ОБИДЧИВЫЙ РЕБЁНОК - Мои статьи - Каталог статей - Алла Баркан. Я люблю тебя, мой Шалунишка
Я люблю тебя, мой Шалунишка!
Cайт Аллы Баркан и Международного Союза родителей
Суббота, 2016-12-03, 8:45 PM

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Каталог статей | Регистрация | Вход
Меню сайта

Союз родителей
Мои статьи [104]

Категории раздела
Мои статьи [104]

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 282

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Главная » Статьи » Мои статьи

ОБИДЧИВЫЙ РЕБЁНОК
   
Переполненные бесконечными впечатлениями от реальной и виртуальной жизни, современные дети необычайно чувствительны и обидчивы, часто путая виртуальные причины для этих обид с реальными, реагируя, при этом даже на всё виртуальное - реально.

Обида – чисто человеческое чувство, фрустационная эмоция ( где слово «фрустрация» означает расстройство планов, замыслов, надежд), свидетельствующая об эмоциональном состоянии ребёнка от предгрозового до грозового, ребёнка, испытывающего горечь разочарований от резкого несоответствия своих надежд и ожиданий, связанных с поведением других людей по отношению к нему, в связи с крушением этих надежд.

Обида – это своеобразный удар в спину « спинохранителя», одного из самых близких или значимых для ребёнка людей, которые должны бы были её охранять.

Обида подрывает в детях чувство доверия, которое даёт им мама, – основу безопасности в младенчестве.

Доверие – это маяк в общении людей. Доверие рождает ожидания. придумывая вымышленные стереотипы моделей поведения других людей по отношению к себе.

Планируя желаемые для него модели поведении других людей, ребёнок меньше всего думаем о том, что собственное « Я» этих людей, диктует им свои модели – и вряд ли ожидания ребёнка способны совпасть с ожиданиями их, и будут совпадать всегда. Но, тем не менее, ребёнок - программирует, в основу, взяв, только свои эмоции.

Все дети проецируют свои мечты и мысли, отождествляя других с собственной персоной настолько, что порой удивлены, поняв, что это всё совсем не так. Припудривая свои ожидания, и даже их, подсахарив, ребёнок не вникает в ожидания других по отношению к себе. А они часто тоже все в глазури. И в результате уже бесконечные обиды рикошетом.

Обида закрывает двери перед близкими людьми, захлопывая их сердца и души. А для ребёнка важно их открыть. Но, если Ваш малыш очень обидчив, то это почти невозможно сделать до тех пор, пока он ещё обидонеусточив.

Однако, одна из задач родителей ребёнка – помочь ему приобрести « устойчивость» к обидам, хотя бы мнимым. А обидчивого ребенка от других детей, которые тоже могут обижаться, отличает именно то, что его бесконечные обиды на взрослых и сверстников чаще всего, в самом деле, не стоят выеденного яйца.

Поведение «обидевших» его людей просто не соответствует его ожиданиям, которые он завышает сам, не имея для этого почвы, и достаточно веских причин, да, к тому же, не может на это взглянуть трезвым взглядом. В подобных случаях говорят об неадекватных обидах , потому что ребенок обвиняет других в не действительно имеющих место обидах, а в своих «взглядах» на них, источниками которых являются его собственные «авторские» ожидания неоправданные источниками обиды.

Когда же ребенку, в самом деле, продемонстрировали свое презрение, пренебрежение, неуважение, игнорирование значимые для него люди, которым он искренне доверял, и был уверен, что они ценят общение с ним – тогда обида действительно адекватна, так как имеется и адекватный повод для нее. А значимыми для дошкольника и младшего школьника людьми являются, прежде всего, родители и сверстники, и, безусловно, воспитатели и учителя. Но если «неуважительное» отношение» к себе взрослых ребенок еще чем-то, но может все-таки оправдать, игнорирование его ровесниками – очень сильная душевная боль.

Вообще , ощущение себя отверженным из-за того-то или этого – прямой путь к всевозможным комплексам и комплексу неполноценности. Поэтому, когда родители заметили излишнюю обидчивость ребёнка, приписывающего себе постоянно черты, из-за которых его мало ценят, надо немедленно «раскрыть» ему глаза на истинную правду. И разъяснить- в чём кроется неадекватность его обиды, если обида, в самом деле, оказалась неадекватной, не соответствует обычным ситуациям обиды.

Да, но какие ситуации действительно обидны для дошкольников и младших школьников, в каких из них они обидой пытаются всё время защищать, как на дуэли, свое униженное, ущемленное и паникующее - «Я». Подобных ситуаций, хоть отбавляй. Любые ситуации со стороны значимых для него взрослых людей, когда они сравнивают ребенка с каким-нибудь другим ребёнком, и в пользу этого другого ребёнка. Демонстративное проявление любви родителей на глазах ребенка к его брату или сестре, позабыв об этой любви к нему. Поддержка родителями чужого, несправедливого мнения о нём вместо попытки защитить.
Невыполненные обещания родителей и сверстников, осуществления которых ребенок ждал.

