ПОГОВОРИМ О ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА. РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ 3 статья - Мои статьи - Каталог статей

Такое предписание свойственно сердобольным родителям, пытающимся любыми путями сохранить здоровье ребенка и опасающимися за его жизнь. Нет, нет, это не просто предписание –«не делай», а «не делай без меня сам». Потому что иначе с тобой что-то может случиться. «Не катайся на коньках без моего присмотра», «Не пользуйся турником, когда рядом никого нет», «Не съезжай на лыжах с горы без тренера»…

Список таких запретов и ограничений касается всех сфер жизни, а диктует их страх за жизнь ребенка. Причем , в основном, подобное свойственно сверхосторожным родителям, имеющим всевозможные фобии, пытающимся передать свой «опыт» жизни собственному ребенку. Иногда таким способом мама и папа сглаживают вину перед нежеланным им ранее малышом или же пережив страх утраты ребенка.

Однако, какова бы ни была истинная причина этой суперопеки, главное в том, что малыш растет нерешительным, слушая установки и предписания родителей. Он живет не просто по принципу «семь раз отмерь, один раз отрежь», а по принципу, где важно только лишь «отмерять», а вот «отрезать» без посторонней помощи невозможно. Таким детям труднее всего – начать…

Они не могут жить без подсказок. Ну, хотя бы, как шестилетний Алеша, который пришел ко мне на прием , жалуясь на боли в горле… А когда я еще раз решила всё-таки уточнить «где болит?», он мгновенно поник и буквально с мольбой обратился к пришедшей с ним маме: «Где болит у меня? Что болит?»

Оказалось, что мама ему – голова. Без неё он ни шагу. Не ходил из-за это даже в детский сад. И не хочет идти теперь в школу, куда маму его не возьмут. А без мамы как можно учиться? Такие дети, вырастая, не только будут бояться принимать самостоятельные решения, но и вечно станут откладывать дела на потом, доводя себя постоянно до стресса цейтнота. Их успешность, скорее всего, будет связана с теми, кто окажется с ними в одной упряжке. С ними рядом всегда должны быть их суфлёры. А иначе их жизнь не сложится.

Еще одно завуалированное предписание родителей, основанное на бессознательной зависти их к успехам собственного ребенка. Да , конечно же, они не прочь, чтоб малыш был успешным, но главное, чтобы успех его не превзошел их успеха. И такие родители могут на равных даже соревноваться с ребенком: играть в шахматы, шашки, поддавки, играть не поддаваясь, а, борясь за победу, несмотря на то, что их ребенку едва только лишь стукнуло пять .

А когда они вдруг проиграют, малыш видит печаль в их глазах. Но зачем же печалить ему маму с папой? Лучше просто у них не выигрывать, а то вдруг перестанут любить. Для чего ему эта победа? Ваш ребенок интуитивно догадался, что и победы тоже бывают пирровы.

И делает сам для себя вывод – «не добивайся успеха». И поэтому, даже уже повзрослев, он не может добиться его, хоть имеет для этого данные, потому что в последний момент эта мысль мешает ему. Восьмилетний Алёша прослыл вундеркиндом. Он играл так на скрипке, что все им восторгались. Мальчик этим гордился, ведь отец у него тоже был скрипачом. Но однажды сестра его папы после игры Алёши сказала гостям, что Алёша играет в сто раз лучше папы.

Эту историю узнала я у самого мальчика, познакомившись с ним. А познакомиться с ним мне пришлось из-за того, что Алёша вдруг наотрез отказался заниматься в музыкальной школе и даже со своим папой – первой скрипкой филармонии города, по неизвестной всем взрослым причине. Конечно же, если бы у мальчика не было бы большого таланта, его родители махнули бы на музыкальную школу рукой.

Но в семье уже давно будущее ребёнка связывали с его музыкальным даром, доставшимся ему по наследству от папы. Да, и он сам очень любил свою скрипку. И вдруг…такая странная метаморфоза. Оказалось, что вовсе не странная. Разговаривая с Алёшей , я узнала, что папина сестра, которая тоже играла в оркестре филармонии города, однажды даже сказала его отцу, что «Алёшка, твой, как только вырастет, отберёт у тебя и работу.

Он уже и сейчас может быть первой скрипкой». Конечно же, мальчик понимал, что это шутка, ведь папа был самым лучшим скрипачом в мире, как ему казалось. Но папа вместо того, чтобы рассмеяться в ответ, вдруг серьёзно сказал – « Я и сам уже думал об этом». Если бы он сказал это с радостью, то Алёша бы понял, что отец им гордится. Но, по мнению мальчика, папа был озабочен.

Значит, папа боялся, что Алёша потом отберёт у него даже его работу, ведь в оркестре всего одна первая скрипка, это мальчик уже твёрдо знал. И поэтому, когда потом он опять вдруг услышал похвалу своей тёти при всех их гостях, и ему показалось, что папа не рад, а расстроен, и даже взгрустнул, он решил, что не будет уже скрипачом, что ему не нужна музыкальная школа. Разве можно любовь его папы променять на любимую скрипку? Любовь папы важнее сейчас для него, хотя скрипку он тоже, конечно же, любит.

Хорошо, что родителям мальчика удалось объяснить мне, что творится с их сыном, что они поняли - в чём причина всего. Словом, папа Алёшу сумел убедить, что ему это всё показалось, что он только гордится им, и никак не дождётся, когда вместе с ним выйдёт на сцену. Но ведь этого могло б не быть…

Ваш малыш закодирован на неуспех и в этом немалая Ваша лепта. Оказалось, что даже такие хрестоматийные выражения в семьях, где дети образованнее родителей, типа: «Я бы тоже хорошо рисовала, если бы у меня в детстве была такая возможность, как у тебя, посещать изостудию» или «И я тоже бы поступил в институт, но мне надо было помогать отцу кормить семью» - кодируют детей на неуспех.

А многие мамы и папы настолько привыкли укорять подобным образом собственного ребёнка, что даже не задумываются о том, как интерпретирует их такие слова сам малыш. Причем, родители вряд ли понимают и сами, что в основе всего - просто скрытая или явная зависть их к успехам своих же детей.

Так же действует на ребёнка и недовольство родителей, ожидающих от него сказочных результатов, которые он не сумел добиться, выражающееся чаще всего фразой, «У тебя всё вечно не так». Короче говоря, родители часто, сами того не желая, пытаясь все сделать для своего ребенка, и развивая его способности своими предписаниями, директивами и установками, препятствуют получению высокого конечного результата у него, ради которого всё было предпринято. «Не добивайся успеха». «Не добейся успеха». «Не будь успешным». «Не опережай собственных родителей». «Будь, как мы».