РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ ( 5)

       9. «НЕ СБЛИЖАЙСЯ ».

 

 Подобные предписания получает обычно ребенок, у которого мама «Снежная королева», да и отец не даёт ему много тепла. Приблизительно так думает малыш, делая очередную попытку понравиться собственным родителям, и получить от них хотя б капельку ласки. Приблизительно так думает ребенок, которого не обнимают и не целуют, которому не говорят нежных слов. Причем, так поступают не обязательно холодные родители, отторгающие своей холодностью малыша. Иногда, по их мнению, это просто профилактика баловства.

  Да и должна же быть все-таки какая-то дистанция между детьми и их родителями, а поцелуи и объятия сокращают ее. Нет, нет, нет, между детьми и родителями не должно быть никакого панибратства. И растущий в подобных условиях ребенок может усвоить раз и навсегда, что люди должны быть на расстоянии друг от друга.

  А эмоциональный контакт между ними – запретное явление. Ребенок, хорошо усвоивший такое предписание родителей, и в подростковом возрасте, влюбившись, не решится на контакт с тем, кто в нём вызвал это чувство. Да и в дальнейшем это может превратиться для него в проблему.

  Второй вариант этого предписания может подразумевать то, что мать или отец, а иногда и оба вместе, дают понять ребенку, что близких людей, кроме них, у него никогда больше не будет. Используя любовь ребенка и безграничное доверие его к родителям, они подобным предписанием внушают малышу, что он без них не сможет обойтись, сближение с людьми опасно. Кто знает, что у них там на уме. Нет, людям доверять нельзя.

  И даже взрослый человек, впитавший это с детства, не доверяет потом никому, стремясь жить в отчем доме с близкими людьми. Из этих детей часто вырастают папины дочки или мамины сынки.

  Я помню, как мне восьмилетний Витя нарисовал семью, в которой будет жить, став уже взрослым. Это была его семья сегодня. А на мои вопросы – будут ли у него жена, дети, когда он подрастет, ответил, не задумываясь, – нет!

  -Почему нет? – не удержалась я.

  -Зачем они нужны? – по - взрослому ответил мне ребёнок. -Сейчас они, конечно, не нужны – пыталась завершить я разговор, решив, что он был не по возрасту ему, и до него он просто не созрел. Но Витя, оказалось, был подкован не меньше моего.

  -Да и потом, зачем они нужны? Я буду жить всегда со своей мамой. Она одна любит меня.

  -А папа? -Папа не так. -Но ты ж не можешь жить всегда лишь с мамой, став взрослым.

  -Она сказала, что могу, что все равно вернусь к ней от жены. Чужая женщина меня не сможет так любить, как мама.

   -Пока ты маленький, конечно.

   -И когда большим стану - тоже. Раз мама так сказала мне, то это правда.

 И он действительно так будет жить. Он получил такое предписание от мамы и должен его постоянно выполнять.

 

   10. «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ ».

 

  И это предписание возможно трактовать по-разному. Один из двух вариантов сходен с « не сближайся». Ведь Вы внушаете ребенку не просто «не принадлежи», а никому не смей принадлежать, кроме меня. И все попытки Вашего ребенка кому-то все-таки «принадлежать», хотя б какой-то группе, даются ему, в основном, с большим трудом.

  Второй вариант обычно свойственен ребенку, живущему вдали от родины родителей, которые ему все время говорят о ней, и мысленно он с ними там. Причем ребенок уже даже мог родиться за границей, но знает, что когда-нибудь вернется на родину родителей, и даже сам стремится к этому. Но временами ему просто не понятно – какой стране он все таки принадлежит: в которой живет сам или в которой жили его мама с папой.

  Я разговариваю с шестилетней Лидой, которая живет сейчас в Германии, хоть родилась в России, и говорит на русском и немецком без акцента. В Германии ей нравится, но хочется в Россию. Когда же она приезжает к бабушке в Москву, ей хочется скорее вновь вернуться в Мюнхен, где ждут ее любимые подружки: одна подружка – русская, другая – немка. Но Лида любит их обоих одинаково. И девочке сегодня не понять, где все-таки ей лучше будет жить – в России или же в Германии. Она российская здесь немка, ну, а в Москве ее зовут- немецкой россиянкой.

