ЗАСТЕНЧИВЫЙ РЕБЁНОК - Мои статьи - Каталог статей - Алла Баркан. Я люблю тебя, мой Шалунишка
Я люблю тебя, мой Шалунишка!
Cайт Аллы Баркан и Международного Союза родителей
Суббота, 2016-12-03, 8:43 PM

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Каталог статей | Регистрация | Вход
Меню сайта

Союз родителей
Мои статьи [104]

Категории раздела
Мои статьи [104]

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 282

Статистика

Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

Форма входа

Главная » Статьи » Мои статьи

ЗАСТЕНЧИВЫЙ РЕБЁНОК
                                      ЗАСТЕНЧИВЫЙ  РЕБЁНОК, или ребенок, которого не слышно
 
 Конечно же в сравнительном аспекте с агрессивностью ребенка застенчивость покажется Вам благом. Застенчивый ребенок — идеал: он робок, тих и удивительно послушен, безмолвен, словно тень, ни в чем Вам не перечит, похож на пластилин, который можно мять как хочешь и когда захочешь, чтоб что-то вылепить или разрушить то, что было.
Такой ребенок не устроит Вам истерику, в гостях не станет вождем краснокожих, а просто будет правильным «пай-мальчиком», своей воспитанностью потрясая всех вокруг.
Уже в три года он способен управлять собою и не выплескивать эмоции наружу. И кризис возраста трех лет проходит для него почти бескризисно. Такой ребенок — часть комфорта для родителей и удивительно удобен Вам: он есть... и в то же время его нет... вернее, нет тех атрибутов детства, которые лишают Вас покоя и создают Вам разные проблемы. Такой ребенок просто беспроблемен.
Он словно Божий дар, в виде «небесной манны»... И, наслаждаясь этой «манной», Вы навряд ли хоть когда-нибудь задумались над тем, за что Вам выпало такое, за что Вам в жизни повезло. И если это так удобно Вам, удобно ли все это для ребенка? И только лишь в тех случаях, когда малыш Ваш сверхзастенчив: всего боится, избегает сверстников, ни с кем не дружит, «изолируется» и «дичает», Вы начинаете с тревогой бить в набат. И бьете долго и настойчиво, не понимая, что с ним происходит и почему Вам стало не под силу вдруг управлять податливым ребенком, которым раньше и не надо было управлять.
 А вот сейчас он стал неуправляем и до него не достучаться Вам, как будто в нем «кипит» какой-то свой Везувий, который невозможно погасить... «Кипит» Везувий, разгораясь все сильнее, и лава его извергается... вовнутрь, испепеляя самого ребенка, сжигая всю его неповторимость и обезличивая уникальность. «Кипит» Везувий... разгораясь все сильнее... И как бы это ни казалось Вам парадоксальным, но вулканическую массу «разбудили» Вы, Вы — и никто другой.
 Давайте вспомним, как буквально с первых дней после рождения Вы культивировали ощущение зависимости у ребенка, во всем подчеркивая свое превосходство. Нередко даже преднамеренно, специально Вы провоцировали у него тревогу перед обычными житейскими невзгодами, которые ничто не стоит устранить. Воспитывая малыша «кнутом и пряником», Вы лишний раз подчеркивали всем, как он бессилен, беспомощен, незащищен... В порывах гнева Вы отыскивали у ребенка только недостатки, из-за которых он и так страдал.
Уже в три года Ваш малыш обычно знал, что он — тупица, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так, что он намного хуже, чем другие дети... Короче говоря, вместо того чтобы возвысить своего ребенка в его же собственных глазах, Вы, не задумываясь о последствиях, не возвышали, а принижали его с каждым разом лишь все ниже, не успокаиваясь до тех пор, пока он сам не стал Великим Инквизитором себе, занизя так свою самооценку, как Вам не снилось даже в самом страшном сне, смирившись с тем, что он тупица, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так, намного хуже, чем другие дети...
