КОГДА  РЕБЕНОК  ПЕРВЫЙ  И  ЕДИНСТВЕННЫЙ

«Мамочка, это правда, что я

для тебя «красное солнышко» ?

(Айгуль, 4 года)

Из всех проблем, с которыми встречаются родители, воспитывая малыша, одна проблема нас волнует чаще, чем другие: проблема, связанная с воспитанием единственного в семье ребенка, тем более что общее количество таких семей растет сегодня прямо на глазах, как будто бы грибы после дождя.

К тому же не хотелось б забывать и то, что в многодетных семьях тоже когда-то были первенцы.

Давайте вспомним, что испытывали Вы и ощущали, когда впервые стали мамой или папой. Скорее всего, радость, гордость и волнение. Вас захлестнула радость оттого, что это наконец уже свершилось, а гордость — что Вы сотворили маленькое чудо, прекрасное наивное создание из поцелуев, ласки и любви. И чтобы это чудо расцветало, ему необходимо расчищать дорогу и «поливать» ее серебряной росой. Теперь Вам надо многое предугадать, предвидеть и позаботиться о том, чтобы дитя спокойно «плыло» и «выплывало на волнах». Поэтому тревоги и волнения опутали Вас, словно паутиной, даже сейчас, когда ребенку уже больше трех и он уверенно сам ходит (но не «стоит») на собственных ногах. «Какое там на собственных ногах?..» Вы эту мысль отгоняете, как муху, — «он не созрел еще, чтоб быть самостоятельным сегодня. Ему пока нужны поводыри». И, выполняя свою роль поводырей, Вы опекаете его до безрассудства, как черепаху, пряча малыша под панцирь ослепляющей его опеки, под панцирь, заменяющий броню. Своей заботой Вы готовы «задушить» ребенка с момента его появления на свет. Недаром говорят, что хорошо все в меру.

Оказывается, забота тоже. Особенно если учесть то, что забота — источник постоянного тепла, которое Вы излучаете на своего ребенка, невольно став аккумулятором горячей, пылкой и негаснущей родительской любви. Поэтому чрезмерная забота — это уже жар. Но если каждый миг вокруг ребенка все постоянно будет лишь раскалено, возможен и «ожог». Причем «обжечься» сможет не один лишь Ваш ребенок, но и любой из членов всей семьи, особенно родитель, в связи с той или иной причиной испытывающий неоднократно ревность к собственному малышу. Вы не ошиблись, ревность к собственному малышу... А это все способно обострить семейные взаимоотношения надолго.

Свою заботу Вы расцениваете как средство безопасности для Вашего ребенка, как средство, помогающее малышу не тратить зря, а всеми способами сохранять свое здоровье. Забота — это сторож и телохранитель малыша, его надежный, верный друг, который постоянно начеку.

О, как Вам хочется, чтоб Ваш ребенок сделал свои первые шаги, не падая при этом, чтоб обошелся в жизни без царапин и без ссадин. И Вы прислушиваетесь к тому, как он сегодня дышит, как бьется его сердце, нет ли аритмии. Вы превращаетесь в зеркальное отображение ребенка. Он плачет — Вы готовы плакать за него. Он улыбнулся, и Ваш рот «расползся» до ушей. Казалось бы, не он Вам подражает, а Вы с успехом подражаете ему. Он — Ваш хозяин. Вы — его лакей, лакей без стажа или с малым стажем на такой работе. Нет, даже не лакей, а экспериментатор «родительства по интуиции», таящего в себе огромное количество подводных рифов, которые так трудно обойти.

С тех пор когда Вы стали наконец родителями первого ребенка, родителями, еще не имеющими опыта «родительства», Вам почему-то начало казаться, что Ваш ребенок чувствует и ощущает, как Вы беспомощны и как некомпетентны, и даже пользуется этим, внося сплошные коррективы в воспитание себя.

Короче говоря, не только Вы воспитываете все время своего ребенка, но и малыш в ответ воспитывает Вас. Вы как бы «притираетесь» друг к другу и нивелируете «острые углы». Идет процесс взаимной адаптации, таящий в себе разные «сюрпризы». Поэтому обычно первенцы становятся невольно жертвами эксперимента, эксперимента начинающих родителей. Причем профессию «родитель» мама с папой не получили после окончания родительского факультета университета. Они осваивают ее сами, без диплома, бредя в потемках, спотыкаясь на ходу. И, к сожалению, все «шишки» от родительской некомпетентности обычно достаются первому ребенку, а если он к тому же еще единственный, то эти «шишки» иногда преследуют его всю жизнь.

