Алла Баркан. Я люблю тебя, мой Шалунишка - Плохие привычки
Я люблю тебя, мой Шалунишка!
Cайт Аллы Баркан и Международного Союза родителей
Вторник, 2016-12-06, 3:51 AM

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Плохие привычки | Регистрация | Вход
Меню сайта

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 282

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Психология для всех и для каждого
Алла БАРКАН

ПЛОХИЕ ПРИВЫЧКИ ХОРОШИХ ДЕТЕЙ

СОДЕРЖАНИЕ  КНИГИ " ПЛОХИЕ  ПРИВЫЧКИ  ХОРОШИХ  ДЕТЕЙ"  ИЗДАТЕЛЬСТВО "ЭТЕРНА", 2014тод.

Несколько слов вместо предисловия 

1. Голый король. Маленький принц

Его Величество Ребенок!

Какие мы мамы?

Какие мы папы?

Кем является ребенок в Вашей семье?

2. Дошколята

Каков Ваш ребенок от трех до четырех лет

Каков Ваш ребенок от четырех до пяти лет

Каков Ваш ребенок от пяти до шести лет

Что происходит в организме ребенка от трех до шести лет

3. Его Величество Ребенок! Какой он есть. Тайны и загадки

Я самее тебя

«Вместе весело шагать по просторам...»?

Познакомьтесь: это вот — девочка наоборот

И даже Леонардо да Винчи рисовал левой рукой?

И драчун, и забияка, и еще не знаю кто

«Пай-мальчики» и «гадкие утята»

Ребенок — не такой, как все

И страхи тоже ступеньки детства

Какие на вкус пальчики

На грани нормы и патологии

Несколько слов о недержании мочи

Когда ребенок заикается, или Как можно стать Демосфеном

И у детей бывают нервы на пределе

Почему дети бывают нервными

«Кумир семьи» в «ежовых рукавицах»

Магические «можно» и «нельзя»

Он — вихрь, ураган, пожар

О лгунчиках, лгунишках и лгунах

И даже если Ваш малыш воришка, это исправимо

О мимозах, таранчиках, живчиках и черепахах

«Чудочадо» — «вундеркинд», или божественный ребенок

Что еще надо знать о вундеркиндах

Феномен из феноменов

«Я Почемучка. А ты Потомучка!»

«Мам, из чего человечков делают?»

А почему нельзя быть сразу мальчиком и девочкой?

«Мама, я хочу жениться на тебе»

Когда ребенок первый и единственный

Когда ребенок не единственный, а первый

И все-таки: кто из нас лучше, мама?

Малыши-погодки — это плохо или хорошо?

Сколько можно играть?

До свидания, детский сад, до свидания

Больной ребенок

Какие заболевания встречаются чаще всего у дошкольников

4. Хорошо ли кенгуренку в сумке кенгуру?

Гномики и великаны 416

Как мы «шлифуем» своего ребенка? 418

Когда мы «причесываем» своего ребенка? 419

Как чаще всего мы «причесываем» своего ребенка? 420

Какими методами воспитания обычно пользуемся мы, «причесывая» своего ребенка? 422

Какими способами мы обычно «окрыляем»

своего ребенка? 423

Какими методами мы манипулируем ребенком? 424

Так кто воспитывает нашего ребенка? 425

Для чего мы воспитываем своего ребенка? 426

Хорошо ли кенгуренку в сумке кенгуру? 427

Шкала общения родителей с ребенком 429

С кем, кроме мамы с папой, еще общается малыш? 434

Функции родителей 437

Стрелы воспитания 437

Яркие краски мира ребенка 440

Прежде чем воспитывать ребенка 442

5. Диагностика семьи

Анализ рисунка семьи 446

Распознавание типов воспитания по рисункам 465

Модификация рисуночной методики «Моя семья» — «Семья, которую хочу» 471

Опросники и шкалы для выявления внутрисемейных отношений 474

Стрессовые ситуации в жизни ребенка 494

 


Несколько слов вместо предисловия

Болтушечку зовут Катенька. Ее ротик не закрывается ни на секунду и язычок обсуждает буквально все: от самых простейших истин до «мировых» проблем, что знает и что не знает, что видел, что слышал, что думает, что придумал. По-видимому, ему некогда отдыхать даже во сне. Во всяком случае, так кажется мне, когда в очередной раз я встречаюсь с болтушечкой на автобусной остановке и слышу, как даже сквозь шарфик, заботливо «пеленающий» ее ротик и шейку в морозные дни, язычок не перестает задавать вопросы и что-то при этом еще говорить, «жонглируя» с мамиными «нельзя» и «не надо».

