КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ - Мои статьи - Каталог статей - Алла Баркан. Я люблю тебя, мой Шалунишка

Наконец-то Вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь Вам. И вдруг... вдруг... С Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое, капризное существо.

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а «нервотрепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.

Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся наконец эти сюрпризы? — переспрашивают родители. — Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям... Все хочет сам, а еще не умеет».

Он выделил себя как «я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них. — Я сам! Я сам! — Я сам... И это утверждение «Я-системы» — основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств».

Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их. В три года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас.

И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми. Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни.

И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо», не понимая ещё, что его возможности не могут соответствовать желаниям, хотя под маской всех желаний скрывается одно – я уже вырос, я не хуже вас, я всё могу, я всё умею…

И вот теперь, ни кем-нибудь вообще, а ими, вложивших в него свою душу, он недоволен, затевая ссоры, конфликтуя, « воюя» по любому поводу, не стоящего даже выеденного яйца. Для Вас не стоит, для него и этот повод- отстаивание своего « я». Но как его возможно отстоять, чтоб обратить на всё Ваше внимание. Конечно только плохим поведением.

За годы жизни с Вами Ваш малыш всё это уже хорошо усвоил и пробует теперь на практике, Вас раздражая своим – «нет». Причём его негативизм не объясним – лишь бы перечить Вам, даже тогда, когда ему это совсем не выгодно. Как - будто кроме «нет» других слов он не знает, какие бы соблазны не сулили б Вы ему. Раз он решил сам то, что «нет», так значит – «нет». И все должны считаться с его мнением. Иначе он заставит это сделать Вас своим упрямством.

Да, Ваш трёхлетка может стать упрямее осла , при своём мягком нраве, как казалось раньше. Упрямством ему можно отстоять свою единственную «правду», даже тогда, когда она ему уже не дорога. Но если он её не отстоит, то значит – не на равных с Вами. А чем он хуже Вас? Чем? Чем?

Нет, Вы должны считаться с ним, как с взрослым. И всё то, что малыш задумал сам, должно быть выполнено им самим, ведь он самостоятельный. А разве можно стать самостоятельным без своеволия. И своеволие ребёнка – тоже один из самых важных симптомов кризиса трёх лет.

Вообще ребёнок в этом возрасте всё время протестует против всего, что раньше принимал за норму, и не пытался это переделать. Теперь же хочет показать Вам своё недовольство этим , переча «нормам» воспитания, всем Вашим «нельзя» и «надо», считая, что не Вы должны решать, что ему «надо» и «нельзя». Ведь он же Вам такое раньше никогда не диктовал. И Вам теперь не стоит делать это.

Он знает уже сам, что «можно», что «нельзя». И можете назвать его «строптивым». В конце концов, он подражает Вам. И если стал строптивым – значит, так и надо. Помимо этого большинство родителей волнует и то, что ребёнок на многое стал смотреть другими глазами, поменял свои симпатии и привязанности. И то, что раньше очень нравилось ему, вдруг стало совершенно безразличным.

Он может даже поломать любимую игрушку, а бабушке, которую любил, сказать, что она стала вредной. И это обесценивание прежних ценностей и значимых для него взрослых – тоже один из симптомов кризиса трёх лет. Но и всеми этими вышеперечисленными симптомами не всегда ограничивается изменения в поведении ребёнка во время кризиса трёх лет.

К « семизвездию» возможных кризисных симптомов почти всегда добавляются и протест-бунт против собственных родителей, а также стремление к деспотизму единственного ребёнка или ревность к своим братьям и сёстрам, если у трёхлетнего малыша они есть.

Итак, основными симптомами кризиса трёх лет, по мнению ведущих специалистов в этой области, являются симптомы - негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание прежних ценностей и особенно значимых для ребёнка взрослых, а также протест-бунт против собственных родителей и стремление к деспотизму единственного ребёнка или ревность к братьям и сестрам в многодетной семье.

Равен ли негативизм непослушанию? Родители чаще всего путают негативизм с непослушанием. Однако непослушание свойственно и более раннему возрасту, когда любовь ребёнка к родителям, и особенно к матери, помимо взаимного удовольствия может сопровождаться и конфликтами, ведь иногда так хочется поступить наперекор маме.

И это «наперекор» для малыша просто проявление близости к любимому человеку. Негативизм же трёхлетнего крохи характеризует отрицательное отношение ребёнка к близким людям, выражающееся в неподчинении к их требованиям по отношению к нему. Например, если ребёнок ещё не успел проголодаться, а Вы заставляете его обедать, отказ от еды его в этом случае – простое непослушание Вам, но непослушание, основанное на здравом смысле.

Этот же Андрюша откажется от еды не из-за того, что не голоден, а потому, что идти кушать – желание мамы. И если оно даже и совпадает с его желанием в данный момент, но высказано первым не им, то он не сделает это лишь из-за того, что его попросили это сделать. И теперь его «не буду» и «нет» - ответы на все предложения матери.