Он оценил себя, сравнил с другими и выбрал средство обороны, чтобы выжить, — замкнулся, как улитка, в раковину — в пелену застенчивости, обуреваемый весь с головы до пят глобальным страхом: «Я не такой, как все. Я хуже всех...» Однако это уже было все запрограммировано Вами еще тогда, когда он не родился. Вы слишком высоко подняли планку своих надежд, мечтая о ребенке. Вам так хотелось, чтобы он собою удивил весь мир, взобравшись выше Эвереста. Но Эверест обычно покоряют только избранные.
А Ваш ребенок оказался как и все другие. Но почему-то, давно примирившись со своею ординарностью, Вы не хотите примириться с ординарностью его, и требуете от ребенка неосуществимого. А он, не зная, что это неосуществимо, пытаясь угодить Вам, падая и спотыкаясь, свои бесчисленные шишки, ссадины, царапины способен объяснить лишь только собственным несовершенством, из-за которого боится уронить себя в глазах других, особенно в глазах ровесников. И чтобы это в самом деле не свершилось, он превращается в заложника застенчивости — червя, подтачивающего его все время изнутри.
 Теперь он видит в каждом встречном эмоциональную угрозу, блокирует контакты со многими людьми и... делает шаг к одиночеству... Ведь одиночество так безопасно, в нем нет риска стать отвергнутым, отвергнутым как взрослыми, так и детьми.
И это все способна оправдать застенчивость, напоминающая зонт, который не дает «промокнуть» малышу даже в сильнейший ливень, не то что в слепой летний дождь. Поэтому однажды внезапно выбранный ребенком полностью интуитивный «выход» невольно превращается в стереотип, и ореол застенчивости даже начинает привлекать всех своей поразительной загадочностью: а вдруг и в самом деле это клад...
Застенчивый ребенок не шалун, не хулиган и не проказник... К тому же в играх он — не нападающая сторона. Пожалуй, он обычно вообще избегает игры, боясь, что что-то сделает не так. Оценки сверстников ему не безразличны. Они, скорее всего, для него важнее, чем оценки мамы с папой, поэтому малыш не может перед сверстниками упасть в грязь лицом, особенно тогда, когда он в чем-то уступает им. Но если даже и не уступает, а делает намного лучше, чем другие, и собирается все это показать, внезапно чей-то голос изнутри вдруг начинает вдалбливать ему: «Не смей, не надо, вдруг не получится, вдруг сделаешь не так, все будут над тобой смеяться и злословить, ты снова станешь хуже всех... Не смей, не надо...»
И вместо того чтобы сделать шаг вперед, ребенок просто отступает и отступает без предела. Поэтому, чтоб Ваш малыш сам оседлал свою застенчивость, учите его быть уверенным в себе и жить без комплекса неполноценности, который постоянно гложет его душу. Учите его социальным навыкам общения и социальным навыкам самообслуживания, необходимым в его годы. Учите, даже «дрессируйте»... Ребенок должен пользоваться популярностью среди детей.
И чтобы Ваш малыш действительно был популярен, не облегчайте ему жизнь, все время делая все за него. Ведь даже самый-самый умный вундеркинд, в свои три с небольшим прекрасно знающий английский и музицирующий день и ночь, но не умеющий стелить кровать, надеть сандалии и застегнуть рубашку, среди своих ровесников в детском саду окажется изгоем или же просто-напросто отвергнутым, все время попадая под безжалостный огонь насмешек своих сверстников. А это уже прямой путь к застенчивости.
Но вундеркинд, не верящий в себя, уже не вундеркинд. И если ему в самом деле труднее застелить кровать, чем изучить английский, он должен найти выход из создавшегося положения, уравновесив свою «слабость» с «сильной стороной», и даже дать возможность «сильной» перевесить именно настолько, чтобы она в глазах других невольно компенсировала «слабую».