Болтушечке скоро четыре. Она познает целый мир. А ее вечно раздраженная и рассерженная мама не в силах, по- видимому, познать свою собственную дочь, все время вступая в большие баталии с маленькой девочкой и утверждая свое «превосходство».

О, сколько нотаций и нравоучений обрушивается на голову этой хорошо одетой и заботливо ухоженной крошки, которую согревают лишь шубка да шарфик в морозные дни.

О, если бы только можно было бы подсчитать, какое количество наставлений приходится на килограмм веса этой малышки хотя бы в одну минуту... Получится что-то невероятное.

Болтушечка, как простреленная мишень, заложница воспитания, все время пробующая «на вкус» всю горечь наших воспитательных приправ.

И все-таки, невзирая на это, ее постоянно разбитый носик или поцарапанная щечка победоносно возвещают о том, что Катенька отыскала ответ на новое «почему», прекрасно зная, что будет потом. И как бы ни умоляла мама, малышка твердо стоит на своем и не желает ей «уступить дорогу», чтобы отречься от начатых исканий.

Болтушечка познает весь мир, в то время как мы, взрослые, не в состоянии понять даже сущность собственного ребенка. И маленькая девочка «обороняется» от «больших» родителей, топчась на автобусной остановке и не желая идти домой, мороча голову всем встречным и «поперечным», чтоб опоздать на очередной автобус, держащий путь к ее еще пока самому родному, но почему-то уже холодному очагу.

Малышка сыта, хорошо одета. У нее «заботливая» мама и, по-видимому, есть все. Но как мне хочется помочь ей. Да и не только ей, а и всем другим ухоженным и неухоженным детям, которых «воспитывают» день и ночь. О, как мне хочется «защитить» их от самых любимых родителей, читающих по ускоренной методике различные сентиментальные романы и не усвоивших почему-то элементарную азбуку воспитания детей, не знающих до сих пор и не понимающих, насколько важно, чтобы их незащищенного и беззащитного ребенка обычно согревал и обнимал не только шарфик в морозные и ветреные дни.

 

Его Величество Ребенок!

Навряд ли может быть семья счастливой без ребенка. Пожалуй, нам не хватит всех имеющихся образов, сравнений и метафор, чтобы понять, кем все-таки для нас является малыш. И тем не менее попробуем его хоть с чем-нибудь сравнить. Ну что ж, попробуем, рискнем... Ребенок, как солнечный зайчик, как капелька солнца в семье.

А может быть, просто он - радуга. Цветная, волшебная радуга. Ведь спектр Вашей жизни в ребенке.

А может быть... он - светлячок... А может быть... просто улыбка, бриз после девятого вала житейских невзгод, неурядиц...

А может быть... Может быть... Может быть...

Запомните, кем бы он ни был, но он воплощение чуда, живущего в Вашей семье.

А чудо - как певчая птица, поющая лишь на свободе и гордо молчавшая в клетке.

Нет, чудо, скорее, фламинго - источник всех розовых грез и розовых наших надежд.

Но так же, как певчие птицы, фламинго волшебны лишь только, покуда они на свободе. В неволе... их розовый цвет становится будничным, белым... И нет больше розовых грез и розовых наших надежд.

Ведь чудо - оно - мимолетно и хрупко, как будто фар- ф°р.

И если досталось Вам чудо, старайтесь его уберечь. Старайтесь его уберечь... Это в Ваших возможностях. Ведь чаще всего главной клеткой для птицы, неволею для фламинго является или же сможет явиться, как это бы Вам ни казалось вдруг странным, - Ваша семья... Да, да, Ваша семья. И Вы в ней. Вы сами, хотя Вам не верится...