Негативизм ребёнка направлен на маму, а вовсе не на то, о чём она его просит. Трёхлетний малыш даже способен перейти дорогу самому себе и действовать вопреки своим желаниям, лишь бы стать победителем в этой неравной борьбе. Он готов стать девочкой или мальчиком наоборот, но не выполнит чью-то просьбу.

Он сам знает, что должен делать в данный момент, и подсказки ему не нужны. При нормальном течении кризиса негативизм не переходит в хроническое непослушание, если Вы правильно будете реагировать на поступки ребёнка в этом периоде и , набравшись терпения, переживёте вместе со своим малышом это нелёгкое для вас всех время.

Упрямство ребёнка во время кризиса трёх лет – это не проявление его настойчивости, ведь ребёнок настаивает лишь только на своём собственном решении, на выполнении именно своих требований. Малыш не просто отстаивает своим упрямством «я сам», а требует, чтобы с его «я сам», с его личностью считались бы и его родители. Например, если Ваш ребёнок очень хочет, чтобы Вы купили ему велосипед, а Вы не покупаете его, но ,тем не менее, он настаивает на этом, приводя различные доводы в свою пользу, то в этом случае мы имеем дело с настойчивостью ребёнка.

Малыш проявляет не только терпение, но и выдержку для достижения своей цели, имея представление о конечном результате своей просьбы. Упрямство же от настойчивости в данной ситуации отличается тем, что малыш будет требовать и настаивать, чтобы Вы купили ему велосипед, вовсе не для осуществления своей мечты кататься на нём, а только лишь потому, что он так решил. И это его решение, не всегда важное для него, главный мотив упрямства.

А если Вы даже и начнёте отвлекать малыша от его необдуманного решения всевозможными соблазнами, он всё равно будет настаивать на своём, несмотря на то, что в данное время оно ему совсем безразлично и, может быть, даже вообще противоречит сиюминутным желаниям.

- Сказала, что Барби, то Барби! Чем отличается строптивость от негативизма и упрямства? Казалось бы, на первый взгляд, то, что строптивость способна олицетворять собой негативизм с упрямством в « одном флаконе». Однако, если негативизм малыша конкретно направлен против взрослого, что-то просящего или требующего от ребёнка, то строптивость распространяется на нормы и требования всего воспитания, а не на конкретного человека, поэтому её и называют безличной.

Строптивость выражается недовольством ребёнка своей жизнью, вернее своим образом жизни, и нормами воспитания, ограничивающими его свободу. От упрямства строптивость отличается тем, что ребёнок настаивает на собственном желании, наперекор существующим нормам, а не из-за того, что не хочет отказываться от своего первоначального не всегда хорошо обдуманного решения.

- Сказала, что старое. Пойду только в старом. Деспот или ревнивец? Когда речь идёт о таком симптоме кризиса трёх лет, как стремление к деспотизму, то этот симптом проявляется у единственного ребёнка, чаще всего кумира семьи. Малыш требует беспрекословного подчинения своих близких его желаниям, любыми способами пытаясь властвовать окружающими, превращаясь в маленького деспота.

Если он говорит маме не брать трубку звенящего телефона, несмотря на все её доводы в такой необходимости, значит, она не должна брать эту трубку. Он главный в этой семье, не она. И мама должна это усвоить. По мнению специалистов, малыш пытается таким образом реанимировать прошлое, когда был совсем мал, и вся жизнь в доме вращалась вокруг него, как земной оси.

Если помимо этого трёхлетки в семье есть и другие дети, то речь идёт уже о симптоме ревности по отношению к ним. Причём этот симптом проявляется в той же тенденции господства и деспотической власти над братьями или же сестрами, независимо от того – они старше или младше маленького ревнивца, объятого кризисом трёх лет. Например, стремление к деспотизму:

По мнению Л.С. Выготского, кризис трёх лет знаменуется «новой стадией эмансипации» ребёнка с взрослыми людьми, когда начинается его социальное отделение от окружающих, « как будто бы раньше взрослые водили его за руку, а теперь у него появилась тенденция ходить самостоятельно…» - это «кризис социальных отношений ребёнка».

При тяжёлом течении кризиса трёх лет, когда Ваш малыш всеми правдами и неправдами отстаивает свою самостоятельность, последствия такого отстаивания самостоятельности для него могут быть самыми разными.

Из-за кризиса социальных отношений ребёнка, вступление малыша во всевозможные « внутренние» и « внешние» конфликты, может способствовать развитию у него различных невротических реакций – от ночного недержания мочи ( энуреза) до заикания, не говоря уже о беспокойном сне и ночных страхах.

При тяжёлом течении кризиса дети часто попадают в разряд трудновоспитуемых детей. Причём этот ярлык закрепляется за ними надолго. И если вовремя не принять соответствующие меры, то и сам ребёнок, и его родители потом могут страдать от негативных последствий этого кризиса всю жизнь.

А пока все эти острые метаморфозы в поведении Вашего любимца, не дают Вам покоя, заставляя задуматься – почему…Что случилось с ребёнком? Куда делся Ваш милый и ласковый мальчик? Почему дочь-принцесса себя стала вести так воинственно, как амазонка. Чья же в этом вина? Неужели лишь Ваша? Ну, а если лишь Ваша , почему в других семьях с детьми тоже такое?

