Занятие 4. ДОЛЖНО ЛИ ПОСЛУШАНИЕ РОДИТЕЛЯМ СТАТЬ ЦЕННОСТЬЮ ЖИЗНИ РЕБЁНКА?

 

 

« Чрезмерное послушание – ещё не преданность» ( Япония).

 

«Послушание – повиновение, покорность» ( С.И. Ожегов, 2007 г.).

 

О послушном ребёнке, также как и о честном и вежливом, мечтает каждый родитель, видя в нём своеобразное олицетворение своих мыслей и наставлений. Безусловно, послушному ребёнку гораздо легче привить необходимые ему ценности жизни, чем не послушному.

 Однако, если не послушный ребёнок, считая, что та или иная ценность ему действительно необходима, усваивает её раз и навсегда, послушные дети вряд ли задумываются о целесообразности внедряемых в них ценностей жизни, и при первых же возможностях непослушания пытаются отделаться даже от тех, которые им действительно необходимы. Да, послушный ребёнок не прекословит родителям даже тогда, когда не согласен с ними, терпеливо и услужливо выполняя все их желания, просьбы, родительские директивы, без обсуждения и высказывания своего мнения по этому поводу.

Временами мне кажется, что у слишком исполнительных детей наблюдается симптом послушания, который бы я назвала «симптомом послушного ребёнка». Что же это за симптом? Симптом, ничем не примечательный на первый взгляд. Зато при наблюдении за ребёнком в динамике, поражающий своим хроническим течением и вряд ли подающийся лечению.

Это симптом бесмысленного повиновения родительской воле, не всегда имеющей тоже какой-то особый смысл. Симптом собственного безволия. Своеобразный антитворческий симптом…Симптом послушного, ручного, комфортного для мамапапиной жизни ребёнка, не имеющего собственного мнения, а вернее, собственного «Я», превращенного в придаток своего родителя.

Однако, как бы вам не было комфортно с такими детьми, если вы обнаружили у своего послушного ребёнка подобный симптом, бейте тревогу!

Помните - ничему не сопротивляющийся послушный ребёнок никогда не сможет полностью адаптироваться к полноценной жизни взрослого человека! Но в то же время, благодаря разумному послушанию, ваш ребёнок может усвоить с детства многое , что пригодится ему в дальнейшей жизни. Кроме этого, разумное послушание – путь к воспитанному человеку. Но о разумном послушании должны заботиться вы, а не ваш ребёнок.

 

 ТИПИЧНЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ СИТУАЦИИ, В КОТОРЫХ ТРЕБУЕТСЯ ПОСЛУШАНИЕ.

 

Послушание необходимо детям:

 Для хорошего отношения с родителями и другими, значимыми для ребёнка взрослыми людьми – от воспитателей до учителей.

На занятиях в детском саду и в школах.

Во время привития норм этикета и хорошего тона.

 Послушание тесно связано с дисциплиной человека.

Послушание также необходимо:

 В критических и экстремальных ситуациях, когда от послушания зависит твоя судьба.

 При приёме лекарств во время болезни.

 При обучении чему-то важному.

 В военных училищах, на воинской службе.

При выполнении обязанностей монаха и так далее.

 

 

 Послушный ребёнок.

Послушный ученик.

Родители любят только послушных детей.

 Я могу покупать подарки только послушному ребёнку.

 

 

Чтобы понять самому ребёнку, послушным или же не послушным считают его люди, он должен ответить на специально подготовленные нами для этой цели вопросы.

 

1.Если мама просит тебя в чём-то помочь ей, а тебе этого совсем не хочется, выполнишь ли ты просьбу мамы? а. да; б. не знаю; в. нет

 

2. Если родители не разрешили тебе во время прогулки во дворе выходить за пределы двора , а кто-то из друзей просит тебя проводить его до остановки автобуса, проводишь ли ты его? а.да; б. не знаю; в. нет.