Ну что же, попробуем разобраться, действительно ли это так.

 

КАК НАДО вести себя родителям в период кризиса ребенка трех лет

По тому, на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный

выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трех лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если Вы увидели, что очень резко изменился Ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с Вами, он испытывает Ваш, характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у Вас — действительно ли то, что Вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у Вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит Вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это Ваше обычное слово, когда Вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает Вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, Ваш. ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, что будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит если Вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

Али нормального развития малыша желательно во время кризиса трех лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

 

КАК НАДО вести себя родителям с ребенком, имеющим патологические привычки

Попытаться понять его.

Не сердиться.

Поддержать веру в себя.

Успокоить и объяснить, что все это пройдет.

Лишний раз похвалить и отвлечь от всех мрачных мыслей.

Не ругать, не наказывать.

Сделать жизнь приятной, а главное — полюбить его.

Придумать какую-нибудь захватывающую ролевую игру, например в парикмахерскую, но где делают маникюр только детям с красивыми ногтями и не влажными пальчиками.

Разнообразить игрушки.

Наладить ею детские контакты.

При грызении ногтей, сверх этого, уменьшить интеллектуальные перегрузки.

Исключить на время возбуждающие мероприятия, вплоть до просмотра захватывающих фильмов и чтения страшных сказок.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с ребенком, имеющим патологические привычки

Раздражаться и злиться на него.

Пытаться эту вредную привычку запретить и переломить ребенка.

Постоянно контролировать и угрожать.

Наказывать.

Забинтовывать пальчики или мазать их неприятными веществами.

При грызении ногтей разжигать честолюбивые мотивы.

Всегда и постоянно во всем подчеркивать свою нелюбовь.

Ситуация для родителей

Когда впервые мама Даши сказала дочери о том, что ей придется сдать экзамен в подготовительный класс музыкальной школы и не ударить в грязь лицом, то Даша очень испугалась, что не сумеет это сделать. С тех пор прошла у же неделя, а Даша до сих пор боится и постоянно беспокойна. И вдруг сегодня мама Даши заметила, что ее дочь все время грызет свои ногти. И ногти выглядят ужасно. С такими стыдно прикоснуться вообще к любому инструменту. Она набросилась на Дашу и стала девочку ругать. А Даша, плача, причитала, что и сама не понимает, зачем «грызутся» ее ногти, и, ничего не замечая, их снова продолжала грызть.

Почему у Даши появилась такая вредная привычка?

Правильно ли поступила мама Даши?

 

«Я Почемучка. А ты Потомучка!»

«Ипочему у одних только мамов есть молоко для маленьких, а у папов нет?»

«А куры хожут без калош?» «Кто сделал дырки в носу?»

(К. Чуковский. От двух до пяти)

Когда у Вас ребенок одаренный, Вы счастливы или в недоумении, не зная: это плохо или хорошо; но вот когда он слишком ординарный, Вы молите, наверно, всех богов, чтобы хотя б один из них послал ребенку пусть самый маленький, но все-таки талант. И, не теряя веры и надежды, что Ваш малыш потенциально одарен, не знаете, как эту одаренность обнаружить, не знаете, как эту одаренность предсказать, хотя уже в три года можно было бы об этом догадаться. И ключ к догадке - всего-навсего вопросы «почему», которых масса у неординарного ребенка и нет почти совсем у малышей с задержкой интеллектуального развития.

И очень часто первым из сигналов такой задержки может послужить не что иное, как количество, и качество вопросов, задаваемых ребенком, вопросов, надоевших, как назойливые мухи, и временами раздражающих нас до предела, вопросов типа «почему». Вопросов, по которым можно всем судить не только лишь об отставании ребенка, но также и о творческих возможностях его.

Так почему же «почему» так важно?

