МАМА,  Я  ХОЧУ  ЖЕНИТЬСЯ  НА  ТЕБЕ

«Ой, папочка, какой ты любименький

у меня, не то что у мамочки».

(Танюша К., 4 года)

Едва ребенок только перестал Вас мучить бесконечными вопросами о тайне своего рождения и так потрясшими его различиями между мальчиком и девочкой, как Вы почувствовали вновь что-то неладное, пусть не совсем, но косвенно имеющее отношение к этой проблеме.

Вы всеми фибрами своей души вдруг ощутили, и интуиция навряд ли подвела Вас, что Ваш малыш влюбился, он — влюблен. Да, да, по-настоящему влюблен, если на свете есть вообще такое чувство. И главный объект любви — Вы, Вы, и никто иной. Причем он даже не пытается скрыть это, а выставляет свое чувство напоказ и демонстрирует его, сияя весь от счастья. Он восхищен, что Вы — его родители. В его глазах Вам просто нету равных. Ни за какие блага на свете он Вас ни на кого б не променял. И, распахнувшись для любви, он первым делом мгновенно растворил для Вас все «дверцы» в своем сердце настежь, сорвав крючки, замки и всякие затворы. Он искренне весь Ваш. Он не лукавит. Он искренне весь Ваш... Но надо помнить, что слово «весь» для малыша имеет рамки, особенно в период кризиса трех лет. И как бы ни была сильна любовь ребенка, желание «я сам» еще сильнее. Поэтому Вы даже не пытайтесь его «я сам» любым путем разрушить, испытывая чувство малыша. Не заставляйте своего ребенка все время ощущать себя между двумя огнями и постоянно выбирать между собой и Вами.

Вся эта двойственность чуть раньше или позже, но обязательно разочарует малыша. И Ваш ребенок станет беззащитным, внезапно сникнув, как старик, под бременем житейских бурь и неурядиц. Ведь для него Ваша любовь подобна тылу, куда, надеясь на поддержку, в любой момент он может отступить. А там, кто крепче Вас обнимет малыша, сильней пригреет, утопит в ласке... К кому еще он сможет так доверчиво прильнуть, делясь сомнением и беспокойством... Вы словно панцирь для него, его броня. И оттого ребенок просыпается с улыбкой, прекрасно зная, что Вы рядом с ним, Вы — рядом. А если Вы с ним рядом, то ему ничто не угрожает. Он в полной безопасности. Он защищен.

Малыш не хочет выбирать между собой и Вами. Ему не нужен этот выбор. Ведь для него не тайна, что он — почти «никто» без Вас, но станет еще больше «никто» без себя.

Поэтому не провоцируйте его на этот выбор. А постарайтесь продлить возраст преклонения ребенка перед собой на самый долгий срок. Проходит кризис, и теперь уже ребенок не просто любит Вас, как маму или папу, а подражает Вам во всем, чтоб стать на Вас похожим. Вы для него — вершина, на которую хотелось бы взобраться, и каждый день ребенка — отрезок восхождения к этой вершине. Но горная тропинка так извилиста и так крута... Поэтому готовьтесь к неожиданностям.

На фоне беспредельной любви к матери малыш пытается отождествить себя с родителями того же пола, что и он. Отождествляя, мальчик может целыми часами не отводить восторженного взгляда от отца, стремясь во что бы то ни стало превратиться в копию с него. Ему в три года просто невдомек, что копия не может стать оригиналом. Но тем не менее он к этому стремится, перенимая все манеры и привычки папы даже тогда, когда бы их не стоило перенимать. Он говорит его словами, репликами, фразами. Он также носит шапку набекрень. И примеряет всю его одежду, жалея, что она ему не впору. Малыш мечтает о профессии отца, осуществляя эту мечту в играх. И самый лучший комплимент для Вашего ребенка, когда Вы скажете ему, что он похож на папу. Мечтая быть похожим на отца, малыш стремится подражать и всем другим мужчинам, которые в его глазах подобны эталону необходимых мужественных черт характера. И этот стандарт черт ребенок постепенно примеряет на себя.

Стараясь стать мужчиной, мальчик предпочитает дружить с мальчиками, и сверстники нередко также оказывают на него свое влияние.

И если мы суммируем влияние отца, мужчин и сверстников на мальчика, т. е. влияние искусственно подобранной самим ребенком для себя среды общения, то сможем уже даже прогнозировать, какой мужчина вырастет из мальчика, насколько мужественным будет он.

Отождествляя себя с матерью, любая девочка настолько подражает ей, что, забываясь, иногда и в самом деле ощущает себя мамой в доме.