Но было бы несправедливо останавливаться лишь на шишках, не говоря о львиной доле ласки и любви.

Родители не просто любят своего ребенка, они обрушивают на него лавину своих чувств, спеша все дать и все вложить в него, как будто бы он настоящая сберкнижка, которая на вклад дает проценты.

О, как Вам хочется, чтобы Ваш ребенок оправдал надежды, чтоб он осуществил все то, что так и не сумели сделать и осуществить Вы сами, чтоб он опередил всех,вырвавшись вперед... Чтобы он... И Вы «готовите», как по рецепту, вундеркинда.

Вы вмешиваетесь бесцеремонно в жизнь ребенка и культивируете у него зависимость, зависимость от Вас и Вашей эмоциональной связи с ним. Вы культивируете у него зависимость, похожую на палисадник возле дома, который окружен железной оградою, но у ограды почему-то нет калитки. И только лишь во время кризиса трех лет ребенок яростно пытается пробить ее в ограде, чтоб обрести таким путем свободу. Но это ему редко удается. Ведь где-то в глубине своей души малыш до паники боится этой же свободы, не зная, что ему с ней надо делать. Она ему, пожалуй, не нужна... Поэтому любое «укрощение строптивого» чаще всего проходит безболезненно. Ребенка, словно рыбу, пойманную в сети, вытаскивают тут же мама с папой из ледяной бурлящей проруби, в которую он «провалился» во время кризиса трех лет. Вытаскивают и «привязывают» вновь к себе еще сильнее, одновременно точно так же сильно привязываясь и к нему. Привязанность подобна поводку с ошейниками с двух сторон. Один ошейник на ребенке, другой ошейник на родителе, «привязывающем» к себе ребенка. И каждый тянет поводок к себе, не понимая, что ошейник — всего лишь навсего петля. Обычно перетягивает все-таки родитель, ведь он физически сильнее, ловчее и хитрее своего ребенка. Поэтому нередко первенцы в буквальном смысле держатся годами за юбки мам или за брюки пап.

Чрезмерная привязанность к ребенку, став содержанием и стержнем Вашей жизни, по-своему как будто «отрезвляет» малыша. И, понимая то, что в нем «души не чают», ребенок просто злоупотребляет этим, лишь потребляя без конца и края и не пытаясь ничего отдать взамен. Вы научили его только брать, брать, брать... Вы приучили его только к благам жизни, как будто эти блага сыплются на Вас из переполненного рога изобилия.

Вы приучили его к этим благам. И ради них малыш пожертвовал свободой, пленившись блеском ярких «побрякушек». Он отдал Вам ее, скорей не отдал, а просто Вы ее забрали сами еще с тех пор, когда малыш был в колыбели.

Вы отняли его свободу и заплатили за это слишком дорогой ценою — ценой собственной свободы, попав в свой собственный, расставленный специально для ребенка, капкан своею любви. И если Вашему ребенку, словно вето, все чаще звучит робкое «нельзя», Вам тоже теперь стало не все «можно». Ведь Вы невольно, будто циркулем, после рождения ребенка довольно четко очертили круг своих возможностей, забыв про горизонт. Вы отказались от самих себя и ограничили свою свободу и его.

— Не пей сырой воды...

— Надень скорее шарф...

— Нельзя идти гулять сейчас без шапки...

И этот перечень всех Ваших предостережений как будто кодекс еще неописанных законов, благодаря которым Вы уже заранее способны оградить ребенка от рытвин и ухабов на пути. И Ваш малыш растет, не понимая, что жизнь может иметь не один лишь сладкий вкус. Ему совсем неведом привкус горечи в житейских бурях. Да и навряд ли он сумеет в этих бурях устоять. Вы даже не пытались научить его быть стойким. Поэтому единственный ребенок, когда Вас почему-то рядом нет, плакучей ивой клонится к земле от дуновения любого ветерка, приняв его за вихрь.

