РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ. Статья 6 - Мои статьи - Каталог статей

Помимо вышеперечисленных предписаний, по мнению М.и Р. Гулдингов, немаловажная роль в воспитании ребенка придается и обратным предписаниям, которые чаще всего в отечественной литературе называются директивами. Обратные предписания, в отличие от обычных , даются родителями сознательно. Причем родители , давая их, не сомневаются, что их ребёнок может выполнить. Однако, даже выполняя их , ребенку очень трудно оценить, насколько угодил он своим маме с папой. Подобное восприятие обратных предписаний маленькими детьми способно оказать негативное влияние даже на их развитие.

Скорее всего, оценить правильно конечный результат таких предписаний практически невозможно. И спешит каждый по-своему, и старается каждый по-своему… В то же время, у детей из-за этого остается какой-то осадок, что они что-то делают не совсем так, как надо.

Мне невольно вспоминается девочка-первоклассница, пытающаяся выполнить директиву родителей – «делай все на отлично», мечтающих, чтобы их дочь была перфекционисткой. Тоня, так звали девочку, старалась изо всех сил, но у неё были слишком средние способности, чтобы выделяться среди остальных, более одаренных детей. И она боялась возвращаться домой, получив даже четверку, придумывая всевозможные причины, чтобы задержаться в школе, и опоздать к обеду, на котором, помимо бабушки, присутствовала и её мама, прибегающая в это время специально с работы на полчаса, чтобы узнать об успехах своей дочери.

А когда я вызвала маму в школу и попыталась объяснить ей, что её дочь не может все делать на «отлично», и она не должна наказывать девочку за четверку, уже бальзаковского возраста женщина яростно начала упрекать меня в том, что я лишь просто потакаю слабостям ее дочери.

А потом безапелляционно заявила мне: « Раз я ей сказала – будь отличницей, значит, она будет. А другая дочь мне просто не нужна». Тоня не сумела стать отличницей, и жилось в семье ей нелегко, хоть она была единственным ребёнком.

Кроме описанных предписаний и обратных предписаний, родительское программирование базируется также на смешанных сообщениях. Эти сообщения касаются в основном, чувств и мыслей ребенка. Что-то вроде предписаний – «не чувствуй так…», «не думай так…».

Причем, вторая часть таких сообщений убеждает ребенка чувствовать и думать так, как чувствуют и думают его родители. И если вдруг жарко стало отцу малыша, отец просит, чтобы разделся ребенок: «мне жарко, сними свою куртку».

Родители, сами того не понимая, проецируют на детей свои собственные мысли и чувства, несмотря на то, что возрастные особенности ребенка соответствуют совершенно иным мыслям и чувствам. И знак тождества между ними поставить невозможно.

Если ребенок принимает этот бесконечный поток предписаний, директив и смешанных сообщений – то да! Собственно, откуда берутся мамочкины сынки и папочкины дочки? Но даже принять малыш их может по-разному, со всевозможными вариантами. А…, может и не принять, не поверив им. Естественно, всё это тесно связано с возрастом ребенка, позволяющим ему критически мыслить, а также с тем, кому, кроме родителей.

Ваш ребенок еще верит в данный момент. Ну, и если такой значимый человек объясняет ребенку всю фальшь предписаний, он способен «отбросить» их от себя. В то же время, уже даже дети-дошкольники способны в ответ на программирование родителей принимать для себя сами жизненно-важные и влияющие на судьбу их в дальнейшем решения, могущие даже в чём-то разрушить их жизнь.

На Ваше предписание « не будь ребенком», малыш может принять решение типа: «детство – это не для меня», «я должен быть серьезным, как взрослый», «мне надо принимать только взрослые решения» или «они не справятся без меня».

На Ваше предписание типа «не взрослей», ребенок может принять примерно такие решения: «а разве мне плохо быть маленьким», « когда я маленький, мне все прощают», «ну, и пускай ухаживают за мной, как за маленьким» или «зачем же мне расти, когда быть маленьким так хорошо».