 

   11. «НЕ БУДЬ ЗДОРОВЫМ ».

 

  Такое предписание обычно получают часто болеющие дети или ребенок с хроническим заболеванием, который, несмотря на это, нередко учится лучше других. Болезнь ему становится по нраву: во-первых, мама не отходит от него, ему все покупают, что захочет, и уделяют максимум внимания.

  А во-вторых – его все хвалят за успехи. Такой ребенок, даже сидя дома, сам делает уроки и готовит домашнее задание. Он, пропуская по болезни часто школу, не отстаёт ни по каким предметам, за что его всё время поощряют. И он невольно начинает понимать, что нездоровым быть не так уж плохо.

   Болезнь дает ребенку дивиденды. Когда же он здоров, то дивидендов нет. И, уяснив все это, Ваш ребенок способен даже симулировать болезнь, чтобы привлечь к себе всеобщее внимание или спастись, хотя б от двойки по контрольной. Я вспоминаю маленького Рому, который лежал в отделении с гастритом, хотя ему едва минуло пять.

  Он быстро пошел на поправку, но как только узнал, что завтра может идти уже домой, вдруг горько начал плакать. Я не могла понять, в чем дело, утешая малыша. Он же, рыдая, причитал.

 -Я завтра не хочу! Я еще не здоров! Живот болит сильнее, чем вчера.

 -А дома перестанет, - утешала я его. – Мы уже вылечили твой животик. Сейчас он у тебя болит из-за того, что стал скучать по дому. Он хочет, чтобы ты лежал в своей кровати. Ему, как и тебе, все время хочется домой.

 -Откуда Вам известно, что он хочет? – плач прекратился.

 -Он это рассказал мне при осмотре, когда я трогала то место, под которым он живет.

 -Но это же неправда! Разве может живот про что-то врачу говорить?

 -Он говорил со мною… понарошку… - мальчишка снова горько начал плакать.

  -Тебе не очень хочется домой? Но тебя давно ждут уже здесь мама с папой.

 -Но дома они со мной не играют, им некогда. А здесь играют каждый день и дарят новые игрушки. Я дома их совсем не вижу, а здесь вижу, - сквозь слезы начал объяснять мне Рома. – Скажите им, что я еще больной. Они мне обещали грузовик.

 -Я выпишу тебя домой не завтра, а послезавтра, и попрошу, чтобы тебе купили грузовик. Ты этого хотел?

 -Да, да, мне очень нужен грузовик! Свой старый я уже давно сломал. А раз я заболел, мне обещали купить новый.

 -А если купят грузовик, тогда пойдешь домой?

 -Пойду. -Теперь я понимаю, почему так долго болит твой животик, хотя уже мы вылечили его от болезни. – В ответ мальчишка покраснел.

-Но раньше же взаправду он болел.

 -Я верю. И сейчас болит взаправду. Но только теперь ему уже нужно не лекарство, а детский грузовик. Так или же не так? -А как Вы догадались?

 Конечно, в этом случае сработало родительское предписание - «не будь здоровым». Да, и действительно, зачем же Вашему ребенку быть здоровым, когда с больным Вы носитесь с ним, как с «писаной торбой» . А вот, когда здоров, почти не замечаете его, «воспитывая» за малейшие оплошности.

 Я постаралась описать здесь наиболее часто встречаемые предписания, которые мы, не задумываясь, невольно навязываем собственному ребенку. Этих предписаний гораздо больше, о чем указывали Эрик Берн и его последователи. Но главное в этих предписаниях то, что ,давая такие странные предписания, как «не будь», «не будь собой», «не будь здоровым» и т.д., родитель не осознает, что ребенок вообще в таком духе может интерпретировать его слова.

  В то же время объяснить это довольно просто. Такими предписаниями родители пытаются освободиться от своих собственных проблем, которых нет еще у их детей.

   Поэтому в глазах ребенка почти все предписания обычно иррациональны. А если они иррациональны для ребёнка, то у него есть выбор - следовать им или нет. И Ваш ребенок, в самом деле, нередко игнорирует их, не придавая им значения, благодаря чему спасает сам себя от многих бед. Как оказалось, часто « предписания» вообще придумывают сами дети, пытаясь сделать умозаключения из того, что увидели или услышали, а потом принимая это всё за веру.