О МАЛЕНЬКИХ УПРЯМЦАХ
Упрямство часто появляется у Вашего ребёнка на фоне кризиса трёх лет, которому присущ негативизм. Однако кризис давно позади, а Ваш малыш все время продолжает твердить «нет, нет», когда бы надо сказать «да».
Переступив порог самостоятельности, глотнув ее «свободу» и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а Вы своими нотациями, запретами и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его хоть маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него, показывая, что он –«ничто», что Вы — «над ним». И только возгласом несогласия он утверждает свое «я», мечтая ,чтобы Вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отлично от Вашего. Понимаете, отлично...
Упрямство — это участь гордых детей, своеобразная защитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства.
Упрямство — это броня против влияния взрослых, протест против зависимости от родителей. И если Вы авторитарно пытаетесь такую зависимость завоевать, подумайте о личности ребенка. Ведь Вы ломаете ее. Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой: сломив достоинство и гордость... обезличив личность...
Не думайте, что с этих пор Вам станет проще жить. Как раз, наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, бесцветного, безвольного, безликого малыша. И теперь действительно придется бить тревогу, обходя сотню врачей с бесконечными жалобами: «Что делать и как быть, ведь наш ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен сам в себе, всего боится.
Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими сверстниками. Он...»
Словом, теперь поможет Вам только невропатолог или психиатр. Поэтому в любой семье должны понять причины детского упрямства, чтобы как можно раньше заглушить их, найдя с ребенком наконец какой-то общий язык, на время вспомнив свое собственное детство.
Скорее всего, корни детского упрямства в своеобразном нивелировании личности, которым мы, и сами того не сознавая, пытаемся усреднить и даже стандартизировать неповторимо-нестандартного ребенка, стремясь все время втискивать его поступки и желания в прокрустово ложе придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе.
О, как мы жаждем, чтоб он был похож на всех! И чем скорее он станет маленьким всезнающим старичком, тем явственнее плоды нашего воспитания.
Но надо ли действительно торопить события и заставлять ребенка бежать наперегонки с самим собой? Ведь наш малыш упрямен оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него — самое главное, но в раннем возрасте и у дошкольников желания переменчивы. А переменчивость желаний все время раздражает взрослых.
Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу- негативисту обычно все равно, что делать, лишь только это было бы наоборот тому, что хочет взрослый. Но если воспитание в такие моменты все будет направлено только на то, чтоб уничтожить ростки ненужных, по Вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы защиты, превращая Вашего малыша в «вещь в себе».
А ведь из эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства — настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть прежде всего разумным и соответствовать степени психологического развития его и осознанию необходимости этих требований.
Ведь не понятно, кто упрямее — родители, весь день твердящие: «Ты должен, должен... ты обязан... тебе необходимо...», или ребенок, упорно протестующий все время против «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнять.
Он не созрел пока для этих требований, он только маленький росточек... К тому же прошлый его хоть малый, но все-таки жизненный опыт подсказывает ему совсем другое. С родителями что-то произошло: еще недавно все желания его Вы выполняли почти мгновенно.
Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а Вы не разрешаете ему, пытаясь объяснить, что как желаемое, так и возможное не одинаковые, а совершенно разные вещи.
Но это осознает он гораздо позже, а пока все будет делать только так, как сам считает нужным, как будто Вам «назло», особенно когда Вы что-то запрещаете ему, ведь ничего, пожалуй, нет заманчивей на свете, чем попытаться сделать то, что делать, оказывается, «нельзя». И в этом — суть его индивидуальности.
КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с маленьким упрямцем
# Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, не упрямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет?
Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только беспрекословное послушание его? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы его?
# Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку: нет ли Вашей вины в этом?
Не разряжаетесь ли Вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь об обязанностях его и забывая о правах?
Вспомните, желанным ли был он? А если вдруг нет... Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме — что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма — обычное состояние семьи.
# Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный «дух противоречия» у Вашего ребенка все нарастает и нарастает, волнуя очень и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.
# Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите, где источник стресса. Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.
# Учтите, что, когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.
# Когда такой ребенок заторможен, все Ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем-то о своем, а Вы торопитесь, спешите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью будто бы специально желая вывести Вас из себя, — не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.
# Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве.
# Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтоб он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.
# Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых-самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду — разбила тарелку, взяла чашку... Вы, полные негодования, требуете прекратить такое мытье. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам «назло», и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что «нельзя».
# Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вам очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо лишь будет чуть-чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук.
# В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и «дух противоречия» беспричинен, а Ваш малыш не чувствует в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.
# Помните, что упрямство может быть проявлением не только возрастных особенностей ребенка, но и свидетельствовать о заболевании малыша.
КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с маленьким упрямцем
# Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.
# Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.
# Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, касающихся особенно неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а невольно поддерживая упрямство, Вы создаете почву для неврозов.
# Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).
Ситуация для родителей
Наверное, с упрямством своей дочки Вари мама борется уже почти полгода. Но Варя, как и прежде, почему-то ей продолжает делать многое назло и не желает подчиняться ее требованиям и просьбам.
А мама Вари не привыкла подчиняться и сама, и из-за этого у них конфликты дома с папой. Причем все это происходит на глазах у дочки.
Но мама девочки считает, что то, что можно ей, конечно, неприемлемо для Вари, и продолжает каждый день показывать малышке, что Варя в доме ничего не значит.
Но, даже несмотря на это, Варя становится упрямее день ото дня и конфликтует с мамой.
1 Правильно ли ведет себя мама Вари в своей семье?
2. Почему упрямство Вари «расцветает» с каждым днем?
3. Как бы поступили Вы на месте мамы Вари?
| 