Она не может скрыть свою обиду, когда ей что-то вдруг не доверяют, особенно домашние дела. И, репетируя роль мамы, малышка, подражая ей, не понимая, что еще не в силах подражать, способна лишь за несколько мгновений Вам перебить всю грязную посуду, которую пыталась вымыть, запачкать чистое белье, которое решила постирать, или поднять столб пыли в доме, подметая сухим веником квартиру.

Ей хочется скорее повзрослеть и обрести самостоятельность, однако главное условие — похожей быть на маму. И чтоб приблизить это, девочка часами кокетничает перед зеркалом, примеряя мамину одежду и туфли на высоких каблуках. Она неравнодушна к бижутерии и пользуется маминой косметикой, которая так украшает маму, но почему-то превращает ее в маленькое чучело, измазанное тушью и румянами. Но девочка согласна быть и чучелом, только бы только походить на свою мать.

Помимо мамы девочка мечтает быть похожей на женщин идеальной красоты, на всех, кому присуща подлинная женственность. И так же как и мальчики, она неравнодушна к сверстникам своего пола, иначе говоря, к любимым сверстницам.

Смирившись со всем этим и поняв, что происходит с малышом во время первой любви к Вам и поглотившей его целиком привязанности к людям, Вы неожиданно опять попались в сети, искусственно расставленные малышом для Вас. Любовь-зависимость ребенка от родителей сменилась вдруг восторженной любовью, любовью-тайной, любовью с романтическим оттенком.

Да, да, любовь-зависимость от Вас на Ваших глазах стала романтичной. И фокус ее сконцентрирован теперь лишь только на родителе другого пола. Поэтому дочь преклоняется перед отцом, а сын влюбляется еще сильнее в горячо любимую им мать. Он с удовольствием женился бы на ней и даже обещает ей исполнить это, вот если бы не папа, если б не отец... Малыш в нем видит главное препятствие задуманному. Отец — помеха на пути ребенка. Не понимая точно смысла слов «любовь», «жениться», малыш, вслепую подражая папе, который все-таки когда-то раньше сумел взять в жены себе его мать, считает для себя необходимым проделать то же самое сейчас, ведь он, в конце концов, как папа, он — мужчина. Так почему же его собственный отец — помеха? Ведь он, когда женился папа, не мешал. Поэтому и папа не имеет права мешать ему, мешать своему собственному сыну.

И, сам того уже не сознавая, ребенок переполнен ревностью к отцу, ревнуя свою мать к отцу, который как никогда еще необходим ему.

И временами Ваш ребенок хочет, чтобы отец ушел, исчез из дома, или, как в сказке, даже ищет повод, чтобы услать его за тридевять земель. Малыш не прочь, чтоб папа повстречался с Бармалеем, Бабой-ягою и чтобы Кощей Бессмертный и Змей Горыныч задержали б его на пути. Ведь в этом случае, конечно, его мама только ему отдаст свою любовь.

И, сделав папу, пускай только в мыслях, легкой мишенью для злодейства им нелюбимых сказочных героев, малыш все время ощущает перед папой свою вину, боясь, чтобы отец нечаянно вдруг не прочел бы эти мысли, догадываясь обо всем и видя своего ребенка насквозь...

А если папа тоже думает, как он, что сын ему мешает?! А если его папа тоже...

Такие мысли не дают покоя не только мальчикам, они есть и у девочек. Но девочкам мешают мамы. Конечно же, конечно, это мама — единственная главная виновница прохладных отношений между дочкой и отцом... Конечно же, она... И если б мама неожиданно исчезла, то, заменив ее, дочь, безусловно, покорила бы отца, который наконец бы понял — ему невероятно повезло, что у него такая дочь. Да, дочь, в которую, пожалуй, невозможно не влюбиться, ведь даже лучшие принцессы несравнимы с ней. Такая дочь..,

Мечтая о различных превращениях, чтоб полностью владеть своей любовью, пусть подсознательно, но Ваш ребенок понимает то, что он на это не имеет никакого права. И страх за эти мысли преследует его. Он не дает ему покоя. Он будит по ночам. И даже может стать источником невроза.

Короче говоря, романтика чувств Вашего ребенка напоминает фирменный коктейль, в котором воедино вдруг смешались страх, ревность и горячая любовь.

Однако это все преследует ребенка обычно в неблагополучных семьях. Когда в семье царит благополучие, такие чувства у детей, едва возникнув, тут же исчезают, так как родители, прекрасно зная психологию ребенка, пытаются их погасить гораздо раньше, чем из искры разгорится пламя. И даже в неблагополучных семьях этап «Эдипова комплекса» и «комплекса Электры», если его вообще так можно было бы назвать, к 5–6 годам ребенка уже обычно затухает. Он преходящ, как все этапы развития детей. И сущность его в том, чтоб подготовить почву для будущих счастливых отношений ребенка с лицами другого пола. Он может стать моделью будущих семейных отношений малыша.