Несправедливое обвинение в том, чего не было или было неправильно понято.

«Предательство» друзей, позабывших его пригласить в свою игру, на день рождения, совместные прогулки.

Приклеивание ярлыков в виде обидных прозвищ и дразнилок.

В общем, даже адекватных причин для обиды ребенка , исходя из особенностей его нервно-психического развития и темперамента, достаточно много, и каждую ситуационную причину для каждого конкретного ребенка практически не перечислишь. Ведь на одну и ту же ситуацию один обидится , другой - не даст реакцию вообще, а для кого-то она превратится в импульс для дружественных отношений.

То, что для меланхолика причина его страданий, обычно для холерика лишь только развлечение. Когда сангвиник бурно выражет обиду, флегматик, как занозу, загонит её вглубь себя.

Рыдающий малыш – явление нередкое, особенно до пяти лет. Но отчего рыдает он – вопрос. Правда, все жалобы ребенка мгновенно улетучиваются, если найдете Вы разумный выход из тупиков его обид. И слезы тут же превратятся в смех. Обиженный , мгновенно перестанет дуться на обидчика. Ведь эти ситуации как быстро зажигаются, так точно же и быстро гаснут.

Однако, после пяти лет, все обстоит иначе. И это «иначе» связано с тем, что у ребенка усиливается не только чувство собственного достоинства, но и появляется потребность в уважении его «я», в признании его не только взрослыми, но и сверстниками. И вот это, начавшее взрослеть «я», у обидчивого ребенка очень гипертрофированно и ранимо.

Если Ваш ребенок излишне обидчив, Вы можете догадаться по некоторым оттенкам его поведения в среде сверстников, в обществе взрослых, по отдельным чертам его характера.

Эти дети действительно чувствительны к оценке их «совершенства» другими людьми. Причём, их удовлетворяет только восхищение ими, и даже любое безоценочное отношение к такому ребёнку – уже источник бесконечных раздумий о собственном несовершенстве. И любой человек, наводящий их на подобные размышления, по их мнению, не замечает или же с пренебрежением относится к ним.

Безусловно, на этой почве у обидчивого ребенка возникают различные комплексы, что-то вроде комплексов «непризнанного гения», потому что эти комплексы появляются на фоне достаточно высокой самооценки. Ведь ребенок знает себе цену! Но другие почему-то этого не понимают.

Путая реальность с деструктивными фантазиями, эти дети «индуцируют» в себе обиды чаще всего виртуальные. Их «недооцененность» другими может мучить их часами или днями, а «другие» даже не догадываются, что они «обидели» кого-то. Потому что они… не обидели…

Чтоб привлечь внимание к своей неординарности, эти дети выделяют собственное «я» в бесконечных выдумках и фантастических рассказах, где они, подобно сказочным героям, совершали самые невероятные поступки.. И, влюбляясь сам в придуманный им образ своего невероятно фантастического «я», созданного только из достоинств, временами сам обидчивый ребенок верит в то, что это есть на самом деле.

И не может понять - почему остальные этого не видят, оценив себя сквозь призму этих мнимых и немыслимых достоинств. И , обычно обижаясь, на так угнетающую его «близорукость» близких, он не отдаёт себе отчёта в том, что всё «вымышленное» им – это не реальность, а все сверстники и взрослые, «дающие» оценки, ценят существующее в нем, а не придуманное.

Тем не менее, оценки эти чаще положительные. Но всё дело в том, что почти все обидчивые дети видят отзывы о них в своих особых кривых зеркалах, и нередко сами провоцируют конфликты. А, удачно, спровоцировав их, демонстрируют обиду. Причём, эта демонстрация ее невольно превращается в потребность ,и становится одной из самых характерных черт подобного ребенка.

Он теперь не просто обижается, а так, чтобы видели другие, и сочувствовали бы ему, вызывая чувство вины у обидчика, хоть обидчик вряд ли понимает, в чём он провинился и в чём виноват. Но, лишь только, обвинив кого-то, чтобы этим оправдать себя, он берёт реванш, не понимая, что победа – «пиррова», а основания все для обиды – мнимые.

Но, тем не менее , переоценка собственного «я» и, взятие, «реванша», невольно превращается в стиль жизни, выходит на передний план. Всё остальное - только фон. И эти мнимые обиды – провокаторы без всякой жалости обычно разрушают все доверительные отношения ребенка с ровесниками или близкими людьми. И он томится в гордом одиночестве, уверенный в том, что ,как всегда, прав, что его недооценили остальные. Вокруг него лишь конкуренты и соперники, которые участвуют с ним в кастинге, какое место им завоевать под солнцем.