Да потому, что утверждение своего Я, начинающееся с кризисом трех лет, завершается возрастом «почемучек». Ребенок хочет одновременно отделиться от взрослого, демонстрируя свое опьяняющее «Я сам!», и в то же время не потерять все более и более необходимую для него эмоциональную связь с родителями. Какое-то наивное двуличие. Вам кажется, что Вы ему уже особо не нужны, ведь каждый день и час малыш подчеркивает это. Но загляните в глубину. Без Вас ему не обойтись. Вы — зритель. Вы — партнер, Вы - действующее лицо спектакля, а также и своеобразный помощник режиссера, где главный режиссер - он сам. И «Я-система» демонстрируется только перед Вами, а перед сверстниками, перед посторонними - обычно никогда. И, зная это. Ваш малыш безмерно дорожит Вашим общением, скрывая это. И, раздражая Вас своим упрямством, неуправляемостью и капризами, боится оттолкнуть Вас насовсем. И он находит маленькую хитрость, при помощи которой невольно приближает Вас. Он сам становится инициатором общения, тем более что делает уже успехи и в освоении особенностей речи, и маскирует страстное желание общения с родителями своими бесконечными и надоедливыми «почему».

«Почему, почему, почему?..» — как бесконечные автоматные очереди звучит в доме. «Почему, почему, почему?» - с раннего утра до позднего вечера. Едва проснувшись и идя спать, он тиранит Вас своими «почему?».

«Почему кошки не носят сандалии?»

«Почему собаки не ходят в ясли?»

«Почему рыбки в аквариуме все время купаются?»

«Почему, почему, почему?.. »

«Почему» становится главным словом, господствующим в доме. И многие родители сбиваются с ног, все свое свободное время бегая по библиотекам, чтобы найти единственно правильный ответ. Перечитывают учебники, монографии, энциклопедии. А маленький тиранчик никак не удовлетворяет свой познавательный аппетит.

«Почему, почему, почему?.. »

«Почему цыпленок не спит в кроватке?»

«Почему у цветков нет ни рук и ни ног?»

«Почему кукла не ест яблоки?»

«Почему, почему, почему?.. »

И чем нелепее вопросы, тем затруднительней ответы.

И вот уже окружающие ребенка взрослые и сами заражаются вирусом «почему». А ведь, действительно, «почему» лихорадит мозг. Целесообразно ли это на самом деле? Мыслителями становятся взрослые, пытаясь изобрести велосипед.

- Наш Сашенька - вундеркинд, - хвастается своим соседям бабушка. - Он задает такие вопросы, что на них не может ответить даже мой зять, кандидат наук, - рассказывает она знакомым. - Какой умный ребенок!

А кандидат каких-то неизвестных нам наук, Сашенькин папа, тем временем, боясь потерять авторитет всезнайства, пытается все объяснить сыну, исходя из самых высоких материй, причем настолько академично сухо и достоверно научно, как будто Сашеньке не 3 года, а в лучшем случае 30 лет. Но Сашенька, не дослушав его, роняет новое «почему» и, видимо, думает про себя, как все-таки непонятлив папа, жаль, очень жаль, что он не кандидат родительских наук...

Ведь малышу в три года совершенно неважно слышать правильный ответ на свой вопрос. Ему важнее просто Вам задать вопрос, и только для того, чтоб, отвечая, Вы обратили на него свое внимание, на то, что он все время рядом с Вами, на то, что он все время где-то здесь. Причем уже не просто несмышленыш, а задающий Вам умнейшие вопросы «почему». Ему ужасно хочется, чтоб Вы не просто отвечали, а чтобы Ваш ответ совпал с тем, как малыш считает нужным для себя, короче, с его мнением. А мнение его такое, что мир лишь существует для того, чтоб в этом мире он существовал. Конфеты - чтобы ему было сладко, соседские ребята — чтобы было с кем играть, а курицы - чтобы он ел глазунью... И если ему трудно понять целесообразность какого-то ненужного, по его мнению, предмета, он искренне обычно этим возмущен.

В 3 года малыш лишь удивляется чему-то новому и проявляет любопытство. Зато потом, чуть позже, после трех, эти вопросы уже будут не свидетелями любопытства, а станут признаками любознательности малыша, когда ребенок Ваш уже не просто будет удивляться новому, а пожелает все о нем узнать.

Поиск

Cчетчик Openstat

Друзья сайта
  • Бим-Бад Б.М. Педагогика
  • Образовательный портал «Внешкольник.ru»


  • Copyright A. Barkan © 2016
    Конструктор сайтов - uCoz