Ведь это не секрет, что, повзрослев, почти все дочери мечтают, чтоб их избранник как можно больше походил на папу и был таким же необыкновенным, как отец. Конечно же, без неприятных черт характера отца, которые не удовлетворяют их.

А сын желал бы, чтоб его невеста хоть в чем-то повторяла его мать. И он невольно будет сравнивать невесту с ней.

Когда мы говорим об обязательном этапе в развитии детей — любви ребенка к своим собственным родителям, необходимо помнить, что особенности этого этапа зависят от самих родителей.

При нескрываемой гиперопеке малыша ребенок не настолько любит маму с папой, насколько он привязан к ним, так как серьезно убежден их частыми внушениями, что все его благополучие лишь в них.

Гиперопека культивирует не искреннее чувство, а лжелюбовь, которая готова расколоться на мелкие осколки за мгновение от одного прикосновения к ней в трудную минуту. Поэтому не надо злоупотреблять тем, что ребенок так нуждается в привязанностях, и ограничивать его, как поводком, в них.

После трех лет малыш влюбляется не только в маму с папой, но часто в сверстников другого пола. И эта детская влюбленность — доверчивость, наивность, чистота. Ребенок окрылен. И, взяв Вас в плен своих рассказов, готов часами восторгаться тем, кого он выбрал, мечтая «осчастливить» своего избранника любым путем. И главный из путей — распахнутая для другого душа ребенка со всем избытком ласки, нежности и счастья, который ему надо раздарить.

Любовь возвысила ребенка над самим собой. Он весь в надежде, в ожидании, весь в вере в чудо...

Прошел этап «влюбленной нежности», и Ваш малыш уже в который раз внезапно уплывает в свое «прекрасное далеко», похожий на бурлящий ручеек, а может быть, на маленькую речку...

И как бы Вам безумно ни хотелось остановить поток и повернуть все вспять, запомните, что речку невозможно направить вновь к истоку, ее путь вперед... Учтите это, воспитывая малыша.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО

вести себя родителям во время «первой романтической любви ребенка»

# Не разрушать иллюзии ребенка и стать действительно достойным его любви и преклонения.

# Стремиться к собственному совершенству, чтобы ребенок, подражая, перенял лишь только Ваши лучшие черты.

# Пытаться сделать так, чтоб романтическое чувство малыша к родителю другого пола и в самом деле было романтичным. Не превращать из-за него ребенка в «яблоко раздора».

# Все время помнить, что период романтического обожания ребенком родителя другого пола — прообраз будущих семейных отношений малыша, модель его семейной жизни.

# Стремиться погасить любую искру ревности ребенка к родителю аналогичного с ним пола.

# А если уже ревность налицо — уменьшить угнетающее чувство вины за эту ревность у Вашего ребенка, вины, являющейся подсознательным источником ночных кошмаров малыша.

# Не смейтесь над своим ребенком сами и не пытайтесь превратить его в предмет насмешек для других, когда вдруг сын Вам заявляет, что женится на маме, а дочь — что выйдет замуж за отца. Все это преходяще. Расцените такую ситуацию, как и любой другой этап развития ребенка.

# Не надо злоупотреблять любовью малыша или подделываться под нее, показывая своему ребенку, что мама любит сына больше мужа, а папа любит дочь больше жены. Даже тогда, когда такое происходит и на самом деле, Вам надо тщательно все скрыть от малыша.

# Не смейтесь над своим ребенком, когда Вы видите, что он влюблен в одну из сверстниц или в одного из сверстников, а постарайтесь лучше как-нибудь переключить его внимание на что-нибудь другое. А если даже и не переключите, то помните: «влюбленность» в этом возрасте всего лишь навсего один из многих показателей нормального развития ребенка.

# Вам надо знать, что, как бы сильно ни любил Вас и других людей вокруг себя ребенок, больше всего в любви нуждается он сам. И, выставляя свое чувство напоказ, малыш как будто приглашает Вас последовать его примеру и сделать так, чтобы любовь была ответной.

$ Пожалуйста, ответьте малышу.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО

вести себя родителям во время «первой романтической любви ребенка»

# Высмеивать любовь.

# Лишать романтики.

# Подчеркивать несовершенство тех людей, которых Ваш ребенок любит.

# Специально сеять ревность и усугублять вину у малыша за появление ее.

# Стараться превратить ребенка в «яблоко раздора».

Ситуация для родителей

Когда Танюша утром неожиданно вбежала в спальню, родители ее стояли у окна и обнимались, увидев девочку, они еще сильнее стали обниматься. А мать, смеясь, сказала: «Ну, теперь, я думаю, ты видишь наконец, кого из нас двоих сильнее любит папа?» А Таня, не ответив ей, ссутулясь, расплакавшись, внезапно убежала.

1. Как повели бы Вы себя в подобной ситуации?

2. Права ли была мать Танюши?