказал «плохое» слово, сделать вид, что вы не слышали его.

 Если же у Вашего дошкольника вдруг начнет входить в привычку употребление бранных слов, объясните ему, чем эти слова «хуже» других, и почему в Вашей семье не принято их употреблять.

Не расценивать «ненормативную» лексику малыша как специальное оскорбление чувства Вашего достоинства.

 Если же эта лексика стала нормой для более старшего ребенка , обрывать ее жестко и быстро, едва первое слово слетело с его уст, объясняя почему, и что вообще означают эти слова в реальности, откуда его первоистоки, отчего так коробят Ваш слух.

Разобраться в причинах подобного поведения ребенка и найти источники его нервного напряжения.

Помнить, что экспрессивная эмоциональная лексика Ваших детей, это не столько средство обиды, как средство защиты. Постараться понять, почему защищается и от кого Ваш ребёнок.

Научить выходу отрицательных эмоций другим способом, при помощи других слов и выражений, тоже ярко эмоционально окрашенных, но допустимых к употреблению в обществе.

 Раздражаясь выходками ребенка, не привлекать к осуждению его широкую аудиторию, а просто извиниться перед всеми, и изменить тему своей беседы.

 Если Ваш ребенок ругается «по инерции», подражая кому-то, превратить все это в лексическую игру, подбирая вместе с ним более нормативные синонимы сказанным им словам (например, вместо дрянь, сказать вредина).

Увлекаясь подобными играми, Ваш ребенок их сам будет чаще и чаще «внедрять» в свою речь и в свои рассуждения.

А при склонности к гуманитарным наукам может даже впоследствии увлечься различными направлениями языкознания. Заниматься сексуальным воспитанием малыша в дошкольном возрасте, отвечая в доступной для него форме на все интересующие его вопросы.

 А если он сам по какой-то причине стесняется задать их Вам, опередить эти вопросы своими рассказами и показом понятных ему иллюстраций.

Не демонстрировать по поводу и без повода свою власть над ребенком, подчеркивая его зависимость от родителей.

Не употреблять самим при ребенке нецензурную лексику, даже, когда Вам кажется, что для нее имеется повод.

Не разжигать ревность детей друг к другу, а нормализовать их взаимоотношения.

Учить ребенка реагировать на обиду достойными способами, применяя острое обидное слово, но нормативное.

Не игнорировать черный юмор подростков, а посмеяться вместе с ним над его «шутками», чтобы он полностью разрядился от негативных эмоций.

 Контролировать телепередачи, которые смотрит ребенок.

Следить за содержанием компьютерных игр, в которые играют дети.

Интересоваться содержанием книг, которые читают Ваши дети, раньше, чем они приобретут эту книгу, и объяснять им, что если даже они и вычитали подобные слова, то это вовсе не означает, что ими можно пользоваться и им, а нормативной лексике русского языка нужно учиться у классиков.

Не позволять ребенку манипулировать Вами в присутствии посторонних при помощи бранных слов.

 

 

Осуждать и наказывать его.

Привлекать для «расправы» других.

Употреблять ненормативную лексику в присутствии ребенка.

Не вникать в его проблемы .

Не учить, как освобождаться от отрицательных эмоций.

Не учитывать возраст ребенка, произносящего бранные слова.

Не пытаться понять причины такого поведения ребенка.

Не препятствовать общению с детьми, для которых ненормативная лексика является нормой.

Покупать ему агрессивные компьютерные игры.