ПОГОВОРИМ О ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА. РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ 1 статья - Мои статьи - Каталог статей

Давайте поговорим о родительском программировании, которым родители воспитывают детей. Да, да, вы не ошиблись…программированием, но не компьютерным, родительским. Если Вы читали знаменитую книгу основоположника трансакционного анализа Эрика Берна «Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы, то, наверное, обратили внимание, что вторая часть книги называется «Родительское программирование». Речь идет о судьбе человека, о её жизненном плане-сценарии, в основе которого чаще всего и лежит это «родительское программирование».

По мнению Эрика Берна, ребенок воспринимает такое программирование из-за ряда причин. «Во-первых, оно дает жизни цель, которую в противном случае пришлось бы отыскать самому. Все, что делает ребенок, чаще всего он делает для других людей, обычно для родителей. Во-вторых, Родительское программирование дает ему приемлемый способ структурировать свое время ( то есть приемлемый для его родителей). В третьих , ребенку надо указывать, как поступать и делать те или иные вещи. Учиться самому интересно, но не очень-то практично учиться на своих ошибках.

Человек едва ли станет хорошим пилотом, если разобьет несколько аэропланов, предполагая, что выучится на своих ошибках. Хирургу, например, нужен наставник, а не возможность удалять аппендиксы один за другим, пока, наконец, не выяснится, что он делал все неправильно. Родители, программируя жизнь своих детей, передают им свой опыт, все то, чему они научились (или думают, что научились). Если они Неудачники, то передают свою программу неудачников. Если же они Победители, то соответственно программируют и судьбу своего ребенка.

О том, как родители своим программированием способны влиять на судьбу ребенка, наиболее подробно объяснили в дальнейшем последователи Эрика Берна, американские психотерапевты Роберт и Мэри Гоулдинг, составив список из 11 родительских предписаний, влияющих не только на жизнь ребенка, но и взрослого человека. Что же это за предписания?

По мнению Р. и М. Гоулдинг, большинство хронических проблем в жизни людей связано с «патологическими сообщениями» родителей детям, если дети в эти сообщения поверили. Давайте остановимся на наиболее часто встречаемых родительских предписаниях.

Знакомясь с названием этого предписания, безусловно, сразу же возникает законный вопрос - разве могут родители, даже косвенно, внушать своему ребенку нечто подобное. Как же это «не будь …»? Разве могут родители требовать нечто подобное от детей. Просто нонсенс. Тем более, что речь идет не только о родителях-бомжах или впавших в зависимость от наркотиков, алкоголя и т.д., но и о совершенно благополучных маме и папе, обожающих свое чадо. И при чем тут тогда «не будь…», ведь не будь, это не существуй.

Да, действительно, если речь идет о слишком любящих ребенка родителях, то их гиперопека и давление на малыша из-за суперзаботы не диктует их крохе «не будь» в прямом смысле, а диктует «не живи своей жизнью, а живи моей жизнью», « живи жизнью, которую мы хотим для тебя».

Варианты могут быть самые разные, но смысл один – «твоя жизнь полностью связана с нашей жизнью, мы вершители твоей судьбы», «делай так, как мы говорим и советуем», «мы живем только ради тебя». Во всяком случае, подобные убеждения я слышала от родителей, слишком любящих своих детей, и мучающих их своей гиперопекой. Но родительское предписание «не будь» дается детям не только при гиперопеке, но и при безнадзорности. Безусловно, в таких семьях это уже почти угроза ребенку.

Однако и тут – это еще не прямая угроза. В конце концов, безразличие к детям вовсе не подразумевает в прямом смысле слова «не будь ». Здесь, скорее всего, подобное предписание гласит - «не мешай нам жить», «живи как хочешь, но без нас», «нам до тебя, как до лампочки», «ты не нужный в доме». Но если в неблагополучных семьях такое родительское предписание еще можно хоть как-то оправдать, то какое возможно найти оправдание ему в благополучной семье, где ребенок – надежда и радость. Тем не менее, и в таких семьях родители, сами того не желая, дают косвенно предписание своему малышу – «не будь…» , дают, не понимая, что дали.

Однажды мне пришлось познакомиться с одним второклассником, с которым постоянно что-то происходило – то он в самый неподходящий момент на ровном месте подвернул ногу, то порезал себе палец ножом, чистя картошку, то упал с турника … Родители были в недоумении, что в последнее время происходит с их Вовой.