Короче говоря, обида – это «реакция» на жизнь и на умение общаться, тест на любовь к себе. Чем больше ценит себя Ваш ребёнок, тем проще ему найти повод для обиды. Не надо даже ложки дёгтя для бочки мёда.

Уже в пять месяцев младенец может ощущать чувство обиды, а в десять она постоянно вместе с ним при любом недовольстве.

Обидой дети в состоянии «воспитывать» родителей намёками, как надо лучше с ними обращаться. Ведь плач ребёнка в ответ на обиду, когда в этом виновны мама с папой, обычно вызывает у родителей чувство вины, давая повод для раскаяния и пересмотру своих воспитательных воздействий. Так что обидчивый ребёнок способен «проповедовать» в семье свой кодекс воспитания и справедливости.

Как желательно вести себя родителям с обидчивым ребенком.
Несмотря на почти болезненную потребность в признании, объяснить обидчивому ребенку, что и другие люди нуждаются в этом признании, всем нужна похвала. Но у каждого есть что-то особенное, за что нужно хвалить. Так что не надо себя постоянно сравнивать с другими и видеть в этих других своих соперников.

Показывать ребенку свое доброжелательное отношение к нему как к личности без постоянных попыток с его стороны Вам это постоянно доказывать.

Объяснить ребенку, что у каждого своя жизнь, и неоправданные ожидания относительно другого значимого для него человека, это вовсе не пренебрежительное отношение к нему, а поглощение интересами собственной жизни.

Не создавать ему «оранжерейные условия», не превращать в «мимозу», а объяснить, что кроме марципана он рано или поздно попробует лимон. И «лимон» тоже надо научиться «есть» .

«Закалять» эмоциональную сферу ребенка разнообразием эмоций, уча, как лучше на каждую из них «реагировать», не теряя своего «Я».

Читая с ребенком книги, или смотря детские фильмы, где одним из героев является обидчивый или обиженный ребенок, обсуждать причины обиды его, и искать совместно со своими детьми наиболее понятные и приемлемые для них способы преодоления обиды.

Пользоваться элементами психодрамы – проигрывать со своим ребенком как ситуации, которые обижают его, так и наиболее доступные для него выходы из них с наименьшей обидчивостью.

По мере взросления ребенка научить его различать адекватные и неадекватные ситуации обиды.

Ни в коем случае не упрекать его в повышенной ранимости и обидчивости, на которые он имеет такое же право, как и все. Вы не можете «запретить» детям обижаться.

Не учить ребенка загонять свою обидчивость вглубь, в себя. Накопление всех его отрицательные эмоции там - явная угроза для развития у него психосоматических заболеваний. Гораздо проще научить его адекватному реагированию в зависимости от адекватности обиды.

Относитесь к ребенку так, чтобы у него не было причин для постоянного самоутверждения перед Вами и другими людьми, чтобы подтвердить свою «значимость» и «ценность».

Помните, что обида – это одно из чувств , свойственных любому человеку, и не в Вашей власти это чувство полностью искоренить.

Как не желательно вести себя родителям с обидчивым ребенком.
Провоцировать ситуации обиды.

В присутствии ребенка подчеркивать превосходство над ним в чем-то других детей, постоянно сравнивать его со всеми. Наказывать за обидчивость, «запрещая» проявлять это чувство.

Никак не реагировать на его повышенную обидчивость, полностью игнорируя её, не пытаясь понять – откуда истоки.

Не учить приемлемому для ребенка «оттоку» чувства обиды.

Ситуация для родителей:
Когда Коля начал читать по просьбе учительницы домашнее задание по чтению, учительница была не довольна, что он произносит слова без всякого выражения. Повторив всё сначала, и , как казалось первокласснику, совершенно правильно, он , услышав, новые замечания в свой адрес, горько расплакался.

Но учительница, вместо того, чтобы успокоить ребёнка, вызвала в школу маму. А мама дома, не выслушав его объяснений , на всякий случай поставила сына в угол, не обращая внимания на бесконечные причитания мальчика , в которых он жаловался на учительницу, обидевшую его.

Правильно ли вели себя взрослые люди – учительница и мама ребёнка, по отношению к первокласснику?
Категория: Мои статьи | Добавил: Barkan (2011-04-15) | Автор: алла
Просмотров: 4402 | Рейтинг: 4.7/3
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск

Cчетчик Openstat

Друзья сайта
  • Бим-Бад Б.М. Педагогика
  • Образовательный портал «Внешкольник.ru»


  • Copyright A. Barkan © 2016
    Конструктор сайтов - uCoz