Конечно, если бы все эти метаморфозы появлялись бы постепенно, принимая хроническое течение, они бы не шокировали Вас так, как этот резкий перелом. Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы.

Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там! И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней. Опека наша для ребенка — та же скорлупа.

Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а со-зна-тель-но ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное.

И главное открытие — открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами.

Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам.

С другими взрослыми, со сверстниками ребенок даже и не собирается конфликтовать, а если и конфликтует, то в другой манере. По мнению психологов, малыш в три года ( а иногда и чуть раньше или чуть позже, сроки могут быть немного сдвинуты) переживает один из возрастных кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства — дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка. В три года ведущей деятельностью малыша становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им, нередко подражая так, что переигрывает.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса — это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.

Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим.

Среди трёхлеток, а вернее детей от 2,5 до 4х лет ( время наступления этого кризиса) встречаются и вечные пай-мальчики или пай - девочки, не потрясающие своей самостоятельностью родителей, и не шокирующие их своей строптивостью, негативизмом и упрямством. Но стоит ли завидовать таким родителям?

Скорее всего, нет. Ведь это чаще всего лишь ответ на их стиль воспитания ребёнка. И если Ваш малыш погряз в гиперопёке, то для чего ему отстаивать в три года своё «я». Он знает, что и так не повторим, что Вы считаетесь с ним, даже бережёте, чтоб он всегда был лучше, чем другие.

При безднадзорности или гипоопёке он тоже вряд ли будет бунтовать. Нет зрителей и слушателей для такого бунта. К тому же он и так давно самостоятелен, малыш « я сам» уже с такого возраста, когда ещё не осознал, что значит «я». Отсутствие симптомов кризиса трёх лет у малыша этого возраста на уровне поведения может наблюдаться и при жестоком авторитарном типе воспитания его родителями, или кого-то из них, например, деспоте отце, которого ребёнок до безумия боится.

Конечно, малышу, которого всё время держат в «ежовых рукавицах», не до бунта, страх словно парализовал его. Какой уж тут негативизм…Какая тут строптивость, когда боишься с ночи встретить день и как-то выжить в нём… Иногда под отсутствием кризиса родители подразумевают просто вялое течение его, без острых бурных проявлений, принимая всё новое в развитии ребёнка этого возраста лишь за возрастную безкризистную норму. Но, тем не менее, и без отсутствия острого периода, без явных изменений поведения ребёнка, у малыша период кризиса трёх лет.

Когда же нет даже такого кризиса, то это лишнее свидетельство, подтверждающее задержку нервно – психического развития ребёнка, свидетельство о задержке в развитии его аффективной и волевой сторон личности. Так что делайте соответствующие выводы, нужен ли кризис трёхлетнего ребёнка Вашему малышу или нет.

И стоит ли Вам так бурно и негативно реагировать на него. Не лучше ли просто переждать и пережить этот этап становления личности ребёнка, нивелируя лишь только то, что во время этого периода мешает и самому малышу.

По тому, на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.

Но кризис трех лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если Вы увидели, что Ваш любимец меняется прямо на глазах, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Он по нескольку раз в день перепроверяет у Вас, действительно ли то, что Вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у Вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него.

А лучше правильно сбалансируйте поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной, приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему.

Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять. И он в отместку твердит Вам «нет», «нет»… Не обижайтесь за это на него. Ведь это Ваше обычное слово, когда Вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает Вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, Ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, что будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В три года самоутверждению ребенка льстит, если Вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

Пересмотрите все свои родительские директивы, касающиеся воспитания ребёнка, и измените тон приказов – « сделай так – не так» на дружеский, чтоб малышу было понятно, что Вы лишь просите его или советуетесь с ним из-за того, что он уже всё это знает и умеет сам.

Во время всплеска негативизма не вступайте в бурные дебаты с малышом, подливая масло в огонь вспыхнувших эмоций. Переждите эти мгновения. И только на фоне хорошего настроения Вашего крохи, которое Вы можете создать ему, а вернее не можете, а должны, попытайтесь добиться того, что ребёнку действительно необходимо в данный момент.

И если для этого даже придётся высказать свою просьбу наоборот или вверх ногами – « ты только не кушай яблоко», желая, чтобы малыш это яблоко съел, выскажите её таким образом, ведь для Вас будет главным – конечный результат.

В то же время не злоупотребляйте этим, ведь это не прямой путь, а извилистый, да, к тому же, и не совсем честный. Не боритесь со всеми негативными проявлениями кризиса, а помогайте ребёнку пережить их. Малыш должен чувствовать, что даже «такой» он Вам нужен и необходим, что Вы как любили, так и любите его.

Пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности. Приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией.

И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему , — всё это приведет чуть позже или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Запомните, все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, не понимая многое при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша. Не плохо бы было узнать Вам у собственных мамы и папы – какими Вы были в три года? Навряд ли без острых углов…