Единственный ребенок... Интересно, как это расценить: как хорошо или не очень. В цепях заботы, видимо, не прочь быть каждый. Ведь это здорово, когда кому-то ты необходим. Однако цепь есть цепь... И рано или поздно она даст знать, конечно, о себе. Уже дает, но, ослепленные любовью, Вы просто ничего не видите вокруг. А Ваш ребенок теперь весь в заботах о себе и собственном здоровье, гордящийся своей исключительностью, мечтающий, чтобы ее признали все. Признали все... Навряд ли сам малыш Ваш понимает, в каком он омуте зависимости на сегодня. Ведь он теперь сам добровольно стал зависимым не только от своих родителей, а также и от большинства других людей, их мнения и их поступков...

Опутанный весь с головы до пят почти магнитной эмоциональной связью с Вами, единственный ребенок просто-напросто не понимает, что эта связь, как нить, способна разорваться или висит на тонком волоске. Особенно тогда, когда после декрета любимой маме надо выйти на работу и большую часть времени быть без него. Малыш расценивает этот выход как предательство. И подступает «комком к горлу» одиночество, даже когда он остается с няней. Конечно же, единственный ребенок и раньше был нередко одинок, хотя и выполнял роль «хвостика» отменно. Но это было временное и эпизодическое одиночество в моменты, когда мама с папой занимались чем-то важным, а он, лишенный детского общения, «скучал» и терпеливо ждал, когда они освободятся.

Теперь же временное стало почти постоянным, и точит, словно червь, собою душу, и порождает неосознанные страхи, намного отличающиеся от возрастных. Оставленный один в квартире, единственный ребенок практически всего боится. Ему все время что-то кажется, он видит то, чего нет и в помине: рычащий зверем телевизор, набрасывающийся на него диван. А если нам еще учесть то, что в дошкольном возрасте фантазии обычно беспредельны, то... Наверное, недаром есть такая поговорка: «У страха глаза велики...» Они не просто велики, а переполнены галлюцинациями. И это может отразиться на психике ребенка.

Вообще малыш, который «заперт» в одиночество, нередко хуже развивается, чем сверстники. Играя лишь с самим собою и общаясь лишь с самим собою, единственный ребенок мало чем обогащает детский опыт, особенно тогда, когда он сам одновременно бывает слушателем и рассказчиком. Один... Сам по себе... Наедине с собой... Но даже Робинзону Крузо навряд ли удалось бы выжить без Пятницы на острове. Наверное, у каждого из нас должны быть свои Пятницы, особенно у одинокого ребенка. Поэтому единственный ребенок гораздо более, чем кто-либо другой, нуждается в надежных, верных и отзывчивых друзьях-ровесниках, которые ему заменят братьев и сестер. Для этой цели после трех-четырех лет ребенка желательно оформить в детский сад, не забывая, что в дошкольном учреждении у малыша внезапно может проявиться его «дефект» общения со сверстниками в связи с тем, что до этих пор его общение с кем-либо происходило только при посредничестве Вас.

Еще одна насущная проблема, волнующая большинство родителей единственных детей, — проблема раннего взросления ребенка. Причем так точно, как и предыдущую проблему, Вы сотворили ее сами.

Бесспорно, постоянное общение со взрослыми невольно отложило отпечаток на психике ребенка и превратило его в маленького старичка. Он без конца и края рассуждает и всем старается давать свои советы. От его взгляда ничего не ускользает, и уши, как локаторы, улавливают все. Он постоянно «учит» всех и «поучает», хотя намного младше тех, кому «дает уроки». Но в то же время почему-то повзрослевший и развитый не по годам ребенок, общаясь со своими сверстниками, по ряду основных критериев нередко отстает от них в развитии.

Запомните, чтоб Ваш малыш нормально развивался, он должен сам пройти по всем ступенькам детства, не перепрыгнуть через несколько и даже не перешагнуть, а именно пройти...

По-видимому, Вам необходимо соблюдать определенную дистанцию в общении с ребенком, не посвящая его в свои планы и дела, не вовлекая в бесконечные семейные баталии.

Мы постарались описать здесь только лишь всепоглощающую, безграничную любовь родителей к единственному малышу, немного осветив и теневые стороны ее. Но надо помнить, что нередко тень и свет взаимно поглощаются друг другом... Тень переходит в свет, свет переходит в тень... Поэтому довольно часто выращенный нами, как сорняк, эгоцентризм ребенка способен обернуться оборотной стороной медали и стать источником формирования у малыша необходимого для жизни человека чувства собственного достоинства. Наверное, умеренный эгоцентризм ребенка намного меньше принесет ему вреда в дальнейшем, чем сковывающие и парализующие его застенчивость и робость.