 

3. Если родители попросили тебя перестать дружить с каким-то мальчиком или какой-то девочкой, а этот мальчик или эта девочка тебе очень нравятся, послушаешь ли ты маму и папу ? а. да; б. не знаю; в. нет

 

4. Всегда ли ты следуешь указаниям взрослых? а. да; б. не всегда; если считаю нужным; в. нет

 

5. Если тебе не нравится просьба родителей, воспитателей, учителей, можешь ли ты отказаться её выполнить? а.да; б. не знаю; в. нет

 

Безусловно, оценивая этот тест, надо знать, что все «да» говорят о слепом послушании ребёнка, а ответы, то «да», то «нет», «не знаю», в зависимости от их количества, о разумном послушании.

 Если на все вопросы ребёнок ответит «нет», то это свидетельствует о тенденции к непослушанию.

 

 

Прежде чем воспитать послушного ребёнка, надо помнить, что разговоры о послушании можно вести лишь только тогда, когда дети доверяют вам, и готовы прислушиваться к вашему мнению не из-за страха наказания, а из-за веры в вас и уважения к вам, а также в ожидании поощрений за хорошее поведение.

Однако и ваши просьбы и указания тоже должны быть своевременными и легко выполнимыми в данный момент.

Например: Ваша пятилетняя дочь Зина заигралась в своей комнате с куклой, прекрасно зная, что ей надо идти гулять. Вы напомнили ей об этом, но она не дала никакой ответной реакции. Это вывело вас из себя, и вы, буквально ворвавшись в детскую комнату, раскричались на неё, приказывая:

 - Прекрати сейчас же эту дурацкую игру! Я кому сказала - идти гулять! Ты что – оглохла совсем! Захотела ремня…А, ну, мигом…

Дочь в испуге тут же бросила куклу и начала одеваться, чтобы быстрее пойти на улицу.

Однако, в данном случае желательно было бы несколько иначе обратиться к дочери, несмотря на то, что она вывела вас из себя. Например, так:

 - Я понимаю, Зиночка, что тебе понравилось играть с кулой. Но сейчас время гулять. Я предлагаю тебе взять с собой куклу на улицу. Пусть она тоже погуляет вместе с тобой и подышит, как ты, свежим воздухом.

 Девочка с радостью побежала бы вместе с куклой на улицу, продолжая начатую игру в другой обстановке.

Можно было добиться послушания и другими словами:

- Зиночка, ты забыла, что тебе надо идти на прогулку. Уложи пока свою куклу спать, а когда ты вернёшься, она наверное уже проснётся и с удовольствием выслушает тебя о том, как ты провела время во дворе.

 Скорее всего девочке понравится такое продолжение игры и она тут же уложит куклу спать.

Может быть и такой вариант:

- Доченька, тебе надо идти гулять. Давай сделаем так, я даю тебе ещё десять минут, чтобы ты доиграла в эту игру. Посмотри на часы. А потом мы пойдём с тобой на прогулку.

Через десять минут мама вновь заходит в комнату, а Зина, следя за часами, без возражения, послушно идёт с ней на прогулку.

Все предложенные нами неприказные варианты послушания девочки, основанные не на страхе наказания, а на взаимном уважении мамы и дочери к потребностям друг друга, могут дать прекрасный позитивный результат даже без намёка на отрицательные эмоции.

 

 

Я думаю, что вы уже убедились на собственном опыте, как трудно всегда быть послушным, подчиняясь воле другого. А детям это труднее вдвойне, потому что у них свои взгляды на жизнь, а значит и на послушание, не всегда соответствующие взглядам взрослых людей.

 В связи с этим и реакции их на послушание могут быть самыми разными, тесно связанными со степенью авторитета родителей, или со страхом их наказания, а также с возрастными особенностями самого ребёнка, переворачивающими послушание вверх дном в периоды кризисов – первого года жизни, ребёнка трёх лет, шести-семилетнего и подросткового возраста.

