РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ ( 2 )

 

2. «НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ». О, как часто мы прямо или же косвенно вдалбливаем подобное родительское предписание своим первенцам или единственному ребенку, заставляя детей рано взрослеть, взваливая на их хрупкие плечи взрослые заботы. Но ведь взрослые заботы – это вовсе не заботы детей. Почему же ребенок и даже дошкольного возраста должен быть «няней» в доме для младших детей или же превращаться в сиделку для бабушек с дедушками? Почему Вы должны постоянно делиться с Вашей дочерью или же сыном своими проблемами, ведь понять их ребенку еще не под силу. Почему же не Вы о ребёнке, а он о Вас должен заботиться? Кто ж из вас старше?

 И таких «почему» миллион, когда видишь ребёнка, утомлённого жизнью… Но Вас это совсем не волнует. Вы пытаетесь с ним быть на равных. Но на равных, как хочется Вам, не ребенку. Нет, не он грузит свои проблемы на Вас, а Вы грузите их на него.

И, действительно, косвенно ему внушаете, - «да, не будь же ребенком», словно это постыдно. И уже с пяти лет Ваш малыш твёрдо знает, что он Ваша опора, что Вы без него ничего не успеете в жизни, что он должен…обязан Вам во всём помогать… Вспоминается Рома, который жил с мамой-одиночкой, работавшей на двух работах, чтоб его прокормить. Малыш, знавший с трех лет, что он главный в семье, потому что нет папы. Он в семь лет рассуждал, словно взрослый: сколько денег им надо на хлеб, молоко, на картошку и мясо.

Он не просто ходил в магазины, а знал, в какой надо пойти, где дешевле. Убирал сам квартиру, готовил обед, будто был в семье домохозяйкой. А когда я дала понять матери Ромы, что он ещё ребенок и что у него совершенно другие сейчас интересы, мама тут же ответно дала мне понять, что она ценит в детях лишь самостоятельность, а слюнтяи и хлюпики ей не нужны. Этот мальчик рос сам, подавляя соблазн своих детских желаний, твердо зная, что права на них не имеет. У него было взрослое детство. Ему даже общаться со взрослыми было легче, чем со своими ровесниками. В каждой просьбе и в каждом упреке своей мамы ребёнок всегда ощущал лишь одно предписание – «не будь ребенком». И за всю свою жизнь никогда не был им.

Вспоминая жизнь Ромы, я снова и снова задаю себе один и тот же вопрос – для чего таким матерям дети? Чтобы им заменяли прислугу? Неужели ребенок рожден для того, чтобы детство дублировать взрослостью? Разве можно прожить нам, минуя этапы от младенчества до подросткового возраста?

Оказалось, что видимо – можно. Только, что будет с Ромой потом, когда он ,в самом деле, уже станет взрослым? Стоит ли в двадцать лет чувствовать себя старцем, умудрённым уже опытом своей жизни.

 

 3.«НЕ ВЗРОСЛЕЙ».

 

Если родительское предписание –«не будь ребенком» косвенным образом осуждает само понятие детства, то другое родительское предписание – «не взрослей», наоборот, приветствует этот самый прекрасный этап нашей жизни. Ну, конечно же , самый прекрасный, если Вашему малышу посчастливилось появиться на свет в дружной, любящей и хорошей семье. «Не взрослей», «не расти» - невольно диктует ребенку мать, наслаждающаяся общением с ним.

«Не взрослей», « не расти», как бы советует она ему, покупая подростку забавные игрушки для малышей. «Не взрослей», «не расти» можно прочесть на ее опечаленном лице, когда повзрослевшая дочь или взрослый сын знакомят её со своими возлюбленными. «Не взрослей», «не расти» - это своеобразный поводок, ограничивающий возможности жизни ребенка. «Не вырастай, не уходи из дома, разве тебе плохо живется в нем», - расшифровывает по-своему материнский код Ваш ребенок, постоянно слыша от Вас – «Ты для меня самое главное в жизни», «Полагайся во всем на меня», «Кому, кроме меня (нас) ты еще такой нужен?».

И, привыкший во всем полагаться на мать (реже отца), в самом деле, ребенок не мыслит свою жизнь без неё, даже став уже взрослым, не заметив, что стал уже им. И это одна из причин существования на земле вечных холостяков и старых дев. А если даже не холостяков и дев, то бесчисленных количеств разрушенных молодых семей, когда муж не похож на отца жены, а жена не похожа на мать мужа.

Просто взрослые люди , выросшие в семье на таком предписании родителей, инфантильны, как дети, и стремятся всю жизнь быть вечным ребенком. «Не взрослей» - буквально молит женщина своего последнего ребенка . «Не покидай отчий дом» - слышится со всех сторон. «Зачем мне брать ответственность за жизнь на себя, когда у меня есть такие любящие родители» - невольно приходит на ум уже взрослому человеку. «Не взрослей», «Не расти», « Если вырастишь, мы не будем любить тебя так, как раньше» - код родительских слов, жестов, взглядов, не дающих взрослеющему ребенку перерезать психологическую пуповину, связывающую его со своими родителями. «Не взрослей, оставайся ребенком для нас, ведь нам это, поверь, безразлично, тебе пять или пятьдесят лет. Не взрослей. Не расти».

О, как сладок плен настоящей любви, и особенно самой первой – материнской… Но и смысл материнской любви – отпустить, отпустить от себя самого дорогого для тебя человека, дать возможность ему жить теперь своей собственной жизнью. Но, попробуй-ка, взять, отпустить, если уже не мыслишь свою жизнь без него. И калечатся судьбы повзрослевших детей от огня материнской любви, опалившей уже их с раннего детства, давшей им предписание – « Не взрослей».

 - Да, мне очень нравится Зоечка, - откровенничает со мной шестилетний Антон, не отводя глаз от кокетливо смотрящей на него девочки из их группы. Она очень хорошая девочка, - почему-то вздыхает он.

 - Почему ты вздыхаешь, что случилось, Антошка?

- Я бы так бы хотел жениться на ней.

- Подожди, пока рано, успеешь…

- Не успею, - разочарованно отвечает мне мальчик.

– Мама не разрешит.

- Сейчас нет, потом - да, - пытаюсь я поднять его настроение, поддерживая, как мне кажется, начатую им таким образом игру. Но Антон вовсе со мной не играет.

- Мне мама всегда говорит, что не отдаст меня никому, что я всегда должен буду жить только с ней, - доверчиво сообщает мне он.

-Но когда ты повзрослеешь и кого-то очень полюбишь, она уже не будет тебе так говорить.

 - Но разве можно кого-то полюбить больше мамы, - искренне удивляется он.

- Нет, я никогда никого не полюблю так, как маму, и даже Зоечку, - решительно заявляет вдруг мальчик.

– Всё равно мама мне не разрешит, - по-взрослому вздыхает он.