Застенчивость не «заражает» только тех, чья ежедневная самооценка стремится постоянно вверх, как акции на бирже. Не путайте хрестоматийную застенчивость с сиюминутной или ситуационной, присущей в жизни большинству из нас. И если Ваш малыш смутился в адекватной ситуации, то это лишний раз указывает на его воспитанность.
Чаще всего эта «смущенность» присуща малышу, когда он вдруг из микроклимата семьи впервые вышел «в Мир» и удивился... что в этом «Мире» есть другие люди, которые похожи на него и в то же время совсем не похожи. Понравится ли он им или нет? Враждебны они к нему или не враждебны? Пока придется просто присмотреться.
 На это нужно время, не минуты... И так присматриваться надо будет позже то и дело, когда окажешься в компании чужих, но с каждым разом все быстрее и быстрее. Когда же Ваш ребенок постоянно пуглив, как лань, нем, словно рыба, и послушен, как слуга; когда он по любому поводу краснеет, смущенно отводя глаза и замирая; когда в присутствии других все почему-то вдруг внезапно валится из его рук и он уже не может делать то, что делал; когда он заикается на людях... или несет сплошную чепуху без остановки, способный на любые непредвиденные глупости, — тогда все это уже можно будет отнести к симптомам прогрессирующей или нарастающей застенчивости.
И если Вы не обратите на нее внимание и своевременно не ликвидируете главную причину, забыв назначить «нужное лечение», то еще больше «заразите» своего ребенка этим тяжелым и мешающим ему недугом. Обычно девочки застенчивее мальчиков, а первенцы застенчивее, чем другие дети в их семье.
Уже к семи годам «нормальная» застенчивость у мальчиков проходит, а девочкам приходится «излечиваться» от нее чуть позже. Однако это происходит только в ситуациях, когда родители своими методами воспитания не «заставляют» своего ребенка быть застенчивым, не проектируют эту черту в модели его жизни и не подыскивают роли для него в семье, базирующиеся на застенчивости.
Когда ж в семье оранжерейные условия для процветания застенчивости, она подобна сорняку, который невозможно вырвать — так он живуч и так неувядаем. И если мы в конце концов и в самом деле не вырвем с корнем все-таки его, он «засорит» жизнь Вашего ребенка и в дальнейшем, даже тогда, когда он станет взрослым и превратится сам вдруг неожиданно для всех в застенчивую маму или же в застенчивого папу.
А у застенчивых родителей, как правило, застенчивые дети. Бытует даже мнение, что будто бы застенчивость наследственна. Но до сих пор не найден ген застенчивости, и думается, что он вряд ли будет найден. Ведь только те, кто окружает малыша уже с пеленок, с кем он общается и без кого не может жить, обычно сами, не всегда вникая в это, бездумно разжигают где-то в глубине души ребенка все искры его тлеющей застенчивости и превращают их в огромное, бушующее пламя.
Конечно, чаще всего — это мама с папой, ровесники или друзья ребенка, а также братья вместе с сестрами, играющие почему-то нередко в жизни малыша роль прокуроров и судей, когда бы надо было стать им адвокатами. И Ваш малыш, никем не защищенный, уставший бить во все колокола, сам подвергает все в себе сомнениям и проверяет ими собственную ценность, наклеивая сам себе ярлык неполноценности, осмысливая, кто же он на самом деле, и ощущает себя вдруг Гадким утенком среди крылатых белых лебедей.
А это рано или поздно, но накапливает в нем критическую массу отрицательных эмоций, готовую в любой момент взорваться, став миною замедленного действия. И чтобы эта мина не взорвалась, ребенок одевается в броню и выставляет всем нам напоказ щит своей все скрывающей застенчивости, как средство личной обороны, чтобы устоять. Пожалуйста, раскрепостите своего ребенка, погладьте лишний раз и обнимите малыша.
Пусть Ваша ласка, нежность и забота сорвут броню и сделают ее ему совсем ненужной, бесполезной, чтобы Ваш утенок осознал себя в конце концов тоже прекрасным лебедем.
 
КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с застенчивым ребенком
 
# Быть очень деликатным с ним и не разочаровываться в нем.
# Не отвергать его и не использовать авторитарный метод воспитания, также как и гиперопеку.
# Не возлагать завышенных надежд.
# Не превращать ребенка в Золушку.
# Все делать так, чтоб Ваш малыш не чувствовал себя незащищенным и зависимым от Вас.
# Гасить тревогу по любому поводу.
# Не культивировать стереотип застенчивости, дав ей возможность из обычной для всех нас ситуационной стать вдруг устойчивой чертой характера.
# Учить свободно выражать свои эмоции и чувства сначала в играх, а потом и в жизни.
# Повысить уровень его самооценки, не позволяя ему плохо отзываться о себе.
# Учить, чтобы он уважал себя.
# Хвалить и делать ему комплименты.
# Формировать уверенность в себе, особенно в различных начинаниях.
# Прийти на помощь при возникших неудачах, предотвратив реакцию на них как следствие его неполноценности.
# Помочь ему найти все то, в чем он намного превосходит своих сверстников, и этой сильной стороной уравновесить слабую как средством компенсации всех недостатков.
# Подталкивать почаще на дела, где его ждет заслуженный успех.
# Учить ребенка идти на разумный риск, уметь переносить все поражения.
# Тренировать с ним навыки общения. # Любыми способами поощрять все игры его со сверстниками, все время расширяя круг его знакомств и приглашая детей в гости.
# Помочь найти такого друга, который мог бы защищать его в среде ровесников.
# Не сравнивать его обычный внешний облик с другими, более смазливыми детьми и не оценивать достоинства ребенка шкалою красоты.
# Не критиковать вслух ум Вашего ребенка.
# Не создавать такие ситуации, в которых бы он ощущал себя неполноценным и стал объектом бы даже для самых невинных шуток и насмешек.
# Ребенок должен ощущать, что он неповторим.
# Быть нежным с ним. # Сочувствовать ему.
# Поддерживать его. # И первым сделать первый шаг ему навстречу, чтоб перекинуть мост доверия, который соединил бы еще крепче Вас и Вашего ребенка.
# Воспитывая в этом духе малыша, Вам надо помнить, что больше трети взрослых людей в мире страдают от присущей им застенчивости, мешающей реализовать себя. И в раннем детстве их родители сумели это все предусмотреть, откорригировав все недостатки, вместо того, чтоб усугублять, застенчивость их вряд ли расцветала, в конце концов такой дав «урожай».
# Короче говоря, даже у детей с предрасположенностью к застенчивости в связи с особенностями их нервной системы при правильных и щадящих методах воспитания ее возможно полностью предотвратить или уменьшить ее негативное влияние на жизнь ребенка.
 
КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с застенчивым ребенком
 
# Специально культивировать застенчивость и комплекс Гадкого утенка у ребенка, показывая свое превосходство.
# Все время подавлять и унижать его, снижая уровень самооценки.
# Стараться помочь малышу держать маму за юбку в присутствии других, не поощряя отрыв от нее.
# Воспитывать путем гиперопеки или, наоборот, гипоопекой.
# Все время предъявлять завышенные требования к нему и возлагать высокие надежды, которые навряд ли он осуществит.
# Критиковать физические недостатки и ум ребенка.
# Подчеркивать его неполноценность. # Высмеивать в присутствии других.
# Любыми способами провоцировать тревожность.
# Не разрешать играть с детьми и изолировать от сверстников, не одобряя всех его друзей.
# Подчеркивать его незащищенность, зависимость от Вас.
Ругать за то, что он застенчив, усугубляя этим его комплекс неполноценности.
Категория: Мои статьи | Добавил: Barkan (2011-12-17)
Просмотров: 969 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск

Cчетчик Openstat

Друзья сайта
  • Бим-Бад Б.М. Педагогика
  • Образовательный портал «Внешкольник.ru»


  • Copyright A. Barkan © 2016
    Конструктор сайтов - uCoz