Пожалуй, самый благоприятный вариант – разумное послушание советам родителей, заботящихся о безопасности ребёнка, или желающих привить ему необходимые этические нормы.

При таком варианте мама или папа прежде, чем добиться послушания у своих детей, учитывая их возрастные особенности, объясняют им – почему всё это так необходимо.

Например, уже даже двухлетнему малышу можно объяснить, что ему самому, без помощи мамы, нельзя мыть свою тарелочку. Тарелка может выскользнуть из его рук и разбиться, а самое главное - причинить малышу боль, поранив его ручку.

Но если ему очень хочется помыть самому за собой посуду, рядом с ним должен находиться взрослый.

А вот когда он станет постарше, то справится с этим сам.

Ещё один из возможных вариантов – слепое повиновение воле родителей, превращение в робота, отказ от своих мнений и желаний…Жизнь по подсказкам…

Мнимое послушание…Смирение лишь на уровне поведения с бунтом внутри, выражающимся в патологических привычках, головных болях, болях в области желудка.

Смирение, приводящее к психосоматическим заболеваниям.

 Послушание с признаками агрессии…После вынужденного послушания ребёнок начинает бунтовать, выплёскивая накопившуюся агрессию, вербальную и физическую.

Затем вновь после угла или ремня период затишья, сменяющийся новой разрядкой отрицательных эмоций.

Агрессивное непослушание – отстаивание своего «Я» с элементами агрессивного поведения, помогающего сопротивляться ребёнку неустраивающим его приказаниям взрослым.

Обычно мнимое послушание, послушание с признаками агрессии, агрессивное непослушание сопровождаются у детей чувством обиды, мести, а главное – заниженной самооценкой, из-за которой такому ребёнку будет трудно реализовать свои потенциальные возможности.

 

 

 

Слушай и делай!

Не прекословь!

Делай то, что тебе говорят!

Без обсуждений!

Давай вместе попробуем, что у нас получится.

Если не будешь слушаться меня, накажу!

 

 

Лелея мечту о послушном ребёнке, большинство родителей полагает, что всё это произойдёт « по щучьему велению, по – моему хотению», не всегда заботясь о том, как это более реально претворить в жизнь.

Однако если вам хочется, чтобы ребёнок слушался вас, перестаньте разговаривать с ним тоном приказов, да и вообще отдавать какие-то приказания.

 Детей надо просить или просто советовать им, аргументируя эти просьбы или советы своими объяснениями, - «почему», убеждая, что это всё делается для их блага, а не для блага кого-то другого. Просить следовать вашим советам ребёнка надо добрым и ласковым тоном.

Причём, требования к нему должны опираться на его возрастные особенности и быть посильными для него. Количество их должно быть минимальным.

Прося о чём-то ребёнка, постарайтесь по мере возможности выполнять и его просьбы. А в тех случаях, когда вы хотите наказать за непослушание, разберитесь вначале – почему ваш ребёнок не слушался вас.

 

 

И снова, не найдя подходящего теста на послушание, мы решили использовать собственный тест. К слову, самые информативные тесты на эту темы связаны с дрессировкой собак.

Мне бы очень хотелось, чтоб воспитывая послушного ребёнка, вы бы в самом деле воспитывали его, а не дрессировали.

 

1.Всегда ли вы выполняете предъявляемые вам требования вышестоящих людей? а. да; б. не всегда; в. нет

 

 2. Всегда ли вы выполняте просьбы своих родителей, если вам их не хочется выполнять? а. да; б. не всегда; в. нет

 

3. Делаете ли вы что-то вопреки собственным желаниям, если муж ( жена) просит вас это сделать? а. да; б. не всегда; в. нет

 

4. Можете ли вы согласиться на что-то, совершенно не интересующее вас, из-за страха перед начальством? а. да; б. не всегда; в. нет

 

5. Способны ли вы сопротивляться, когда на вас навязывают какое-то неинтноесное дело люди, от которых вы чем-то зависимы? а. да; б. не всегда; в. нет

Благодаря этому тесту вы ещё раз поймёте, насколько послушны вы сами.