Единственный ребенок... Так ли сладко тебе в этой жизни?

Довольно часто первенцы бывают только лишь носителями разных родительских амбиций. А если они детям не под силу и нету братьев и сестер, с кем можно было бы их разделить?

Нередко они лишены всех привилегий в доме, особенно когда недолгожданные, им не с кем поделиться этим. Бывают случаи, когда они живут как безнадзорные.

Задумайтесь, как Вы относитесь к единственному малышу и на каких трех или более «китах» сегодня держится все воспитание его.

Обычно, если Ваш ребенок долгожданный и любимый, Вы смешиваете обыкновенно, как в коктейле, четыре типа воспитания его — кумир семьи, кронпринц, гиперопека, культ болезни, специально доводя все эти типы до раскаленных кульминационных пиков.

Намного реже Вы воспитываете ребенка по-иному, смешав высокую моральную ответственность с суровостью «ежовых рукавиц».

Итак, единственный ребенок, кто же он на самом деле: счастливчик или неудачник, имеющий все блага жизни или обделенный всем, банкир или банкрот? А может быть, всего лишь навсего источник мнимого комфорта для родителей?

И сможет ли он выдержать, как и другие дети из семей, где не один ребенок, весь пресс житейских неурядиц и невзгод.

Что надо сделать, чтоб он выдержал, чтоб выстоял и победил...

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО

вести себя родителям с единственным ребенком

# Заботиться и опекать, но не до безрассудства.

# Все время не дрожать над каждым шагом малыша и не «топить» ребенка в половодье своих чувств к нему.

# Не ограничивать его свободу и свою.

# Не культивировать его зависимость от Вас и не опутывать ею ребенка, как паутиной.

# Не выставлять всем напоказ чрезмерную привязанность к ребенку и ею не «пленять» его.

# Не заставлять ребенка всеми силами оправдывать возложенные на него надежды.

# Учить спокойно преодолевать любые жизненные трудности и не искать для малыша особых привилегий.

# Не делать его только потребителем.

# Все время прививать ребенку навыки терпимости и понимания других людей.

# Ни в коем случае не ограждать от тесного общения со сверстниками.

# Помочь найти друзей.

# Прислушиваться к своему ребенку и сделать так, чтобы он не был одинок.

# Не оставлять ребенка одного в квартире и не давать какого-либо повода для страха.

# Не вовлекать его в свои проблемы и ограждать от раннего взросления.

# Все делать так, чтобы он был самостоятельным.

# Не злоупотреблять родительской некомпетентностью и не пугаться, что у Вас нет опыта общения с детьми.

# Ни в коем случае не пробовать воспитывать ребенка по перечню различных предостережений, особенно в присутствии ровесников.

# Не экспериментировать над собственным ребенком.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО

вести себя родителям с единственным ребенком

# Дрожать над ним, предупреждать любой шаг и желание. Любыми способами ограждать от неурядиц.

# Все делать за него.

# «Душить» своими бесконечными заботами.

# Давать понять, что он от Вас зависим, привязывать его к себе.

# Специально ограничивать его свободу и свою.

# Внушать ему, что он неповторим.

# Все время приучать к особым привилегиям.

# Стремиться, чтобы он любым путем оправдывал возложенные на него надежды.

# Все делать, чтоб ребенок не общался со своими сверстниками и не имел друзей.

# Не обращать внимания на одиночество ребенка и его раннее взросление.

# Гордиться тем, что он способен «учить» взрослых.

# Воспитывать сплошными предостережениями и ограничениями.

Ситуация для родителей

Алеша вместе с мамой гулял в парке. Он ехал на своем велосипеде, изображая паровоз. Игра Алеши вдруг понравилась двум незнакомым мальчикам, которым захотелось тоже с ним играть. Алеша этому обрадовался, слез с велосипеда, но почему-то мама вдруг напомнила ему, что надо срочно идти кушать, и увела сопротивляющегося Алешу буквально за руку домой, внушая ему на ходу, что он лишь должен дружить с ней, а от детей сплошные неприятности.

1. Правильно ли поступила мама Алеши?

2. Как повели бы себя Вы в подобной ситуации?