На родительское предписание «не делай», ребенок может принять такие решения: «разве я на что-то годен без маминой помощи?», « для чего делать мне самому, когда все это могут сделать другие», «нет, я с этим не справлюсь» или »неужели нельзя это сделать все без меня?».

На Ваше предписание «не добейся успеха», ребенок может принять патологические решения типа: «разве можно мне что-то сделать лучше родителей?», «зачем мне нужен успех , если мама и папа к нему безразличны?», «пусть я даже играю в шахматы лучше мамы , все равно я не буду никогда выигрывать у нее» или «и без успеха тоже можно прожить, если тебя за это любят родители».

На родительское предписание «не будь лидером», Ваш ребенок может принять такие решения: «если я буду лидером, мне придется за всех отвечать. А кому это нужно?», « хорошо, что мама и папа решают все за меня» или « чем сильнее будешь выделяться среди других, тем больше придется взваливать ответственности на свои плечи».

На Ваше предписание «не будь значимым», ребенок может принять следующие решения: «даже если я в чем-то значимее других, мне все равно не разрешат это показывать», « в семье я должен всем подчиняться», «они все знают всё лучше меня» или « я не достоин своих надежд и желаний».

На Ваше родительское предписание «не будь собой», ребенок может принять и такие решения: «чтобы я не делал, мне все равно далеко до идеала родителей», «ну как, как стать мне пай-мальчиком?», «а если я начну носить юбки, как девочка, мама, наверное, очень обрадуется» или «ну почему, почему я дочка, а не сын? Что надо мне сделать, чтобы превратиться в мальчика?».

На Ваше предписание «не сближайся», Ваш ребенок может принять приблизительно такие решения: «моя мама никогда не обнимет меня», «нельзя доверять даже самому себе» или « мой папа единственный человек, который меня понимает, поэтому я никогда не расстанусь с ним».

На родительское предписание « не принадлежи», ребенок может принять такие решения: «кроме мамы мне никто никогда не будет нужен», « я не хочу никому принадлежать» или «и даже, если я живу в этой стране, я ей не принадлежу».

На предписание «не будь здоровым», ребенок может принять следующие решения: «раз я так болен, я могу делать все, что только захочу», « мне лучше быть больным», «за то, что я болен, мама меня любит» или « я и больной все делаю лучше других».

На смешанные сообщения родителей о мыслях и чувствах, ребенок может принимать решения: «сколько бы я не думал, все равно не додумаюсь», « я все равно не буду умнее других, сколько бы не думал по этому поводу». «я верю, что у меня мозги набекрень» или « мама знает сама, что я чувствую, «я чувствую, что ничего не чувствую», « я больше не буду обижаться на тебя».

Однако, в то же время, если родители, зная о своем программировании, более серьезно отнесутся к своей родительской миссии, им подвластно в определенное время и в определенной ситуации корригировать это программирование в пользу ребенка, думая о его будущем.

Но…, прежде чем дожить до этого будущего, Ваш малыш должен найти способы, чтобы «выжить», несмотря на Ваши бесконечные установки и предписания. Так помогите же ему не просто выжить, живя рядом с Вами, а выжить так, чтоб жить в дальнейшем полнокровной и успешной жизнью.

Помните, что все Ваши родительские установки, предписания и директивы как будто бы законсервированы навсегда в подсознании Вашего ребёнка, и не только в его младенческие годы. Но главное не в том, что они – навсегда, а в том, как их интерпретировал ребёнок в эти младенческие годы.

Задумайтесь, хотя бы на минуту, почему…, ну, почему везде преобладает – « не будь», когда смысл роста и развития ребёнка в « будь !»…Да, будь здоровым, умным и успешным, будь самим собой, а вовсе « не будь» - умным и успешным, самим собой…

И тем не менее, почти всё наше воспитание базируется, хотя бы косвенно, на постоянно берущей всех детей в заложники, частице – « не», которая обычно отрицает наши слова, вернее их первоначальный смысл. И мы заученно, стереотипно твердим ребёнку вместо слов : дерзай, пытайся, пробуй… - не дерзай, не пробуй, не пытайся…