Если все ваши ответы будут содержать «да», то ваша сверхпослушность может неблагоприятно отразиться на воспитании такого же сверхпослушного ребёнка.

Если вы разумно послушны, и ваши «да» лишь адекватны ситуации, вы сможете воспитать и разумно послушного ребёнка, если вообще послушание бывает разумным.

 

 

Мне бы очень хотелось, чтоб родители поняли, что человек с собственным мнением не может быть постоянно послушным, если он не дал обет послушания при монашеском постриге.

Послушание же в светской жизни чаще всего – это вынужденное поведение, больше связанное с кнутом, чем с пряником. Так как кнут вызывает страх наказания, а таким страхом, особенно в детстве, может быть страх потери материнской любви, человек мечется между своими желаниями и этим страхом.

Послушным ребёнком чаще всего управляет страх, из-за которого он отказывается от осуществления своей мечты, не сопротивляясь, невольно загоняя свои отрицательные эмоции внутрь, превращая их в своеобразную занозу. Но… человек не может жить без отрицательных эмоций также как и без положительных.

И если положительные эмоции желательно накапливать, то от всех отрицательных необходимо избавляться, выплёскивая их наружу, а не во внутрь себя, чтоб разрядиться полностью от них.

При вынужденном послушании такое не возможно, ведь ваш ребёнок постоянно находится между «хочу» и «надо», смиряясь с тем, что «надо» победит, даже тогда когда ему это не «надо».

 Такой ребёнок не позволит выплеснуть наружу ни раздражение, ни злость, даже обиду. Но, подчиняясь внешне, он внутри – бунтарь, и рано или поздно это станет явным. Ну а пока ещё – он верит в авторитет родителей и всех вышестоящих, и слепо повинуется «приказам», невольно этим приближая время кризиса этих авторитетов.

Смирение ребёнка выливается во вредные привычки - от энуреза до грызения ногтей. А мамам, папам не понять, когда врачи им говорят, что энурез, грызение ногтей…у их ребёнка связаны с высоким нервно-эмоциональным напряжением, испытываемым всё время им.

Какое напряжение, когда малыш такой покорный и смиренный…, не прекословит, не дерётся, не ругается…Чудо – ребёнок… Для вас он чудо, а для себя? Слепое послушание сегодня – недостаток, а не достоинство. Послушных детей, как и взрослых, может контролировать любой. Не просто контролировать, но также управлять поступками и мыслями послушного ребёнка.

Вы, сами того не желая, способны превратить своих детей в послушных зомби, вместо того, чтоб научить их самодисциплине, самоконтролю и ответственности за свои дела. Но в то же время послушание ребёнка необходимо в ситуациях, в которых речь идёт о безопасности детей и их защите…Но правда речь идёт здесь не о вынужденном, а о разумном, зрелом послушании, о послушании, которое ,и в самом деле, ценность жизни вашего ребёнка.

 Во многих случаях непослушание – свидельство о независимости вашего ребёнка, проявляясь ярче всего во время кризисов – первого, третьего, шестилетнего-семилетнего года жизни, подросткового возраста, о которых мы уже говорили раньше.

 Непослушание проявляется также в упрямстве, при затруднённой адаптации к новому коллективу, при различных реакциях протеста…

 А мне хочется вновь и вновь повторять вам слова, что, «всё хорошо в меру», и послушание – тоже. Итак, «Было время, когда от детей не ожидали ничего, кроме послушания; теперь от них ожидают всего, кроме послушания…» ( Анатоль Бройяр).

 

          НЕ ЗАБУДЬТЕ КУПИТЬ НОВУЮ КНИГУ АЛЛЫ БАРКАН " РУЧНОЙ РЕБЁНОК ИЛИ НЕПОКОРНЫЙ. КАКОЙ ВАМ НУЖЕН?...", чтобы правильно воспитывать своих детей...