Координация вроде нормальная, да и мальчик спортивный. Что с ним? Был поменьше, а этого не было. Почему же вдруг в восемь лет всё стало липнуть к нему? Родители искренне переживали за сына. Он был в их семье не просто надеждой, но и гордостью – красивый и умный.

Вот, правда, с умом в последнее время что-то начало происходить. По мнению мамы, ребенок стал плохо учиться. Всегда приносил лишь пятерки, а тут вдруг скатился по многим предметам уже на четверки. -Что значит по «многим»? -По русскому языку и физкультуре. -Но разве четверка плохая оценка? – допытывалась я у мамы ребенка. -Для Вовочки – да! Он почти вундеркинд! -Почти вундеркиндов еще не встречала. -Но он одаренный ребенок. Считает с трех лет. -Но четверка ж по русскому. Здесь важен не счет. -Однако, он был же отличником. И только сейчас подкачал. А мы от него ожидали другого, я это ему говорила не раз. Оставила даже работу, чтоб с ним сидеть дома. А он меня с папой так огорчил…

Мне достаточно было услышать только этого признания мамы, чтобы понять, что родители своему любимому сыну в последнее время постоянно внушали предписание «не будь….». Безусловно, маме ребёнка такое не могло придти в голову. А вот Вова при разговоре со мной неожиданно вспомнил, что, когда посещал детский сад, рассердил свою маму плохим поведением, потянув за косичку девчонку, которая постоянно дразнила его карапузом. Вова был тогда толстым и ниже других. Когда мама узнала об этом, она тоже сказала ему, что ждала от него совершенно другого, а он взял её и огорчил. С той поры Вове стало казаться, что он чем-то мешает родителям, и не нравится им. Да, ему учить русский труднее, чем учить математику. Но ведь он же старается, а писать без ошибок не может.

Видно маме и папе был нужен не он, а другой мальчик или же девочка, тот ребёнок, который мог писать без ошибок… Познакомившись поближе с Вовой и беседуя с ним на разные темы, я, наконец, поняла, что его «бесконечные травмы» и беды - это просто лишь один из видов самонаказания ребенка, испытывающего чувство вины перед родителями, а особенно мамой, которая ради него оставила даже свою любимую работу.

Во всяком случае, она так говорила ему. Это чувство вины диктовало ребенку искупить хотя б в чем-то вину, ведь, наверное б, мама и папа без него были бы больше счастливы. Им не нужен ребенок, как он. Пусть рожают отличников. К сожалению, эти печальные мысли помогали ему реализовать программу самоагрессии, из-за которой с ним постоянно что-то случалось. Родительское предписание «не будь» - это страшное предписание, внушающее ребенку, что «если бы ты не родился, нам бы лучше жилось».

А подобные фразы не так уж редко своим детям в минуты отчаянья или гнева бросают разведенные женщины и родители-неудачники, одинокие матери, не могущие найти себе мужа из-за того, что у них есть ребенок… Это же предписание малыш косвенно ощущает, когда его строго наказывают родители, безжалостно шлепая, или избивая до крови, воспринимая это как попытку убить.

Но вместо того, чтобы сопротивляться в такие моменты, ребенок лишь переполняется чувством вины, ища оправдание маме и папе, во всем обвиняя себя, ведь он получает уже предписание – «не будь» буквально с младенчества. И, чтоб разрядиться от чувства вины, малыш Ваш впадает в агрессию. А мама и папа никак не поймут – что стало с ним, и почему он так агрессивен.

Да только лишь потому, чтобы его наказали, а заслуженное наказание, по мнению ребёнка, может искупить эту вину. Причём, в чём все-таки их вина перед родителями многие дети так и не понимают. Однако, и эта абстрактная вина переходит в глубинное чувство вины, вины на всю жизнь, которую Ваш сегодняшний малыш и в самом деле будет искупать всю жизнь.

Так что, прежде, чем высказать свою досаду ребенку, или же провести с ним беседу о своих надеждах и ожиданиях относительно его, которые он не оправдал, задумайтесь о своих скрытых родительских предписаниях, косвенно диктующих ему - «не будь…», не существуй таким, какой ты сейчас. Задумайтесь, как всё это способно повлиять не только на будущее ребёнка, но и на его индивидуальность вообще, от которой Вы просто-напросто « советуете» ему отказаться. Во всяком случае, так интерпретирует все Ваши предписания Ваш ребёнок. Но стоит ли за некомпетентность своих родителей платить ему такую высокую цену.